30 de abril de 2008
dicionário goianês
Deixa eu te falar - Com a variação Ow, deixa eu te falar. Introdução goiana para um assunto sério. Nunca, mas nunca mesmo, chegue para um Goiano falando diretamente o que você tem que falar. Primeiro você tem que dizer ow, deixa eu te falar, para prepará-lo para o assunto. Em Goiás você precisa seguir o ritual de uma conversação. Ex.: “E aí, bão? E o Goiás, hein? Perdeu! Tem base? É por isso que eu torço pro Vila. Oww, deixa eu te falar, lembra aquele negócio que eu te pedi…” A forma abreviada é te falar.
Deixa eu te perguntar - A mesma coisa que deixa eu te falar, mas usado, obviamente, quando você vai perguntar algo.
Chega dói - Chega a doer. Ex.: Deixa eu te falar, essa luz é tão forte que chega dói a vista. Na verdade essa forma pode ser usada com quaisquer outros verbos combinados com o verbo “chegar”. Ex.: chega arranha, chega machuca, chega engasga.
Chega doeu - Chegou a doer, ou seja, o passado de chega dói. Muita gente não entendeu o porquê desse verbete no passado se já se usou o verbete no presente; afinal tratar-se-ia de conjugação verbal simples, não é mesmo? Mas a fato é que quando existe uma conjunção verbal, é o verbo auxiliar (chegar) que determina o tempo da conjunção. No Goianês é diferente. É o verbo principal que é conjugado.
Uai - Palavra que normalmente não tem sentido, mais ou menos como o tchê do gaúcho. Usado normalmente em respostas. Ex.: Pergunta: Goiano, você vai à festa hoje?; Resposta: Uai, vou!. Dá impressão que o uai é parecido com o ué usado em outras regiões. Mas o ué muitas vezes é usado no caso de a pessoa achar a pergunta estranha.
Encabulado - Impressionado. Ex.: Estou encabulado que você nunca tenha ouvido alguém falar ‘chega dói’ antes.
Bão ? - Goianês para “Tudo bem?” Também é usada a forma bããããão?
Tá boa ? - Goianês para “Tudo bem?” usado para mulheres. Em outras regiões do Brasil seria interpretado de outra forma…
Bão mesmo ? - É comum usar o “mesmo?” depois de coisas como “e aí, tá bom/bão”, como se pedisse uma confirmação de que a pessoa tá bem e não apenas fingindo que está bem.
Piqui - Pequi, fruto típico de Goiás, bastante usado na culinária Goiana.
Mais - substituto goiano da conjunção “E”. Ex.: Eu mais fulano estamos no Goiás.
No Goiás - Em Goiás.
Na Goiânia - Em Goiânia.
Pit Dog - Uma espécie de filho bastardo de uma lanchonete com uma barraquinha de cachorro-quente. Apesar desse nome estranho, os sanduíches são muito bons!
Queijim - Rotatória.
Tem base ? - Expressão tão goiana que existe até em slogan impresso em bandeiras e camisetas exaltando o estado: “Sou goiano. Tem base?”. Pode ser traduzido como “Pode uma coisa dessas?”, só que usado com muito mais frequência.
Mandruvá - Mandorová.
Coró - mesmo que mandruvá.
Dar rata - Algo como cometer uma gafe.
Calçada - Pode significar: 1. Lugar para estacionar carros; 2. Local onde se colocam as mesas dos botecos e restaurantes. Note que não existe em Goiás calçada no sentido de lugar para pedestre, pois não sobra espaço para pedestres entre os carros e as mesas.
Anêim - Algo que parece ter vindo de “Ah, não!”, que virou “Ah, nem!” Mas às vezes é simplesmente usado na frase com um sentido de desagrado. Quando vejo escrito por aí, vejo o povo escrevendo “anein”, “aneim”, “anêim” e outras variantes. Ex.: se eu ia viajar com a turma e de repente não posso mais, alguém exclama: “Anêeeim ! Que pena!”
Árvre - Árvore (isso me lembra “As árvres somos nozes“)
Arvrinha - Árvore pequena.
Arvrona - Árvore grande.
Madurar - Amadurecer.
Corguim - Lê-se córrr-guim. Diminutivo de corgo.
Corgo - Lê-se córrr-go. Córrego.
Quando é fé - Algo como de repente, ou até que. Ex.: “Estava no consultório do dentista, ouvindo aquele barulhinho de broca, e quando é fé sai um menininho chorando de lá.”
Num dô conta - Pode ser traduzido como Não consigo, Não sei, não quero, não gosto, etc. No resto do país, não dar conta é usado mais no sentido de “não aguentar”. Por exemplo: Não dei conta do recado, ou Não dou conta de comer isso tudo sozinho. Já aqui em Goiás é usado para quase tudo. Ex.: Num dô conta de falar inglês (”não sei falar inglês”); Num dô conta de continuar em Goiânia nas férias (”Não quero/não aguento continuar em Goiânia nas férias); Num dô conta de imprimir usando esse programa (”não sei imprimir usando esse programa”).
De sal - Salgado. Ex.: Pamonha de Sal. (Eu jurava que era de milho… dãã)
De doce - Se “de sal” é salgado, então “de açúcar” é doce, certo? Errado! Em Goiás as coisas não são doces, elas são de doce.
Caçar - Procurar. Goiano não procura, goiano caça. Ex.: “Estive te caçando o dia inteiro”. “Não sei onde está, mas vou caçar esse papel para você.”
Trem - Qualquer coisa pode ser chamada de trem, inclusive um trem. Ex.: “Ôôô trem bão!” (ô, coisa boa!) Já ouvi até mesmo a seguinte declaração de amor: “Te amo, Trem!”.
