30 de abril de 2008
dicionário goianês
Deixa eu te falar - Com a variação Ow, deixa eu te falar. Introdução goiana para um assunto sério. Nunca, mas nunca mesmo, chegue para um Goiano falando diretamente o que você tem que falar. Primeiro você tem que dizer ow, deixa eu te falar, para prepará-lo para o assunto. Em Goiás você precisa seguir o ritual de uma conversação. Ex.: “E aí, bão? E o Goiás, hein? Perdeu! Tem base? É por isso que eu torço pro Vila. Oww, deixa eu te falar, lembra aquele negócio que eu te pedi…” A forma abreviada é te falar.
Deixa eu te perguntar - A mesma coisa que deixa eu te falar, mas usado, obviamente, quando você vai perguntar algo.
Chega dói - Chega a doer. Ex.: Deixa eu te falar, essa luz é tão forte que chega dói a vista. Na verdade essa forma pode ser usada com quaisquer outros verbos combinados com o verbo “chegar”. Ex.: chega arranha, chega machuca, chega engasga.
Chega doeu - Chegou a doer, ou seja, o passado de chega dói. Muita gente não entendeu o porquê desse verbete no passado se já se usou o verbete no presente; afinal tratar-se-ia de conjugação verbal simples, não é mesmo? Mas a fato é que quando existe uma conjunção verbal, é o verbo auxiliar (chegar) que determina o tempo da conjunção. No Goianês é diferente. É o verbo principal que é conjugado.
Uai - Palavra que normalmente não tem sentido, mais ou menos como o tchê do gaúcho. Usado normalmente em respostas. Ex.: Pergunta: Goiano, você vai à festa hoje?; Resposta: Uai, vou!. Dá impressão que o uai é parecido com o ué usado em outras regiões. Mas o ué muitas vezes é usado no caso de a pessoa achar a pergunta estranha.
Encabulado - Impressionado. Ex.: Estou encabulado que você nunca tenha ouvido alguém falar ‘chega dói’ antes.
Bão ? - Goianês para “Tudo bem?” Também é usada a forma bããããão?
Tá boa ? - Goianês para “Tudo bem?” usado para mulheres. Em outras regiões do Brasil seria interpretado de outra forma…
Bão mesmo ? - É comum usar o “mesmo?” depois de coisas como “e aí, tá bom/bão”, como se pedisse uma confirmação de que a pessoa tá bem e não apenas fingindo que está bem.
Piqui - Pequi, fruto típico de Goiás, bastante usado na culinária Goiana.
Mais - substituto goiano da conjunção “E”. Ex.: Eu mais fulano estamos no Goiás.
No Goiás - Em Goiás.
Na Goiânia - Em Goiânia.
Pit Dog - Uma espécie de filho bastardo de uma lanchonete com uma barraquinha de cachorro-quente. Apesar desse nome estranho, os sanduíches são muito bons!
Queijim - Rotatória.
Tem base ? - Expressão tão goiana que existe até em slogan impresso em bandeiras e camisetas exaltando o estado: “Sou goiano. Tem base?”. Pode ser traduzido como “Pode uma coisa dessas?”, só que usado com muito mais frequência.
Mandruvá - Mandorová.
Coró - mesmo que mandruvá.
Dar rata - Algo como cometer uma gafe.
Calçada - Pode significar: 1. Lugar para estacionar carros; 2. Local onde se colocam as mesas dos botecos e restaurantes. Note que não existe em Goiás calçada no sentido de lugar para pedestre, pois não sobra espaço para pedestres entre os carros e as mesas.
Anêim - Algo que parece ter vindo de “Ah, não!”, que virou “Ah, nem!” Mas às vezes é simplesmente usado na frase com um sentido de desagrado. Quando vejo escrito por aí, vejo o povo escrevendo “anein”, “aneim”, “anêim” e outras variantes. Ex.: se eu ia viajar com a turma e de repente não posso mais, alguém exclama: “Anêeeim ! Que pena!”
Árvre - Árvore (isso me lembra “As árvres somos nozes“)
Arvrinha - Árvore pequena.
Arvrona - Árvore grande.
Madurar - Amadurecer.
Corguim - Lê-se córrr-guim. Diminutivo de corgo.
Corgo - Lê-se córrr-go. Córrego.
Quando é fé - Algo como de repente, ou até que. Ex.: “Estava no consultório do dentista, ouvindo aquele barulhinho de broca, e quando é fé sai um menininho chorando de lá.”
Num dô conta - Pode ser traduzido como Não consigo, Não sei, não quero, não gosto, etc. No resto do país, não dar conta é usado mais no sentido de “não aguentar”. Por exemplo: Não dei conta do recado, ou Não dou conta de comer isso tudo sozinho. Já aqui em Goiás é usado para quase tudo. Ex.: Num dô conta de falar inglês (”não sei falar inglês”); Num dô conta de continuar em Goiânia nas férias (”Não quero/não aguento continuar em Goiânia nas férias); Num dô conta de imprimir usando esse programa (”não sei imprimir usando esse programa”).
De sal - Salgado. Ex.: Pamonha de Sal. (Eu jurava que era de milho… dãã)
De doce - Se “de sal” é salgado, então “de açúcar” é doce, certo? Errado! Em Goiás as coisas não são doces, elas são de doce.
Caçar - Procurar. Goiano não procura, goiano caça. Ex.: “Estive te caçando o dia inteiro”. “Não sei onde está, mas vou caçar esse papel para você.”
Trem - Qualquer coisa pode ser chamada de trem, inclusive um trem. Ex.: “Ôôô trem bão!” (ô, coisa boa!) Já ouvi até mesmo a seguinte declaração de amor: “Te amo, Trem!”.
Demais da conta - Em Goiás, deve-se evitar utilizar a palavra “demais” isolada. A forma correta é “demais da conta”. Ex.: “Gosto disso demais da conta!”. “Conheço a região demais da conta!”
Custoso - Teimoso. Também ouço como se fosse algo que dê trabalho. “Esse moleque é custoso demais da conta!”
Barriga-verde - Barriga-verde é um novato, alguém que ainda está “cru” numa determinada coisa. Nada a ver com os Catarinenses…
Disco - Um tipo de salgado frito.
Voadeira - Voadora (o golpe, agressão).
Ou quá ? - Algo como “ou o quê?”. Ex.: “Você vai sair com a gente ou quá?”
Deixa eu te perguntar - A mesma coisa que deixa eu te falar, mas usado, obviamente, quando você vai perguntar algo.
Chega dói - Chega a doer. Ex.: Deixa eu te falar, essa luz é tão forte que chega dói a vista. Na verdade essa forma pode ser usada com quaisquer outros verbos combinados com o verbo “chegar”. Ex.: chega arranha, chega machuca, chega engasga.