Demais da conta - Em Goiás, deve-se evitar utilizar a palavra “demais” isolada. A forma correta é “demais da conta”. Ex.: “Gosto disso demais da conta!”. “Conheço a região demais da conta!”
Custoso - Teimoso. Também ouço como se fosse algo que dê trabalho. “Esse moleque é custoso demais da conta!”
Barriga-verde - Barriga-verde é um novato, alguém que ainda está “cru” numa determinada coisa. Nada a ver com os Catarinenses…
Disco - Um tipo de salgado frito.
Voadeira - Voadora (o golpe, agressão).
Ou quá ? - Algo como “ou o quê?”. Ex.: “Você vai sair com a gente ou quá?”
Deixa eu te perguntar - A mesma coisa que deixa eu te falar, mas usado, obviamente, quando você vai perguntar algo.
Chega dói - Chega a doer. Ex.: Deixa eu te falar, essa luz é tão forte que chega dói a vista. Na verdade essa forma pode ser usada com quaisquer outros verbos combinados com o verbo “chegar”. Ex.: chega arranha, chega machuca, chega engasga.
Chega doeu - Chegou a doer, ou seja, o passado de chega dói. Muita gente não entendeu o porquê desse verbete no passado se já se usou o verbete no presente; afinal tratar-se-ia de conjugação verbal simples, não é mesmo? Mas a fato é que quando existe uma conjunção verbal, é o verbo auxiliar (chegar) que determina o tempo da conjunção. No Goianês é diferente. É o verbo principal que é conjugado.
Uai - Palavra que normalmente não tem sentido, mais ou menos como o tchê do gaúcho. Usado normalmente em respostas. Ex.: Pergunta: Goiano, você vai à festa hoje?; Resposta: Uai, vou!. Dá impressão que o uai é parecido com o ué usado em outras regiões. Mas o ué muitas vezes é usado no caso de a pessoa achar a pergunta estranha.
Encabulado - Impressionado. Ex.: Estou encabulado que você nunca tenha ouvido alguém falar ‘chega dói’ antes.
Bão ? - Goianês para “Tudo bem?” Também é usada a forma bããããão?
Tá boa ? - Goianês para “Tudo bem?” usado para mulheres. Em outras regiões do Brasil seria interpretado de outra forma…
Bão mesmo ? - É comum usar o “mesmo?” depois de coisas como “e aí, tá bom/bão”, como se pedisse uma confirmação de que a pessoa tá bem e não apenas fingindo que está bem.
Piqui - Pequi, fruto típico de Goiás, bastante usado na culinária Goiana.
Mais - substituto goiano da conjunção “E”. Ex.: Eu mais fulano estamos no Goiás.
No Goiás - Em Goiás.
Na Goiânia - Em Goiânia.
Pit Dog - Uma espécie de filho bastardo de uma lanchonete com uma barraquinha de cachorro-quente. Apesar desse nome estranho, os sanduíches são muito bons!
Queijim - Rotatória.
Tem base ? - Expressão tão goiana que existe até em slogan impresso em bandeiras e camisetas exaltando o estado: “Sou goiano. Tem base?”. Pode ser traduzido como “Pode uma coisa dessas?”, só que usado com muito mais frequência.
Mandruvá - Mandorová.
Coró - mesmo que mandruvá.
Dar rata - Algo como cometer uma gafe.
Calçada - Pode significar: 1. Lugar para estacionar carros; 2. Local onde se colocam as mesas dos botecos e restaurantes. Note que não existe em Goiás calçada no sentido de lugar para pedestre, pois não sobra espaço para pedestres entre os carros e as mesas.
Anêim - Algo que parece ter vindo de “Ah, não!”, que virou “Ah, nem!” Mas às vezes é simplesmente usado na frase com um sentido de desagrado. Quando vejo escrito por aí, vejo o povo escrevendo “anein”, “aneim”, “anêim” e outras variantes. Ex.: se eu ia viajar com a turma e de repente não posso mais, alguém exclama: “Anêeeim ! Que pena!”
Árvre - Árvore (isso me lembra “As árvres somos nozes“)
Arvrinha - Árvore pequena.
Arvrona - Árvore grande.
Madurar - Amadurecer.
Corguim - Lê-se córrr-guim. Diminutivo de corgo.
Corgo - Lê-se córrr-go. Córrego.
Quando é fé - Algo como de repente, ou até que. Ex.: “Estava no consultório do dentista, ouvindo aquele barulhinho de broca, e quando é fé sai um menininho chorando de lá.”
Num dô conta - Pode ser traduzido como Não consigo, Não sei, não quero, não gosto, etc. No resto do país, não dar conta é usado mais no sentido de “não aguentar”. Por exemplo: Não dei conta do recado, ou Não dou conta de comer isso tudo sozinho. Já aqui em Goiás é usado para quase tudo. Ex.: Num dô conta de falar inglês (”não sei falar inglês”); Num dô conta de continuar em Goiânia nas férias (”Não quero/não aguento continuar em Goiânia nas férias); Num dô conta de imprimir usando esse programa (”não sei imprimir usando esse programa”).
De sal - Salgado. Ex.: Pamonha de Sal. (Eu jurava que era de milho… dãã)
De doce - Se “de sal” é salgado, então “de açúcar” é doce, certo? Errado! Em Goiás as coisas não são doces, elas são de doce.
Caçar - Procurar. Goiano não procura, goiano caça. Ex.: “Estive te caçando o dia inteiro”. “Não sei onde está, mas vou caçar esse papel para você.”