Chega doeu - Chegou a doer, ou seja, o passado de chega dói. Muita gente não entendeu o porquê desse verbete no passado se já se usou o verbete no presente; afinal tratar-se-ia de conjugação verbal simples, não é mesmo? Mas a fato é que quando existe uma conjunção verbal, é o verbo auxiliar (chegar) que determina o tempo da conjunção. No Goianês é diferente. É o verbo principal que é conjugado.
Uai - Palavra que normalmente não tem sentido, mais ou menos como o tchê do gaúcho. Usado normalmente em respostas. Ex.: Pergunta: Goiano, você vai à festa hoje?; Resposta: Uai, vou!. Dá impressão que o uai é parecido com o ué usado em outras regiões. Mas o ué muitas vezes é usado no caso de a pessoa achar a pergunta estranha.
Encabulado - Impressionado. Ex.: Estou encabulado que você nunca tenha ouvido alguém falar ‘chega dói’ antes.
Bão ? - Goianês para “Tudo bem?” Também é usada a forma bããããão?
Tá boa ? - Goianês para “Tudo bem?” usado para mulheres. Em outras regiões do Brasil seria interpretado de outra forma…
Bão mesmo ? - É comum usar o “mesmo?” depois de coisas como “e aí, tá bom/bão”, como se pedisse uma confirmação de que a pessoa tá bem e não apenas fingindo que está bem.
Piqui - Pequi, fruto típico de Goiás, bastante usado na culinária Goiana.
Mais - substituto goiano da conjunção “E”. Ex.: Eu mais fulano estamos no Goiás.
No Goiás - Em Goiás.
Na Goiânia - Em Goiânia.
Pit Dog - Uma espécie de filho bastardo de uma lanchonete com uma barraquinha de cachorro-quente. Apesar desse nome estranho, os sanduíches são muito bons!
Queijim - Rotatória.
Tem base ? - Expressão tão goiana que existe até em slogan impresso em bandeiras e camisetas exaltando o estado: “Sou goiano. Tem base?”. Pode ser traduzido como “Pode uma coisa dessas?”, só que usado com muito mais frequência.
Mandruvá - Mandorová.
Coró - mesmo que mandruvá.
Dar rata - Algo como cometer uma gafe.
Calçada - Pode significar: 1. Lugar para estacionar carros; 2. Local onde se colocam as mesas dos botecos e restaurantes. Note que não existe em Goiás calçada no sentido de lugar para pedestre, pois não sobra espaço para pedestres entre os carros e as mesas.
Anêim - Algo que parece ter vindo de “Ah, não!”, que virou “Ah, nem!” Mas às vezes é simplesmente usado na frase com um sentido de desagrado. Quando vejo escrito por aí, vejo o povo escrevendo “anein”, “aneim”, “anêim” e outras variantes. Ex.: se eu ia viajar com a turma e de repente não posso mais, alguém exclama: “Anêeeim ! Que pena!”
Árvre - Árvore (isso me lembra “As árvres somos nozes“)
Arvrinha - Árvore pequena.
Arvrona - Árvore grande.
Madurar - Amadurecer.
Corguim - Lê-se córrr-guim. Diminutivo de corgo.
Corgo - Lê-se córrr-go. Córrego.
Quando é fé - Algo como de repente, ou até que. Ex.: “Estava no consultório do dentista, ouvindo aquele barulhinho de broca, e quando é fé sai um menininho chorando de lá.”
Num dô conta - Pode ser traduzido como Não consigo, Não sei, não quero, não gosto, etc. No resto do país, não dar conta é usado mais no sentido de “não aguentar”. Por exemplo: Não dei conta do recado, ou Não dou conta de comer isso tudo sozinho. Já aqui em Goiás é usado para quase tudo. Ex.: Num dô conta de falar inglês (”não sei falar inglês”); Num dô conta de continuar em Goiânia nas férias (”Não quero/não aguento continuar em Goiânia nas férias); Num dô conta de imprimir usando esse programa (”não sei imprimir usando esse programa”).
De sal - Salgado. Ex.: Pamonha de Sal. (Eu jurava que era de milho… dãã)
De doce - Se “de sal” é salgado, então “de açúcar” é doce, certo? Errado! Em Goiás as coisas não são doces, elas são de doce.
Caçar - Procurar. Goiano não procura, goiano caça. Ex.: “Estive te caçando o dia inteiro”. “Não sei onde está, mas vou caçar esse papel para você.”
Trem - Qualquer coisa pode ser chamada de trem, inclusive um trem. Ex.: “Ôôô trem bão!” (ô, coisa boa!) Já ouvi até mesmo a seguinte declaração de amor: “Te amo, Trem!”.
Demais da conta - Em Goiás, deve-se evitar utilizar a palavra “demais” isolada. A forma correta é “demais da conta”. Ex.: “Gosto disso demais da conta!”. “Conheço a região demais da conta!”
Custoso - Teimoso. Também ouço como se fosse algo que dê trabalho. “Esse moleque é custoso demais da conta!”
Barriga-verde - Barriga-verde é um novato, alguém que ainda está “cru” numa determinada coisa. Nada a ver com os Catarinenses…
Disco - Um tipo de salgado frito.
Voadeira - Voadora (o golpe, agressão).
Ou quá ? - Algo como “ou o quê?”. Ex.: “Você vai sair com a gente ou quá?”
datas comemorativas
30 de Abril de 2008 - Quarta-Feira
* Dia Nacional da Mulher
* Dia do ferroviário
* 1839 - Em Ipioca - AL. Nasceu Marechal Deodoro da Fonseca
* 1854 - Inauguração da primeira via férrea do Brasil
* 1914 - Nasce em Salvador - BA, Dorival Caymmi (Samba da Minha Terra)
* Dia Nacional da Mulher
* Dia do ferroviário
* 1839 - Em Ipioca - AL. Nasceu Marechal Deodoro da Fonseca
* 1854 - Inauguração da primeira via férrea do Brasil
* 1914 - Nasce em Salvador - BA, Dorival Caymmi (Samba da Minha Terra)
29 de abril de 2008
Dança do Créu no MU Online
eahuehapiea
1 Magic Gladiator dançando a dança do créu no MU!!!
muitos nao devem conhecer o jogo MU Online, trata-se de um RPG que tem gráficos legais até, só que é enjooativo, porém as vezes pode ser legal, agora 2 videos do jogo:
O video abaixo mostra o evento de chaos castle, nada mais é um evento que são todos iguais, monstros e outros jogadores, você está no topo de um prédio que aos poucos vai desmoronando, seu objetivo é acabar com todos, quem sobreviver no final ganha o premio de 5 box of kundun +5 que podem derrubar os melhores itens exelentes do jogo!
Este outro video mostra todas as animações possiveis de se fazer com seu personagem dentro do jogo:
Como um bom rpg, mu online deveria ter uma série de quests (pequenas missoes que vc deve fazer dentro do jogo) Mas NÃO há. NO jogo vc tem simplismente a quest de trocar de classe, a de entregar umas pedras para o guarda e outra que nao me recordo, nada mais que isso!