Trem - Qualquer coisa pode ser chamada de trem, inclusive um trem. Ex.: “Ôôô trem bão!” (ô, coisa boa!) Já ouvi até mesmo a seguinte declaração de amor: “Te amo, Trem!”.
Demais da conta - Em Goiás, deve-se evitar utilizar a palavra “demais” isolada. A forma correta é “demais da conta”. Ex.: “Gosto disso demais da conta!”. “Conheço a região demais da conta!”
Custoso - Teimoso. Também ouço como se fosse algo que dê trabalho. “Esse moleque é custoso demais da conta!”
Barriga-verde - Barriga-verde é um novato, alguém que ainda está “cru” numa determinada coisa. Nada a ver com os Catarinenses…
Disco - Um tipo de salgado frito.
Voadeira - Voadora (o golpe, agressão).
Ou quá ? - Algo como “ou o quê?”. Ex.: “Você vai sair com a gente ou quá?”
datas comemorativas
30 de Abril de 2008 - Quarta-Feira
* Dia Nacional da Mulher
* Dia do ferroviário
* 1839 - Em Ipioca - AL. Nasceu Marechal Deodoro da Fonseca
* 1854 - Inauguração da primeira via férrea do Brasil
* 1914 - Nasce em Salvador - BA, Dorival Caymmi (Samba da Minha Terra)
* Dia Nacional da Mulher
* Dia do ferroviário
* 1839 - Em Ipioca - AL. Nasceu Marechal Deodoro da Fonseca
* 1854 - Inauguração da primeira via férrea do Brasil
* 1914 - Nasce em Salvador - BA, Dorival Caymmi (Samba da Minha Terra)
29 de abril de 2008
Dança do Créu no MU Online
eahuehapiea
1 Magic Gladiator dançando a dança do créu no MU!!!
muitos nao devem conhecer o jogo MU Online, trata-se de um RPG que tem gráficos legais até, só que é enjooativo, porém as vezes pode ser legal, agora 2 videos do jogo:
O video abaixo mostra o evento de chaos castle, nada mais é um evento que são todos iguais, monstros e outros jogadores, você está no topo de um prédio que aos poucos vai desmoronando, seu objetivo é acabar com todos, quem sobreviver no final ganha o premio de 5 box of kundun +5 que podem derrubar os melhores itens exelentes do jogo!
Este outro video mostra todas as animações possiveis de se fazer com seu personagem dentro do jogo:
Como um bom rpg, mu online deveria ter uma série de quests (pequenas missoes que vc deve fazer dentro do jogo) Mas NÃO há. NO jogo vc tem simplismente a quest de trocar de classe, a de entregar umas pedras para o guarda e outra que nao me recordo, nada mais que isso!
Há boatos que estão fazendo um Filme sobre Mu Online, Mas por enquanto são só boatos, devemos esperar para ver.
1 Magic Gladiator dançando a dança do créu no MU!!!
muitos nao devem conhecer o jogo MU Online, trata-se de um RPG que tem gráficos legais até, só que é enjooativo, porém as vezes pode ser legal, agora 2 videos do jogo:
O video abaixo mostra o evento de chaos castle, nada mais é um evento que são todos iguais, monstros e outros jogadores, você está no topo de um prédio que aos poucos vai desmoronando, seu objetivo é acabar com todos, quem sobreviver no final ganha o premio de 5 box of kundun +5 que podem derrubar os melhores itens exelentes do jogo!
Este outro video mostra todas as animações possiveis de se fazer com seu personagem dentro do jogo:
Como um bom rpg, mu online deveria ter uma série de quests (pequenas missoes que vc deve fazer dentro do jogo) Mas NÃO há. NO jogo vc tem simplismente a quest de trocar de classe, a de entregar umas pedras para o guarda e outra que nao me recordo, nada mais que isso!
Há boatos que estão fazendo um Filme sobre Mu Online, Mas por enquanto são só boatos, devemos esperar para ver.
Arrasa-quarteirão dos games, GTA 4 estréia com filas nos EUA
Produzido pelo estúdio Rockstar, uma unidade da Take-Two Interactive, o título dá aos jogadores a liberdade de atirarem em policiais, espancarem prostitutas, dirigirem embriagados, entre outros.
A julgar pelas críticas iniciais, GTA 4 sedimenta a franquia como uma das mais bem-sucedidas dos últimos anos.
Mesmo antes de chegar às lojas, o game já está disponível na internet em versão pirata, para Xbox 360.
Por meio de dados torrents (sistema em que pequenas partes do arquivo podem ser acessadas por outros internautas assim que são baixadas para o computador de cada usuário), é possível fazer o download do jogo e então gravá-lo para ser reproduzido no console da Microsoft.
O game GTA 4 (Grand Theft Auto 4) chegou às lojas norte-americanas nesta terça-feira com direito a fãs em filas à meia-noite para conseguirem as primeiras cópias do jogo.
O lançamento de "Grand Theft Auto 4" deve ser um dos maiores eventos de entretenimento do ano, com vendas de até US$ 400 milhões previstas para a primeira semana, o que superaria os resultados do jogo "Halo 3", da Microsoft, lançado no ano passado.
Grupos de varejo como a GameStop e a Best Buy estavam aceitando encomendas antecipadas do jogo há semanas.
Em uma loja GameStop na região central de Manhattan, fãs mais entusiasmados como John Alba e Enmanuel Lorenzo formavam uma fila que se estendia até quase a esquina para comprarem o game.
"Ele nos oferece uma chance de escapar da realidade", disse Alba. "O jogo tem tudo --sexo, drogas, carros, dinheiro... qualquer coisa que você quiser."
Produzido pelo estúdio Rockstar, uma unidade da Take-Two Interactive, o título dá aos jogadores a liberdade de atirarem em policiais, espancarem prostitutas, dirigirem embriagados, entre outros.
A julgar pelas críticas iniciais, GTA 4 sedimenta a franquia como uma das mais bem-sucedidas dos últimos anos.
Mesmo antes de chegar às lojas, o game já está disponível na internet em versão pirata, para Xbox 360.
Por meio de dados torrents (sistema em que pequenas partes do arquivo podem ser acessadas por outros internautas assim que são baixadas para o computador de cada usuário), é possível fazer o download do jogo e então gravá-lo para ser reproduzido no console da Microsoft.
Fonte: FolhaOnline
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, como queria ser rico, estar lá nos EUA hoje e ser um dos primeiros a Comprar GTA IV!!!! Não necessáriamente nos EUA, pois o lançamento é mundial, mas se eu quiser jogar GTA IV vou ter que gastar 4mil reais para comprar 1 PS3 ou X-BOX, já que não tem versão pra PC ainda
datas comemorativas
Hoje, 29 de Abril de 2008 - Terça-Feira
* Dia Mundial das Associações Cristãs Femininas
* Dia do Aniversário do Império no Japão
* Dia da Juventude Operária Católica
* 1975 - Fim da Guerra do Vietna
* Dia Mundial das Associações Cristãs Femininas
* Dia do Aniversário do Império no Japão
* Dia da Juventude Operária Católica
* 1975 - Fim da Guerra do Vietna
28 de abril de 2008
maior estrela do mundo
Consegue imaginar quão grande é isso? Nem eu..
A estrela VY Canis Majoris esta localizada na constelação de Canis Major (Cão Maior), na mísera distancia de 5000 anos-luz.
Sua massa é 40 vezes maior que a do Sol, e seu tamanho é aproximadamente 2000 vezes o Sol.
*Lembrando que o Sol é 109 vezes maior que a terra.
Considerando que a terra mede cerca de 40 mil quilometros, e o sol sendo 109 vezes maior que a terra, o sol mede 4.360.000 quilometros, e como a "pequena" estrela ai é 2000 vezes maior que o sol, a pequena estrela mede cerca de 8.720.000.000 quilometros.
pra quem não sabe, sun é sol em inglês
A estrela VY Canis Majoris esta localizada na constelação de Canis Major (Cão Maior), na mísera distancia de 5000 anos-luz.
Sua massa é 40 vezes maior que a do Sol, e seu tamanho é aproximadamente 2000 vezes o Sol.
*Lembrando que o Sol é 109 vezes maior que a terra.
Considerando que a terra mede cerca de 40 mil quilometros, e o sol sendo 109 vezes maior que a terra, o sol mede 4.360.000 quilometros, e como a "pequena" estrela ai é 2000 vezes maior que o sol, a pequena estrela mede cerca de 8.720.000.000 quilometros.
pra quem não sabe, sun é sol em inglês
Eu confesso!
hahaha, um site para descontar toda sua angustia, neste site vc pode convessar o que quiser e fica no anônimo, também pode ver oq eu milhares de pessoas já confessaram.
clique aqui
as regras são simples:
1. Não use palavrões ou expressões vulgares.
2. Não comente confissões de outros.
3. Não use nomes reais de pessoas, empresas ou entidades.
4. Mentiras óbvias.
5. Confissões que não envolvem você.
6. Informações de contatos e propaganda.
7. Todas as confissões são moderadas antes de irem ao ar.
8. Não insira diversas vezes a mesma confissão, pois somente uma será considerada.
9. Confessando, você dará o direito do uso e mudança do texto, de qualquer forma e em qualquer meio de comunicação.
para mandar sua confissao clique aqui
clique aqui
as regras são simples:
1. Não use palavrões ou expressões vulgares.
2. Não comente confissões de outros.
3. Não use nomes reais de pessoas, empresas ou entidades.
4. Mentiras óbvias.
5. Confissões que não envolvem você.
6. Informações de contatos e propaganda.
7. Todas as confissões são moderadas antes de irem ao ar.
8. Não insira diversas vezes a mesma confissão, pois somente uma será considerada.
9. Confessando, você dará o direito do uso e mudança do texto, de qualquer forma e em qualquer meio de comunicação.
para mandar sua confissao clique aqui
Pérolas do Galvão Bueno
1) Bem amigos da Rede Globo, Estamos aqui em BUENOS AIRES no EQUADOR... (Onde ???)
2) O estádio tem esse nome (Zerão) porque fica situado bem no TRÓPICO DE CANCER, que divide o Hemisfério Sul do Hemisfério Norte. Onde será que foi o Gol? Na parte Sul ou na parte Norte? (Sim, e a LINHA DO EQUADOR divide o Equador em leste e oeste)
3) Vai ser o primeiro torneio oficialmente oficializado pela FIFA. (Ah, bom. Então assim, sim.)
4) O POTENCIAL ENERGÉTICO do Palestra Itália(Estadio do Palmeiras) esta reduzido a sua metade (Que será que ele quis dizer?)
5) Alô Maceió!!!... Ou qualquer outra cidade, tirando São Paulo. (Não precisa tentar ser simpático, narra o Jogo e pronto)
6) Nessa tarde de Fla-Flu, Flamengo e Fluminense estarão entrando em campo daqui a pouco... (Ufa! E o cara da portaria ainda tentou me enganar, dizendo que esse Fla-Flu era entre Santos e Cruzeiro)
7) São as duas maiores torcidas do mundo (Flamengo e Corinthians). E digo mais, no Rio, poucos podem se orgulhar de ter uma torcida tão grande quando a do Flamengo (É...! Acho que a torcida da Matonense deve ser maior no Rio...)