Há boatos que estão fazendo um Filme sobre Mu Online, Mas por enquanto são só boatos, devemos esperar para ver.
1 Magic Gladiator dançando a dança do créu no MU!!!
muitos nao devem conhecer o jogo MU Online, trata-se de um RPG que tem gráficos legais até, só que é enjooativo, porém as vezes pode ser legal, agora 2 videos do jogo:
O video abaixo mostra o evento de chaos castle, nada mais é um evento que são todos iguais, monstros e outros jogadores, você está no topo de um prédio que aos poucos vai desmoronando, seu objetivo é acabar com todos, quem sobreviver no final ganha o premio de 5 box of kundun +5 que podem derrubar os melhores itens exelentes do jogo!
Este outro video mostra todas as animações possiveis de se fazer com seu personagem dentro do jogo:
Como um bom rpg, mu online deveria ter uma série de quests (pequenas missoes que vc deve fazer dentro do jogo) Mas NÃO há. NO jogo vc tem simplismente a quest de trocar de classe, a de entregar umas pedras para o guarda e outra que nao me recordo, nada mais que isso!
Há boatos que estão fazendo um Filme sobre Mu Online, Mas por enquanto são só boatos, devemos esperar para ver.
Arrasa-quarteirão dos games, GTA 4 estréia com filas nos EUA
Produzido pelo estúdio Rockstar, uma unidade da Take-Two Interactive, o título dá aos jogadores a liberdade de atirarem em policiais, espancarem prostitutas, dirigirem embriagados, entre outros.
A julgar pelas críticas iniciais, GTA 4 sedimenta a franquia como uma das mais bem-sucedidas dos últimos anos.
Mesmo antes de chegar às lojas, o game já está disponível na internet em versão pirata, para Xbox 360.
Por meio de dados torrents (sistema em que pequenas partes do arquivo podem ser acessadas por outros internautas assim que são baixadas para o computador de cada usuário), é possível fazer o download do jogo e então gravá-lo para ser reproduzido no console da Microsoft.
O game GTA 4 (Grand Theft Auto 4) chegou às lojas norte-americanas nesta terça-feira com direito a fãs em filas à meia-noite para conseguirem as primeiras cópias do jogo.
O lançamento de "Grand Theft Auto 4" deve ser um dos maiores eventos de entretenimento do ano, com vendas de até US$ 400 milhões previstas para a primeira semana, o que superaria os resultados do jogo "Halo 3", da Microsoft, lançado no ano passado.
Grupos de varejo como a GameStop e a Best Buy estavam aceitando encomendas antecipadas do jogo há semanas.
Em uma loja GameStop na região central de Manhattan, fãs mais entusiasmados como John Alba e Enmanuel Lorenzo formavam uma fila que se estendia até quase a esquina para comprarem o game.
"Ele nos oferece uma chance de escapar da realidade", disse Alba. "O jogo tem tudo --sexo, drogas, carros, dinheiro... qualquer coisa que você quiser."
Produzido pelo estúdio Rockstar, uma unidade da Take-Two Interactive, o título dá aos jogadores a liberdade de atirarem em policiais, espancarem prostitutas, dirigirem embriagados, entre outros.
A julgar pelas críticas iniciais, GTA 4 sedimenta a franquia como uma das mais bem-sucedidas dos últimos anos.
Mesmo antes de chegar às lojas, o game já está disponível na internet em versão pirata, para Xbox 360.
Por meio de dados torrents (sistema em que pequenas partes do arquivo podem ser acessadas por outros internautas assim que são baixadas para o computador de cada usuário), é possível fazer o download do jogo e então gravá-lo para ser reproduzido no console da Microsoft.
Fonte: FolhaOnline
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, como queria ser rico, estar lá nos EUA hoje e ser um dos primeiros a Comprar GTA IV!!!! Não necessáriamente nos EUA, pois o lançamento é mundial, mas se eu quiser jogar GTA IV vou ter que gastar 4mil reais para comprar 1 PS3 ou X-BOX, já que não tem versão pra PC ainda
datas comemorativas
Hoje, 29 de Abril de 2008 - Terça-Feira
* Dia Mundial das Associações Cristãs Femininas
* Dia do Aniversário do Império no Japão
* Dia da Juventude Operária Católica
* 1975 - Fim da Guerra do Vietna
* Dia Mundial das Associações Cristãs Femininas
* Dia do Aniversário do Império no Japão
* Dia da Juventude Operária Católica
* 1975 - Fim da Guerra do Vietna
28 de abril de 2008
maior estrela do mundo
Consegue imaginar quão grande é isso? Nem eu..
A estrela VY Canis Majoris esta localizada na constelação de Canis Major (Cão Maior), na mísera distancia de 5000 anos-luz.
Sua massa é 40 vezes maior que a do Sol, e seu tamanho é aproximadamente 2000 vezes o Sol.
*Lembrando que o Sol é 109 vezes maior que a terra.
Considerando que a terra mede cerca de 40 mil quilometros, e o sol sendo 109 vezes maior que a terra, o sol mede 4.360.000 quilometros, e como a "pequena" estrela ai é 2000 vezes maior que o sol, a pequena estrela mede cerca de 8.720.000.000 quilometros.
pra quem não sabe, sun é sol em inglês
A estrela VY Canis Majoris esta localizada na constelação de Canis Major (Cão Maior), na mísera distancia de 5000 anos-luz.
Sua massa é 40 vezes maior que a do Sol, e seu tamanho é aproximadamente 2000 vezes o Sol.
*Lembrando que o Sol é 109 vezes maior que a terra.
Considerando que a terra mede cerca de 40 mil quilometros, e o sol sendo 109 vezes maior que a terra, o sol mede 4.360.000 quilometros, e como a "pequena" estrela ai é 2000 vezes maior que o sol, a pequena estrela mede cerca de 8.720.000.000 quilometros.
pra quem não sabe, sun é sol em inglês
Eu confesso!
hahaha, um site para descontar toda sua angustia, neste site vc pode convessar o que quiser e fica no anônimo, também pode ver oq eu milhares de pessoas já confessaram.
clique aqui
as regras são simples:
1. Não use palavrões ou expressões vulgares.
2. Não comente confissões de outros.
3. Não use nomes reais de pessoas, empresas ou entidades.
4. Mentiras óbvias.
5. Confissões que não envolvem você.
6. Informações de contatos e propaganda.
7. Todas as confissões são moderadas antes de irem ao ar.
8. Não insira diversas vezes a mesma confissão, pois somente uma será considerada.
9. Confessando, você dará o direito do uso e mudança do texto, de qualquer forma e em qualquer meio de comunicação.
para mandar sua confissao clique aqui
clique aqui
as regras são simples:
1. Não use palavrões ou expressões vulgares.
2. Não comente confissões de outros.
3. Não use nomes reais de pessoas, empresas ou entidades.
4. Mentiras óbvias.
5. Confissões que não envolvem você.
6. Informações de contatos e propaganda.
7. Todas as confissões são moderadas antes de irem ao ar.
8. Não insira diversas vezes a mesma confissão, pois somente uma será considerada.
9. Confessando, você dará o direito do uso e mudança do texto, de qualquer forma e em qualquer meio de comunicação.
para mandar sua confissao clique aqui
Pérolas do Galvão Bueno
1) Bem amigos da Rede Globo, Estamos aqui em BUENOS AIRES no EQUADOR... (Onde ???)