8) Foi pro chão e caiu ! (não necessáriamente nesta mesma ordem)
9) Ah! Eles estão grampeando a cabeça dele. Tomara que seja algum tipo de grampo cirúrgico... (Depende, se for o Valdir Papel, pode ser grampo normal mesmo)
10) O time catarinense tem q vencer, pra lutar pela sul-americana, ja q o jogo eh la em FIGUEIRENSE (O time que ele se refere deve ser o Florianópolis)
11) É meu amigo, Brasil e Argentina é sempre Brasil e Argentina (Mentira! Semana passada eu vi um Brasil e Argentina contra o Japão)
12) Brasil tá meio mal no jogo, mas eles estão jogando pra fazer Gol! (Ainda bem!)
13) Os Chineses agora estão todos torcendo contra o Brasil (Não acho. Só pq a seleção deles está jogando contra a nossa. Isso é Preconceito)
14) Agora o Brasil tem que correr atrás do PREJUÍZO (Prejuízo já tá, tem que correr atrás do Lucro)
15) Há 40 anos o Santos não faz Gols no Corinthians em Finais de Campeonatos Paulistas, Jogando no Pacaembu, com o Corinthians saindo ganhando. (Se analisar direitinho, deve fazer 40 anos que essa combinação não acontece)
16) Se o Brasil acertar todos os ataques e ficar bem na defesa ele ganha. (Porque ele não virou técnico ainda?)
17) Agora tem que colocar o coração na ponta da chuteira! (Se Depois de um chute der um ataque cardíaco, eu não me responsabilizo)
18) Sinceramente, temo pelo final desse jogo (desce lá e rouba o apito do Juíz)
19) O juiz vai dar 3 minutos mais de jogo, vamos aos 49... (Esse fugiu da escola)
20) Nos estamos muito preocupados mas e preciso ficar bem claro para o espectador da Rede Globo que se a bola nao entrar, nao e gol. (Alguém não tava entendendo pq tava zero a zero?)
21) O jogo só acaba quando termina (...)
22) Depois da derrota o pior resultado é o empate. (E depois do empate, o pior é a vitória, certo?)
23) Mas esses dois times são muito fortes. São Paulo e Tigres é um clássico. (É, eu lembro que na última vez que eles se enfrentaram... Ih! eles nunca se enfrentaram antes)
24) O gol saiu na hora certa! (Provavelmente foi durante o jogo. Imagina se saísse só depois do fim do jogo...)
25) O Dida gosta de pegar penalti. (Gosta Nada... Olha a cara dele, nem comemora...)
26) Não dá para fazer 2 gols ao mesmo tempo (Gênio)
27) O Santos perdeu DAQUI A POUCO na Arena da Baixada! (Vidente)
28) Adriano e Sorin vão na mesma bola! (Os outros 20 jogadores devem estar com uma bola cada um)
29) O Adriano tá com uma disposição, correndo o campo todo, parece um LEÃO ENJAULADO. (???)
30) Chutou com a perna que não era a dele. (Devolve agora...)
31) O juiz mora aqui do lado, no Uruguai. Se ele apitar mal, vai todo mundo ligar pra casa dele. (Isso, passa o número agora)
32) Quando eu falar Rodrigo interpretem Roger (É código?)
33) Esse Gonzales tem idade pra ser pai do Robinho. Ta com 32 anos e o Robinho tem (a partir daqui ele começa a falar mais devagar, meio pensando na besteira que esta dizendo) vinte e um...
34) É duro pro goleiro jogar com o campo molhado, porque a bola quando bate na água ganha velocidade! (Funciona bem assim mesmo. Eu tinha um primo na África que queria uma bola, aí eu fui na praia e chutei uma bola no mar. Não é que ela chegou pra ele lá em menos de 30 minutos !?! Sério, foi batendo na água e ganhando velocidade.)
35) O Brasil correu o risco de sofrer NOVAMENTE o segundo gol. (Aí não tem problema... o problema é se fosse o terceiro)
36) GOOOOOL! Éééééééé do SÃO CAETANOOOOOO! (Final da Copa do BR 2004, no Maracanã, primeiro gol do SANTO ANDRÉ sobre o Flamengo)
37) Olha lá o Péricles Chamusca Orientando o Time. (o Chamusca tava suspenso e era o auxiliar que estava no banco)
38) O Juiz marca falta dentro da área...será que foi penalti Arnaldo? (Não, foi tiro livre direto, sem barreira, daquela marquinha redonda, na grande área)
39) E André Heller Afasta o perigo (O nome do zagueiro do Flamengo é Fabiano Eller, e o André Heller joga Vôlei.)
40) Este movimento é fisicamente impossível, a física não permite! ( se referindo à curva que a bola fez ao sair de campo na cobrança de um escanteio e voltar para o campo )
Chamando atenção para o 40º, o video abaixo mostra a cena exata da pérola:
2) O estádio tem esse nome (Zerão) porque fica situado bem no TRÓPICO DE CANCER, que divide o Hemisfério Sul do Hemisfério Norte. Onde será que foi o Gol? Na parte Sul ou na parte Norte? (Sim, e a LINHA DO EQUADOR divide o Equador em leste e oeste)
3) Vai ser o primeiro torneio oficialmente oficializado pela FIFA. (Ah, bom. Então assim, sim.)
4) O POTENCIAL ENERGÉTICO do Palestra Itália(Estadio do Palmeiras) esta reduzido a sua metade (Que será que ele quis dizer?)
5) Alô Maceió!!!... Ou qualquer outra cidade, tirando São Paulo. (Não precisa tentar ser simpático, narra o Jogo e pronto)
6) Nessa tarde de Fla-Flu, Flamengo e Fluminense estarão entrando em campo daqui a pouco... (Ufa! E o cara da portaria ainda tentou me enganar, dizendo que esse Fla-Flu era entre Santos e Cruzeiro)
7) São as duas maiores torcidas do mundo (Flamengo e Corinthians). E digo mais, no Rio, poucos podem se orgulhar de ter uma torcida tão grande quando a do Flamengo (É...! Acho que a torcida da Matonense deve ser maior no Rio...)
8) Foi pro chão e caiu ! (não necessáriamente nesta mesma ordem)
9) Ah! Eles estão grampeando a cabeça dele. Tomara que seja algum tipo de grampo cirúrgico... (Depende, se for o Valdir Papel, pode ser grampo normal mesmo)
10) O time catarinense tem q vencer, pra lutar pela sul-americana, ja q o jogo eh la em FIGUEIRENSE (O time que ele se refere deve ser o Florianópolis)
11) É meu amigo, Brasil e Argentina é sempre Brasil e Argentina (Mentira! Semana passada eu vi um Brasil e Argentina contra o Japão)
12) Brasil tá meio mal no jogo, mas eles estão jogando pra fazer Gol! (Ainda bem!)
13) Os Chineses agora estão todos torcendo contra o Brasil (Não acho. Só pq a seleção deles está jogando contra a nossa. Isso é Preconceito)
14) Agora o Brasil tem que correr atrás do PREJUÍZO (Prejuízo já tá, tem que correr atrás do Lucro)
15) Há 40 anos o Santos não faz Gols no Corinthians em Finais de Campeonatos Paulistas, Jogando no Pacaembu, com o Corinthians saindo ganhando. (Se analisar direitinho, deve fazer 40 anos que essa combinação não acontece)
16) Se o Brasil acertar todos os ataques e ficar bem na defesa ele ganha. (Porque ele não virou técnico ainda?)
17) Agora tem que colocar o coração na ponta da chuteira! (Se Depois de um chute der um ataque cardíaco, eu não me responsabilizo)
18) Sinceramente, temo pelo final desse jogo (desce lá e rouba o apito do Juíz)
19) O juiz vai dar 3 minutos mais de jogo, vamos aos 49... (Esse fugiu da escola)
20) Nos estamos muito preocupados mas e preciso ficar bem claro para o espectador da Rede Globo que se a bola nao entrar, nao e gol. (Alguém não tava entendendo pq tava zero a zero?)
21) O jogo só acaba quando termina (...)
22) Depois da derrota o pior resultado é o empate. (E depois do empate, o pior é a vitória, certo?)
23) Mas esses dois times são muito fortes. São Paulo e Tigres é um clássico. (É, eu lembro que na última vez que eles se enfrentaram... Ih! eles nunca se enfrentaram antes)
24) O gol saiu na hora certa! (Provavelmente foi durante o jogo. Imagina se saísse só depois do fim do jogo...)
25) O Dida gosta de pegar penalti. (Gosta Nada... Olha a cara dele, nem comemora...)
26) Não dá para fazer 2 gols ao mesmo tempo (Gênio)
27) O Santos perdeu DAQUI A POUCO na Arena da Baixada! (Vidente)
28) Adriano e Sorin vão na mesma bola! (Os outros 20 jogadores devem estar com uma bola cada um)
29) O Adriano tá com uma disposição, correndo o campo todo, parece um LEÃO ENJAULADO. (???)
30) Chutou com a perna que não era a dele. (Devolve agora...)
31) O juiz mora aqui do lado, no Uruguai. Se ele apitar mal, vai todo mundo ligar pra casa dele. (Isso, passa o número agora)
32) Quando eu falar Rodrigo interpretem Roger (É código?)
33) Esse Gonzales tem idade pra ser pai do Robinho. Ta com 32 anos e o Robinho tem (a partir daqui ele começa a falar mais devagar, meio pensando na besteira que esta dizendo) vinte e um...
34) É duro pro goleiro jogar com o campo molhado, porque a bola quando bate na água ganha velocidade! (Funciona bem assim mesmo. Eu tinha um primo na África que queria uma bola, aí eu fui na praia e chutei uma bola no mar. Não é que ela chegou pra ele lá em menos de 30 minutos !?! Sério, foi batendo na água e ganhando velocidade.)
35) O Brasil correu o risco de sofrer NOVAMENTE o segundo gol. (Aí não tem problema... o problema é se fosse o terceiro)
36) GOOOOOL! Éééééééé do SÃO CAETANOOOOOO! (Final da Copa do BR 2004, no Maracanã, primeiro gol do SANTO ANDRÉ sobre o Flamengo)
37) Olha lá o Péricles Chamusca Orientando o Time. (o Chamusca tava suspenso e era o auxiliar que estava no banco)
38) O Juiz marca falta dentro da área...será que foi penalti Arnaldo? (Não, foi tiro livre direto, sem barreira, daquela marquinha redonda, na grande área)
39) E André Heller Afasta o perigo (O nome do zagueiro do Flamengo é Fabiano Eller, e o André Heller joga Vôlei.)
40) Este movimento é fisicamente impossível, a física não permite! ( se referindo à curva que a bola fez ao sair de campo na cobrança de um escanteio e voltar para o campo )
Chamando atenção para o 40º, o video abaixo mostra a cena exata da pérola:
ditados do século XXI
A pressa é inimiga da conexão.