2) O estádio tem esse nome (Zerão) porque fica situado bem no TRÓPICO DE CANCER, que divide o Hemisfério Sul do Hemisfério Norte. Onde será que foi o Gol? Na parte Sul ou na parte Norte? (Sim, e a LINHA DO EQUADOR divide o Equador em leste e oeste)
3) Vai ser o primeiro torneio oficialmente oficializado pela FIFA. (Ah, bom. Então assim, sim.)
4) O POTENCIAL ENERGÉTICO do Palestra Itália(Estadio do Palmeiras) esta reduzido a sua metade (Que será que ele quis dizer?)
5) Alô Maceió!!!... Ou qualquer outra cidade, tirando São Paulo. (Não precisa tentar ser simpático, narra o Jogo e pronto)
6) Nessa tarde de Fla-Flu, Flamengo e Fluminense estarão entrando em campo daqui a pouco... (Ufa! E o cara da portaria ainda tentou me enganar, dizendo que esse Fla-Flu era entre Santos e Cruzeiro)
7) São as duas maiores torcidas do mundo (Flamengo e Corinthians). E digo mais, no Rio, poucos podem se orgulhar de ter uma torcida tão grande quando a do Flamengo (É...! Acho que a torcida da Matonense deve ser maior no Rio...)
8) Foi pro chão e caiu ! (não necessáriamente nesta mesma ordem)
9) Ah! Eles estão grampeando a cabeça dele. Tomara que seja algum tipo de grampo cirúrgico... (Depende, se for o Valdir Papel, pode ser grampo normal mesmo)
10) O time catarinense tem q vencer, pra lutar pela sul-americana, ja q o jogo eh la em FIGUEIRENSE (O time que ele se refere deve ser o Florianópolis)
11) É meu amigo, Brasil e Argentina é sempre Brasil e Argentina (Mentira! Semana passada eu vi um Brasil e Argentina contra o Japão)
12) Brasil tá meio mal no jogo, mas eles estão jogando pra fazer Gol! (Ainda bem!)
13) Os Chineses agora estão todos torcendo contra o Brasil (Não acho. Só pq a seleção deles está jogando contra a nossa. Isso é Preconceito)
14) Agora o Brasil tem que correr atrás do PREJUÍZO (Prejuízo já tá, tem que correr atrás do Lucro)
15) Há 40 anos o Santos não faz Gols no Corinthians em Finais de Campeonatos Paulistas, Jogando no Pacaembu, com o Corinthians saindo ganhando. (Se analisar direitinho, deve fazer 40 anos que essa combinação não acontece)
16) Se o Brasil acertar todos os ataques e ficar bem na defesa ele ganha. (Porque ele não virou técnico ainda?)
17) Agora tem que colocar o coração na ponta da chuteira! (Se Depois de um chute der um ataque cardíaco, eu não me responsabilizo)
18) Sinceramente, temo pelo final desse jogo (desce lá e rouba o apito do Juíz)
19) O juiz vai dar 3 minutos mais de jogo, vamos aos 49... (Esse fugiu da escola)
20) Nos estamos muito preocupados mas e preciso ficar bem claro para o espectador da Rede Globo que se a bola nao entrar, nao e gol. (Alguém não tava entendendo pq tava zero a zero?)
21) O jogo só acaba quando termina (...)
22) Depois da derrota o pior resultado é o empate. (E depois do empate, o pior é a vitória, certo?)
23) Mas esses dois times são muito fortes. São Paulo e Tigres é um clássico. (É, eu lembro que na última vez que eles se enfrentaram... Ih! eles nunca se enfrentaram antes)
24) O gol saiu na hora certa! (Provavelmente foi durante o jogo. Imagina se saísse só depois do fim do jogo...)
25) O Dida gosta de pegar penalti. (Gosta Nada... Olha a cara dele, nem comemora...)
26) Não dá para fazer 2 gols ao mesmo tempo (Gênio)
27) O Santos perdeu DAQUI A POUCO na Arena da Baixada! (Vidente)
28) Adriano e Sorin vão na mesma bola! (Os outros 20 jogadores devem estar com uma bola cada um)
29) O Adriano tá com uma disposição, correndo o campo todo, parece um LEÃO ENJAULADO. (???)
30) Chutou com a perna que não era a dele. (Devolve agora...)
31) O juiz mora aqui do lado, no Uruguai. Se ele apitar mal, vai todo mundo ligar pra casa dele. (Isso, passa o número agora)
32) Quando eu falar Rodrigo interpretem Roger (É código?)
33) Esse Gonzales tem idade pra ser pai do Robinho. Ta com 32 anos e o Robinho tem (a partir daqui ele começa a falar mais devagar, meio pensando na besteira que esta dizendo) vinte e um...
34) É duro pro goleiro jogar com o campo molhado, porque a bola quando bate na água ganha velocidade! (Funciona bem assim mesmo. Eu tinha um primo na África que queria uma bola, aí eu fui na praia e chutei uma bola no mar. Não é que ela chegou pra ele lá em menos de 30 minutos !?! Sério, foi batendo na água e ganhando velocidade.)
35) O Brasil correu o risco de sofrer NOVAMENTE o segundo gol. (Aí não tem problema... o problema é se fosse o terceiro)
36) GOOOOOL! Éééééééé do SÃO CAETANOOOOOO! (Final da Copa do BR 2004, no Maracanã, primeiro gol do SANTO ANDRÉ sobre o Flamengo)
37) Olha lá o Péricles Chamusca Orientando o Time. (o Chamusca tava suspenso e era o auxiliar que estava no banco)
38) O Juiz marca falta dentro da área...será que foi penalti Arnaldo? (Não, foi tiro livre direto, sem barreira, daquela marquinha redonda, na grande área)
39) E André Heller Afasta o perigo (O nome do zagueiro do Flamengo é Fabiano Eller, e o André Heller joga Vôlei.)
40) Este movimento é fisicamente impossível, a física não permite! ( se referindo à curva que a bola fez ao sair de campo na cobrança de um escanteio e voltar para o campo )
Chamando atenção para o 40º, o video abaixo mostra a cena exata da pérola:
2) O estádio tem esse nome (Zerão) porque fica situado bem no TRÓPICO DE CANCER, que divide o Hemisfério Sul do Hemisfério Norte. Onde será que foi o Gol? Na parte Sul ou na parte Norte? (Sim, e a LINHA DO EQUADOR divide o Equador em leste e oeste)
3) Vai ser o primeiro torneio oficialmente oficializado pela FIFA. (Ah, bom. Então assim, sim.)
4) O POTENCIAL ENERGÉTICO do Palestra Itália(Estadio do Palmeiras) esta reduzido a sua metade (Que será que ele quis dizer?)
5) Alô Maceió!!!... Ou qualquer outra cidade, tirando São Paulo. (Não precisa tentar ser simpático, narra o Jogo e pronto)
6) Nessa tarde de Fla-Flu, Flamengo e Fluminense estarão entrando em campo daqui a pouco... (Ufa! E o cara da portaria ainda tentou me enganar, dizendo que esse Fla-Flu era entre Santos e Cruzeiro)
7) São as duas maiores torcidas do mundo (Flamengo e Corinthians). E digo mais, no Rio, poucos podem se orgulhar de ter uma torcida tão grande quando a do Flamengo (É...! Acho que a torcida da Matonense deve ser maior no Rio...)
8) Foi pro chão e caiu ! (não necessáriamente nesta mesma ordem)
9) Ah! Eles estão grampeando a cabeça dele. Tomara que seja algum tipo de grampo cirúrgico... (Depende, se for o Valdir Papel, pode ser grampo normal mesmo)
10) O time catarinense tem q vencer, pra lutar pela sul-americana, ja q o jogo eh la em FIGUEIRENSE (O time que ele se refere deve ser o Florianópolis)
11) É meu amigo, Brasil e Argentina é sempre Brasil e Argentina (Mentira! Semana passada eu vi um Brasil e Argentina contra o Japão)
12) Brasil tá meio mal no jogo, mas eles estão jogando pra fazer Gol! (Ainda bem!)
13) Os Chineses agora estão todos torcendo contra o Brasil (Não acho. Só pq a seleção deles está jogando contra a nossa. Isso é Preconceito)
14) Agora o Brasil tem que correr atrás do PREJUÍZO (Prejuízo já tá, tem que correr atrás do Lucro)
15) Há 40 anos o Santos não faz Gols no Corinthians em Finais de Campeonatos Paulistas, Jogando no Pacaembu, com o Corinthians saindo ganhando. (Se analisar direitinho, deve fazer 40 anos que essa combinação não acontece)
16) Se o Brasil acertar todos os ataques e ficar bem na defesa ele ganha. (Porque ele não virou técnico ainda?)
17) Agora tem que colocar o coração na ponta da chuteira! (Se Depois de um chute der um ataque cardíaco, eu não me responsabilizo)
18) Sinceramente, temo pelo final desse jogo (desce lá e rouba o apito do Juíz)
19) O juiz vai dar 3 minutos mais de jogo, vamos aos 49... (Esse fugiu da escola)
20) Nos estamos muito preocupados mas e preciso ficar bem claro para o espectador da Rede Globo que se a bola nao entrar, nao e gol. (Alguém não tava entendendo pq tava zero a zero?)
21) O jogo só acaba quando termina (...)
22) Depois da derrota o pior resultado é o empate. (E depois do empate, o pior é a vitória, certo?)
23) Mas esses dois times são muito fortes. São Paulo e Tigres é um clássico. (É, eu lembro que na última vez que eles se enfrentaram... Ih! eles nunca se enfrentaram antes)
24) O gol saiu na hora certa! (Provavelmente foi durante o jogo. Imagina se saísse só depois do fim do jogo...)
25) O Dida gosta de pegar penalti. (Gosta Nada... Olha a cara dele, nem comemora...)
26) Não dá para fazer 2 gols ao mesmo tempo (Gênio)
27) O Santos perdeu DAQUI A POUCO na Arena da Baixada! (Vidente)
28) Adriano e Sorin vão na mesma bola! (Os outros 20 jogadores devem estar com uma bola cada um)
29) O Adriano tá com uma disposição, correndo o campo todo, parece um LEÃO ENJAULADO. (???)
30) Chutou com a perna que não era a dele. (Devolve agora...)
31) O juiz mora aqui do lado, no Uruguai. Se ele apitar mal, vai todo mundo ligar pra casa dele. (Isso, passa o número agora)
32) Quando eu falar Rodrigo interpretem Roger (É código?)
33) Esse Gonzales tem idade pra ser pai do Robinho. Ta com 32 anos e o Robinho tem (a partir daqui ele começa a falar mais devagar, meio pensando na besteira que esta dizendo) vinte e um...
34) É duro pro goleiro jogar com o campo molhado, porque a bola quando bate na água ganha velocidade! (Funciona bem assim mesmo. Eu tinha um primo na África que queria uma bola, aí eu fui na praia e chutei uma bola no mar. Não é que ela chegou pra ele lá em menos de 30 minutos !?! Sério, foi batendo na água e ganhando velocidade.)
35) O Brasil correu o risco de sofrer NOVAMENTE o segundo gol. (Aí não tem problema... o problema é se fosse o terceiro)
36) GOOOOOL! Éééééééé do SÃO CAETANOOOOOO! (Final da Copa do BR 2004, no Maracanã, primeiro gol do SANTO ANDRÉ sobre o Flamengo)
37) Olha lá o Péricles Chamusca Orientando o Time. (o Chamusca tava suspenso e era o auxiliar que estava no banco)
38) O Juiz marca falta dentro da área...será que foi penalti Arnaldo? (Não, foi tiro livre direto, sem barreira, daquela marquinha redonda, na grande área)
39) E André Heller Afasta o perigo (O nome do zagueiro do Flamengo é Fabiano Eller, e o André Heller joga Vôlei.)
40) Este movimento é fisicamente impossível, a física não permite! ( se referindo à curva que a bola fez ao sair de campo na cobrança de um escanteio e voltar para o campo )
Chamando atenção para o 40º, o video abaixo mostra a cena exata da pérola:
ditados do século XXI
A pressa é inimiga da conexão.
Amigos, amigos, senhas à parte.
Antes só que em chats aborrecidos.
A arquivo dado não se olha o formato.
Diga-me que chat frequentas e te direi quem és.
Para um bom provedor uma senha basta.
Não adianta chorar sobre o arquivo deletado.
Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
Em terra off-line, quem tem um 486 é rei.
Hacker que ladra, não morde.
Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
Mouse sujo se limpa em casa.
Melhor prevenir do que formatar.
O barato sai caro. E lento.
Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.
Quando um não quer, dois não teclam.
Quem ama um 486, CoreDuo4 lhe parece.
Quem clica seus males multiplica.
Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
Quem envia o que quer, recebe o que não quer.
Quem não tem banda larga, caça com modem.
Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.
Quem semeia e-mails, colhe spams.
Quem tem dedo vai a Roma.com .
Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.
Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.
Obs: 28 de Abril de 2008, Segunda-Feira, às 12:10 começa a chover em jaraguá, de manhã tava maior sol!!!
Amigos, amigos, senhas à parte.
Antes só que em chats aborrecidos.
A arquivo dado não se olha o formato.