Amigos, amigos, senhas à parte.
Antes só que em chats aborrecidos.
A arquivo dado não se olha o formato.
Diga-me que chat frequentas e te direi quem és.
Para um bom provedor uma senha basta.
Não adianta chorar sobre o arquivo deletado.
Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
Em terra off-line, quem tem um 486 é rei.
Hacker que ladra, não morde.
Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
Mouse sujo se limpa em casa.
Melhor prevenir do que formatar.
O barato sai caro. E lento.
Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.
Quando um não quer, dois não teclam.
Quem ama um 486, CoreDuo4 lhe parece.
Quem clica seus males multiplica.
Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
Quem envia o que quer, recebe o que não quer.
Quem não tem banda larga, caça com modem.
Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.
Quem semeia e-mails, colhe spams.
Quem tem dedo vai a Roma.com .
Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.
Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.
Obs: 28 de Abril de 2008, Segunda-Feira, às 12:10 começa a chover em jaraguá, de manhã tava maior sol!!!
Amigos, amigos, senhas à parte.
Antes só que em chats aborrecidos.
A arquivo dado não se olha o formato.
Diga-me que chat frequentas e te direi quem és.
Para um bom provedor uma senha basta.
Não adianta chorar sobre o arquivo deletado.
Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
Em terra off-line, quem tem um 486 é rei.
Hacker que ladra, não morde.
Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
Mouse sujo se limpa em casa.
Melhor prevenir do que formatar.
O barato sai caro. E lento.
Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.
Quando um não quer, dois não teclam.
Quem ama um 486, CoreDuo4 lhe parece.
Quem clica seus males multiplica.
Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
Quem envia o que quer, recebe o que não quer.
Quem não tem banda larga, caça com modem.
Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.
Quem semeia e-mails, colhe spams.
Quem tem dedo vai a Roma.com .
Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.
Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.
Obs: 28 de Abril de 2008, Segunda-Feira, às 12:10 começa a chover em jaraguá, de manhã tava maior sol!!!
datas comemorativas
28 de Abril de 2008 - Segunda-Feira
* Dia da Educação
* Dia da Sogra
* Dia mundial de orações pelas Vocações
* 1945 - A guerrilha comunista executa(mata) Mussolini
* Dia da Educação
* Dia da Sogra
* Dia mundial de orações pelas Vocações
* 1945 - A guerrilha comunista executa(mata) Mussolini
27 de abril de 2008
respostas para entrevista de emprego
Entrevistador: Então, você está construindo uma networking?
Candidato: Veja bem, eu não sou engenheiro, sou administrador.
Entrevistador: Como você administra a pressão?
Candidato: Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.
Entrevistador: Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.
Candidato: O senhor poderia repetir a pergunta?
Entrevistador: Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidato: Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.
Entrevistador: Como você se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato- Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.
Entrevistador: Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.
Candidato: Que ótimo. E já conseguiram prender algum?
Entrevistador: Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato: Muito pelo contrário.
Entrevistador: Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
Candidato: Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.
Entrevistador: Como usar os recursos de informática numa empresa?
Candidato: Simples, mantendo apenas o www.djeionline.blogspot.com aberto!!
Entrevistador: Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.
Candidato: É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.
Entrevistador: E qual é a sua idade?
Candidato: Com óculos ou sem óculos?
Entrevistador: Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato: Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.
Entrevistador: Há alguma pergunta que você queria me fazer?
Candidato: Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?
Entrevistador: Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?
Candidato: Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.
Entrevistador: Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?
Candidato: Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.
Entrevistador: Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.
Candidato: Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber disso.
Entrevistador: Quando digo “Sucesso”, qual a primeira palavra que lhe vem à mente?
Candidato: Pode ser duas palavras?
Entrevistador: Pode.
Candidato: Milho. Nário. (essa matou!)
Respostas dadas por candidatos a emprego, extraídas da Revista Exame de 29/08/04, página 114.
Candidato: Veja bem, eu não sou engenheiro, sou administrador.
Entrevistador: Como você administra a pressão?
Candidato: Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.
Entrevistador: Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.
Candidato: O senhor poderia repetir a pergunta?
Entrevistador: Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidato: Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.
Entrevistador: Como você se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato- Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.
Entrevistador: Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.
Candidato: Que ótimo. E já conseguiram prender algum?
Entrevistador: Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato: Muito pelo contrário.
Entrevistador: Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
Candidato: Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.
Entrevistador: Como usar os recursos de informática numa empresa?
Candidato: Simples, mantendo apenas o www.djeionline.blogspot.com aberto!!
Entrevistador: Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.
Candidato: É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.
Entrevistador: E qual é a sua idade?
Candidato: Com óculos ou sem óculos?
Entrevistador: Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato: Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.
Entrevistador: Há alguma pergunta que você queria me fazer?
Candidato: Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?
Entrevistador: Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?
Candidato: Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.
Entrevistador: Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?
Candidato: Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.
Entrevistador: Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.
Candidato: Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber disso.
Entrevistador: Quando digo “Sucesso”, qual a primeira palavra que lhe vem à mente?
Candidato: Pode ser duas palavras?
Entrevistador: Pode.
Candidato: Milho. Nário. (essa matou!)
Respostas dadas por candidatos a emprego, extraídas da Revista Exame de 29/08/04, página 114.
Pense na pior coisa do mundo...
Pense com todas as suas forças na pior coisa do mundo que poderia acontecer com você… Já pensou?
Agora veja se o que pensou, se compara ao que acontece no vídeo
Agora veja se o que pensou, se compara ao que acontece no vídeo
26 de abril de 2008
sofrimentos dos técnicos em informática
CLIENTE: - Não consigo fazer conexão com a Internet.