Diga-me que chat frequentas e te direi quem és.
Para um bom provedor uma senha basta.
Não adianta chorar sobre o arquivo deletado.
Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
Em terra off-line, quem tem um 486 é rei.
Hacker que ladra, não morde.
Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
Mouse sujo se limpa em casa.
Melhor prevenir do que formatar.
O barato sai caro. E lento.
Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.
Quando um não quer, dois não teclam.
Quem ama um 486, CoreDuo4 lhe parece.
Quem clica seus males multiplica.
Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
Quem envia o que quer, recebe o que não quer.
Quem não tem banda larga, caça com modem.
Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.
Quem semeia e-mails, colhe spams.
Quem tem dedo vai a Roma.com .
Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.
Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.
Obs: 28 de Abril de 2008, Segunda-Feira, às 12:10 começa a chover em jaraguá, de manhã tava maior sol!!!
datas comemorativas
28 de Abril de 2008 - Segunda-Feira
* Dia da Educação
* Dia da Sogra
* Dia mundial de orações pelas Vocações
* 1945 - A guerrilha comunista executa(mata) Mussolini
* Dia da Educação
* Dia da Sogra
* Dia mundial de orações pelas Vocações
* 1945 - A guerrilha comunista executa(mata) Mussolini
27 de abril de 2008
respostas para entrevista de emprego
Entrevistador: Então, você está construindo uma networking?
Candidato: Veja bem, eu não sou engenheiro, sou administrador.
Entrevistador: Como você administra a pressão?
Candidato: Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.
Entrevistador: Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.
Candidato: O senhor poderia repetir a pergunta?
Entrevistador: Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidato: Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.
Entrevistador: Como você se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato- Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.
Entrevistador: Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.
Candidato: Que ótimo. E já conseguiram prender algum?
Entrevistador: Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato: Muito pelo contrário.
Entrevistador: Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
Candidato: Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.
Entrevistador: Como usar os recursos de informática numa empresa?
Candidato: Simples, mantendo apenas o www.djeionline.blogspot.com aberto!!
Entrevistador: Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.
Candidato: É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.
Entrevistador: E qual é a sua idade?
Candidato: Com óculos ou sem óculos?
Entrevistador: Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato: Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.
Entrevistador: Há alguma pergunta que você queria me fazer?
Candidato: Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?
Entrevistador: Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?
Candidato: Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.
Entrevistador: Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?
Candidato: Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.
Entrevistador: Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.
Candidato: Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber disso.
Entrevistador: Quando digo “Sucesso”, qual a primeira palavra que lhe vem à mente?
Candidato: Pode ser duas palavras?
Entrevistador: Pode.
Candidato: Milho. Nário. (essa matou!)
Respostas dadas por candidatos a emprego, extraídas da Revista Exame de 29/08/04, página 114.
Candidato: Veja bem, eu não sou engenheiro, sou administrador.
Entrevistador: Como você administra a pressão?
Candidato: Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.
Entrevistador: Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.
Candidato: O senhor poderia repetir a pergunta?
Entrevistador: Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidato: Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.
Entrevistador: Como você se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato- Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.
Entrevistador: Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.
Candidato: Que ótimo. E já conseguiram prender algum?
Entrevistador: Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato: Muito pelo contrário.
Entrevistador: Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
Candidato: Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.
Entrevistador: Como usar os recursos de informática numa empresa?
Candidato: Simples, mantendo apenas o www.djeionline.blogspot.com aberto!!
Entrevistador: Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.
Candidato: É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.
Entrevistador: E qual é a sua idade?
Candidato: Com óculos ou sem óculos?
Entrevistador: Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato: Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.
Entrevistador: Há alguma pergunta que você queria me fazer?
Candidato: Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?
Entrevistador: Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?
Candidato: Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.
Entrevistador: Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?
Candidato: Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.
Entrevistador: Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.
Candidato: Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber disso.
Entrevistador: Quando digo “Sucesso”, qual a primeira palavra que lhe vem à mente?
Candidato: Pode ser duas palavras?
Entrevistador: Pode.
Candidato: Milho. Nário. (essa matou!)
Respostas dadas por candidatos a emprego, extraídas da Revista Exame de 29/08/04, página 114.
Pense na pior coisa do mundo...
Pense com todas as suas forças na pior coisa do mundo que poderia acontecer com você… Já pensou?
Agora veja se o que pensou, se compara ao que acontece no vídeo
Agora veja se o que pensou, se compara ao que acontece no vídeo
26 de abril de 2008
sofrimentos dos técnicos em informática
CLIENTE: - Não consigo fazer conexão com a Internet.
SUPORTE: - Tem certeza que utilizou a senha certa?
CLIENTE: - Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo.
SUPORTE: - Pode me dizer qual foi a senha?
CLIENTE: - Cinco estrelinhas.
=========================================
CLIENTE: - Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz: 'Não é possível encontrar a impressora'. Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la.
=========================================
SUPORTE: - Serviço ao cliente da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?
CLIENTE: - Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.
SUPORTE: - Que modelo é ?
CLIENTE: - É uma Hewlett-Packard.
SUPORTE: - Isto eu já sei. É colorida ou preto e branco?
CLIENTE: - É bege.
=========================================
SUPORTE: - Bom dia. Em que posso lhe ajudar?
CLIENTE: - Eeh… Olá. Não consigo imprimir.
SUPORTE: - Pode clicar no 'Iniciar' e…?
CLIENTE: - Calma aí! Não responda tão tecnicamente. Não sou o Bill Gates!
=========================================
CLIENTE: - De repente aparece uma mensagem na minha tela, que diz: 'Clique Reiniciar'… O que eu devo fazer?'
SUPORTE: - O senhor aperte o botão solicitado, desliga e liga novamente.
Sem pestanejar, o cliente desliga o telefone na cara do atendente e liga novamente para o suporte..
CLIENTE: - E agora o que eu faço?
=========================================
CLIENTE: - Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!
=========================================
SUPORTE: - Em que posso ajudar?
CLIENTE: - Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.
SUPORTE: - OK, qual é o problema?
CLIENTE: - Já fiz a letra 'a'. Como é que se faz o círculozinho em volta dela?
=========================================
CLIENTE: - A Internet também abre aos domingos?
=========================================
Cliente depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: - O que tem do lado direito da tela?
CLIENTE: - Uma samambaia!
SUPORTE: (silêncio…)!
SUPORTE: - Tem certeza que utilizou a senha certa?
CLIENTE: - Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo.
SUPORTE: - Pode me dizer qual foi a senha?
CLIENTE: - Cinco estrelinhas.
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CLIENTE: - Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz: 'Não é possível encontrar a impressora'. Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la.
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SUPORTE: - Serviço ao cliente da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?
CLIENTE: - Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.
SUPORTE: - Que modelo é ?
CLIENTE: - É uma Hewlett-Packard.
SUPORTE: - Isto eu já sei. É colorida ou preto e branco?
CLIENTE: - É bege.
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SUPORTE: - Bom dia. Em que posso lhe ajudar?
CLIENTE: - Eeh… Olá. Não consigo imprimir.
SUPORTE: - Pode clicar no 'Iniciar' e…?
CLIENTE: - Calma aí! Não responda tão tecnicamente. Não sou o Bill Gates!
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CLIENTE: - De repente aparece uma mensagem na minha tela, que diz: 'Clique Reiniciar'… O que eu devo fazer?'
SUPORTE: - O senhor aperte o botão solicitado, desliga e liga novamente.
Sem pestanejar, o cliente desliga o telefone na cara do atendente e liga novamente para o suporte..
CLIENTE: - E agora o que eu faço?
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CLIENTE: - Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!
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SUPORTE: - Em que posso ajudar?
CLIENTE: - Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.
SUPORTE: - OK, qual é o problema?
CLIENTE: - Já fiz a letra 'a'. Como é que se faz o círculozinho em volta dela?
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CLIENTE: - A Internet também abre aos domingos?
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Cliente depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: - O que tem do lado direito da tela?
CLIENTE: - Uma samambaia!
SUPORTE: (silêncio…)!
datas comemorativas
Hoje, 26 de Abril de 2008 - Sábado!
* Dia do Goleiro
* Dia do Engraxate
* 1500 - Dia da primeira missa no Brasil
* 1986 - Problemas com o Reator Nº 4 da Central Atômica Ucrânia, causou o maior acidente nuclear da história (Chernoby)
* Dia do Goleiro
* Dia do Engraxate
* 1500 - Dia da primeira missa no Brasil
* 1986 - Problemas com o Reator Nº 4 da Central Atômica Ucrânia, causou o maior acidente nuclear da história (Chernoby)
25 de abril de 2008
concurso de shuriken de papel
uehoeahea, bem criativo, sabe o que é shuriken? é aquelas estrelas que ninjas usão, veja 1 imagem:
agora vc já pode fazer seu modelo de papel em casa, basta seguir o tutorial:
Já virou moda aqui, todo mundo na escola pede pra mim fazer, com base nisso, apareceram pessoas que começaram a fazer maiores, Veja este que o Alan fez:
64,5 Cm
12 folhas de jornal
Putz, superou meu recorde que era de 33 Cm.
Ele ainda falou que vai fazer com 48 Folhas, vai ficar gigantesco... Eu vo começar a guardar os jornais que vem todos os dias aqui em casa...
com base nisso, abri um concurso de que faz o maior shuriken de papel, depois vc tira uma foto e manda para: manolokin00@gmail.com
agora vc já pode fazer seu modelo de papel em casa, basta seguir o tutorial:
Já virou moda aqui, todo mundo na escola pede pra mim fazer, com base nisso, apareceram pessoas que começaram a fazer maiores, Veja este que o Alan fez:
64,5 Cm
12 folhas de jornal
Putz, superou meu recorde que era de 33 Cm.
Ele ainda falou que vai fazer com 48 Folhas, vai ficar gigantesco... Eu vo começar a guardar os jornais que vem todos os dias aqui em casa...
com base nisso, abri um concurso de que faz o maior shuriken de papel, depois vc tira uma foto e manda para: manolokin00@gmail.com
datas comemorativas
Owa! Hoje é Sexta-Feira dia 25 de Abril de 2008!!
* Dia da Organização das Nações Unidas (ONU)
* Dia nacional de Portugal e Itália
* Dia do contabilista
* Dia Mundial das Vocações Sacerdotais
* 1974 - Revolução dos escravos em Portugal.
* Dia da Organização das Nações Unidas (ONU)
* Dia nacional de Portugal e Itália
* Dia do contabilista
* Dia Mundial das Vocações Sacerdotais
* 1974 - Revolução dos escravos em Portugal.
24 de abril de 2008
dicionario pernambuques
A BOLEU - Em grande quantidade, sem limite (Ex: Comprar a boléu)
A COMO É - quanto custa (ex: A como é o quilo do tomate, seu Biu? Prá senhora é de graça, freguesa)
A PULSO - ? força, na marra. Também se usa “na lei do apulso”. (Ex: Rafael foi estudar a pulso.)
ABESTALHADO - bobo, besta, pateta.
ABILOLADO - (ver. abestalhado)
ACOCHADO - apertado (ex: Se aperreie não, doutor. Vou deixar os parafusos da roda do carro bem acochadinhos)
AFOLOSADO - frouxo, quebrado. Ex: Não sente na cadeira, doutor, que ela está afolosada!
AJEGADO - O sujeito que é bem dotado.
AGUADO - Diz-se do café sem açúcar
ALCATIFA - Carpete
ALISAR - Moldura do batente da porta
ALMA - Contração de Alma-ceboza
ALMA DE GATO - Sujeito que gosta de aprontar, tranquino, treloso.
ALMA-CEBOZA - Ver alma-seboza.
ALMA-SEBOZA - Pessoa que tem maldade na mente (ex: Ladrão).
ALPERCATA - sandália de couro
ALTEAR - aumentar o volume da TV ou do aparelho de som
AMARRAR A CABRA - Embriagar-se, ficar de porre.
AMARRAR O JEGUE - ir embora.
AMOSTRADO - pessoa que gosta de aparecer, chamar a atenção.
APERREADO - Preocupado, com problemas, agoniado, situação de Stress, apoquentado, nervoso, em aperto financeiro.
APOIS - isso
ARENGAR - Implicar, discutir, brigar
ARRASTA-PÉ - Forró
ARRETADO(1) - muito bom, excelente, maravilhoso (ex: Êta dicionário arretado)
ARRETADO(2) - irritado, com raiva de algo ou alguém
ARRIAR (1) - quebrar, não suportar,
ARRIAR (2) - descer, baixar (Ex: Fulano arriou as calças)
ARRIBAR (1) - Subir
ARRIBAR (2) - Ir embora
ARRODEAR - dar a volta (ex: Mãe, o portão de casa está trancado. Arrodeia e entra pelos fundos, menino)
ARROMBADO (1) - é o cara que é o fodão, é o bonzão. Ver “Tampa de Crush”
ARROMBADO (2) - Bem, não precisa explicar né, o nome já diz tudo.
ASSANHADO - Pessoa empolgada, que chega junto das “muié”. Ex: Que menino mais assanhado, ja chega querendo me beijar!
AVALIE SÓ - interjeição equivalente a: imagine só, veja só.
AVEXADO - Apressado, afobado
AVEXAR - 1. Apressar, afobar. 2. Vexar, causar vergonha, humilhação.
AZURETADO - confuso, no mundo da lua
B
BACURAU - Último ônibus a passar na noite (Recife), também chamado de cata-corno. 2. Pássaro de hábitos noturnos.
BADOQUE - Estilingue, atiradeira.
BAITOLA - Viado
BANDA DE P??FANOS - Zabumba. Composta por dois pífanos, caixa, bombo, tambor e pratos. Tocam em solenidades religiosas ou profanas.
BAQUE - queda.