SUPORTE: - Tem certeza que utilizou a senha certa?
CLIENTE: - Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo.
SUPORTE: - Pode me dizer qual foi a senha?
CLIENTE: - Cinco estrelinhas.
=========================================
CLIENTE: - Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz: 'Não é possível encontrar a impressora'. Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la.
=========================================
SUPORTE: - Serviço ao cliente da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?
CLIENTE: - Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.
SUPORTE: - Que modelo é ?
CLIENTE: - É uma Hewlett-Packard.
SUPORTE: - Isto eu já sei. É colorida ou preto e branco?
CLIENTE: - É bege.
=========================================
SUPORTE: - Bom dia. Em que posso lhe ajudar?
CLIENTE: - Eeh… Olá. Não consigo imprimir.
SUPORTE: - Pode clicar no 'Iniciar' e…?
CLIENTE: - Calma aí! Não responda tão tecnicamente. Não sou o Bill Gates!
=========================================
CLIENTE: - De repente aparece uma mensagem na minha tela, que diz: 'Clique Reiniciar'… O que eu devo fazer?'
SUPORTE: - O senhor aperte o botão solicitado, desliga e liga novamente.
Sem pestanejar, o cliente desliga o telefone na cara do atendente e liga novamente para o suporte..
CLIENTE: - E agora o que eu faço?
=========================================
CLIENTE: - Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!
=========================================
SUPORTE: - Em que posso ajudar?
CLIENTE: - Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.
SUPORTE: - OK, qual é o problema?
CLIENTE: - Já fiz a letra 'a'. Como é que se faz o círculozinho em volta dela?
=========================================
CLIENTE: - A Internet também abre aos domingos?
=========================================
Cliente depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: - O que tem do lado direito da tela?
CLIENTE: - Uma samambaia!
SUPORTE: (silêncio…)!
SUPORTE: - Tem certeza que utilizou a senha certa?
CLIENTE: - Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo.
SUPORTE: - Pode me dizer qual foi a senha?
CLIENTE: - Cinco estrelinhas.
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CLIENTE: - Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz: 'Não é possível encontrar a impressora'. Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la.
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SUPORTE: - Serviço ao cliente da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?
CLIENTE: - Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.
SUPORTE: - Que modelo é ?
CLIENTE: - É uma Hewlett-Packard.
SUPORTE: - Isto eu já sei. É colorida ou preto e branco?
CLIENTE: - É bege.
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SUPORTE: - Bom dia. Em que posso lhe ajudar?
CLIENTE: - Eeh… Olá. Não consigo imprimir.
SUPORTE: - Pode clicar no 'Iniciar' e…?
CLIENTE: - Calma aí! Não responda tão tecnicamente. Não sou o Bill Gates!
=========================================
CLIENTE: - De repente aparece uma mensagem na minha tela, que diz: 'Clique Reiniciar'… O que eu devo fazer?'
SUPORTE: - O senhor aperte o botão solicitado, desliga e liga novamente.
Sem pestanejar, o cliente desliga o telefone na cara do atendente e liga novamente para o suporte..
CLIENTE: - E agora o que eu faço?
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CLIENTE: - Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!
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SUPORTE: - Em que posso ajudar?
CLIENTE: - Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.
SUPORTE: - OK, qual é o problema?
CLIENTE: - Já fiz a letra 'a'. Como é que se faz o círculozinho em volta dela?
=========================================
CLIENTE: - A Internet também abre aos domingos?
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Cliente depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: - O que tem do lado direito da tela?
CLIENTE: - Uma samambaia!
SUPORTE: (silêncio…)!
datas comemorativas
Hoje, 26 de Abril de 2008 - Sábado!
* Dia do Goleiro
* Dia do Engraxate
* 1500 - Dia da primeira missa no Brasil
* 1986 - Problemas com o Reator Nº 4 da Central Atômica Ucrânia, causou o maior acidente nuclear da história (Chernoby)
* Dia do Goleiro
* Dia do Engraxate
* 1500 - Dia da primeira missa no Brasil
* 1986 - Problemas com o Reator Nº 4 da Central Atômica Ucrânia, causou o maior acidente nuclear da história (Chernoby)
25 de abril de 2008
concurso de shuriken de papel
uehoeahea, bem criativo, sabe o que é shuriken? é aquelas estrelas que ninjas usão, veja 1 imagem:
agora vc já pode fazer seu modelo de papel em casa, basta seguir o tutorial:
Já virou moda aqui, todo mundo na escola pede pra mim fazer, com base nisso, apareceram pessoas que começaram a fazer maiores, Veja este que o Alan fez:
64,5 Cm
12 folhas de jornal
Putz, superou meu recorde que era de 33 Cm.
Ele ainda falou que vai fazer com 48 Folhas, vai ficar gigantesco... Eu vo começar a guardar os jornais que vem todos os dias aqui em casa...
com base nisso, abri um concurso de que faz o maior shuriken de papel, depois vc tira uma foto e manda para: manolokin00@gmail.com
agora vc já pode fazer seu modelo de papel em casa, basta seguir o tutorial:
Já virou moda aqui, todo mundo na escola pede pra mim fazer, com base nisso, apareceram pessoas que começaram a fazer maiores, Veja este que o Alan fez:
64,5 Cm
12 folhas de jornal
Putz, superou meu recorde que era de 33 Cm.
Ele ainda falou que vai fazer com 48 Folhas, vai ficar gigantesco... Eu vo começar a guardar os jornais que vem todos os dias aqui em casa...
com base nisso, abri um concurso de que faz o maior shuriken de papel, depois vc tira uma foto e manda para: manolokin00@gmail.com
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