BARROQUINHA - O mesmo que covinha (da bochecha)
BATORÉ - baixinho
BEXIGA - Utilizada em expressão de espanto. (Ex. Tá com a bexiga. Que calor da bixiga).
BICHINHO - Forma carinhosa de chamar alguem. ex: Ei bichinho, venha aqui
BIGU - pegar carona
BILA - bola de gude
BILIRO - grampo de cabelo
BILOCA - (ó) Pênis.
BISCOITO/BOLACHA - biscoitos são DOCES, enquanto bolachas são apenas as SALGADAS!
BITI-BITI - pereba, machucados
BIXIGA - Ver bexiga.
BIZU - dicas
BLUSA - Blusas, blusinhas femininas ou Camisas Masculinas.
BOLA DE MARRAIA - Bola de gude.
BOMBEIRO - frentista de posto de gasolina.
BORA - Oi
BORA/SIMBORA - significa vamos embora
BORBOLETA - Personagem do auto popular Pastoril. Na versão sacra, o pastoril é representado por adolescentes e crianças do sexo feminino e a Borboleta é vivida pela menina mais jovem de cada um dos cordões (Borboleta).
BORESTA - Fazer nada. (Ex: Ficar de boresta)
BORIMBORA - Vamos embora
BOROCOXÔ - algo sem muito valor, desgastado. Ex.: Esse livro ta muito borocoxô.
BORRÃO - bloco de rascunhos.
BOTAR CHIFRE - O mesmo que botar gaia . Ver gaia .
BOTAR GAIA - O mesmo que botar chifre. Ver gaia .
BRINCAR DE MESTRE VITALINO - alusão ao artesão de barro mestre Vitalino que significa o mesmo que defecar. (não existe qualquer sentido pejorativo ao eminente artesão pernambucano)
BRONCA - problema (ex: Durma com uma Bronca dessas? !)
BUGIGANGA - Quinquilharia, objeto de pouco ou nenhum valor.
BULIR - mexer em algo ou com alguem.
BULIÇOSO - aquele que gosta de mexer em tudo
C
CABA/CABRA - referente a homen, menino, etc.
CABOCLINHO - O mesmo que cabocolinho. Bloco carnavalesco cujos participantes desfilam fantasiados de índio. O instrumento em forma de arco-e-flecha, marca o ritmo dos passos.
CABRA - 1. Sujeito, pessoa, elemento. 2. Fêmea do bode. 3. Mestiço de mulato e negro
CABRA BOM - (Ou caba bom ). Sujeito agradável, atencioso, educado, gentil.
CABRA DA PESTE - Homem forte, decidido. Referente a um homem ou menino de boa índole. Ex: Seu Chico ajuda a todos! Êta cabra da peste!
CABRA RÚIN - (Ou caba rúin ). Sujeito ruim, bandido, badernista, bagunceiro.
CABUETA - Variação de alcagüete, delator, dedo-duro.
CABUETAR - Variação de alcagüetar, delatar.
CABULOSO - que aperreia, nervoso, chato, peitica. Ex: Victor é cabuloso demais!
CACHETEAÇÃO - Variação de caceteação . Amolação, maçada: Deixa de cacheteação com a bola, jogador rúin!
CACIMBA - Escavação em baixadas úmidas ou leitos secos de rio, na qual a água se acumula como num poço.
CAFUÇÚ - Trabalhador braçal
CAGADO - Emprega-se para dizer que uma pessoa tem sorte: Fulano num (1) perde uma no dominó; ô bicho cagado! . (1) Ver verbete.
CAGANDO E ANDANDO - que não está nem aí, não está preocupado. Ex: Arier tá cagando e andando.
CAGANDO NA CABEÇA DA GALERA - vide “cagando e andando”.
CAIPORA - Indivíduo sem sorte e que dá azar; azarado, infeliz (Em Tupi, significa “morador do mato???.
CALDINHO - Comida típica. Uma espécie de sopa.
CALDO DE BILA - fraco, sem gosto
CALOTEIRO - quem deve e não paga. (Ex: Micróbio me deve 100 reais, caloteiro da peste !)
CAMISA - Qualquer camisa ou camiseta que possua mangas. Camisa Social, Camisetas Polo, Camisetas Normais, etc.
CAMISETA - Regata
CAMBITOS - Pernas finas
CANDINHERO - (ê) Variação de pronúncia de candeeiro . Aparelho de iluminação alimentado por óleo ou gás, com mecha de algodão em forma de pavio.
CANGAIA - o mesmo que cangalha
CANGALHA - pessoa com as pernas arqueadas.
CANGOTE - pescoço. (Ex. Dei um cheiro no cangote dela)
CANJICA - Cural
CÃO CHUPANDO MANGA - o bom, o cara que sabe tudo, o tal, o “tampa de Crush”, o “supra sumo”
CAPOTARIA - Tapeçaria
CAPOTE - Galinha de angola
CAPOTEIRO - seria o tapeceiro
CARECER - Precisar de
CATA-CORNO - (ver. Bacurau)
CATABIU - buraco na estrada
CATINGA - mau cheiro
CATITA - Camundongo
CATOLÉ - Variação de catulé. (Do Tupi). Palmeira cujo coco proporciona um óleo utilizado na alimentação; anajá; o fruto dessa palmeira.
CATOTA - meleca do nariz
CATUCAR - Cutucar
CAVALETE - Escada domestica
CEBOLA - Utilizada em expressão de espanto. (Ex. Tá ca cebola. Que calor da cebola).
CHAMEGAR - namorar, se esfregar no namorado (ex: Tás triste assim por que, mulher? Falta de chamego)
CHAPISCO - Aplicação de argamassa e areia (até cimento) no muro, para torná-lo áspero. A palavra se origina (onomatopéia) do ruído produzido pela colher do pedreiro ao jogar a massa até o momento em que ela (a massa) se choca com a parede.
CHAPOLETADA - pancada forte.
CHAVE ESTRELA - Chave Philips
CHEGAR - Expressão de despedida: Vou chegando , Vou chegar . Quer dizer: ir embora.
CHEGA TÔ/TÁ - Chego a estar. (Ex: Aqui tá muito quente, chega tô ficando suado. Essa manga tá bem madura, chega tá amarelinha)
CHEGUE - Venha cá
CHEGUEI(OU CHEGAY) - de corres berrantes, de gosto duvidoso.
CHEIRO - beijo
CHIFRE - Ver gaia
CHUMBREGAR - Ver sarrar
CHUNCHADA - Zumbido
CIRANDA - Dança típica do litoral pernambucano. Os participantes giram de mãos dadas, em círculo, com passo característico e cantam, repetindo um refrão, enquanto a cirandeira ou o cirandeiro canta versos memorizados de geração a geração, ou de improviso. Encontrada particularmente em locais como a “estrada de Paulista”, entre esta cidade e Olinda, e na Ilha de Itamaracá.
COCA-COLA/FANTA - gay (Ex: Fulano é coca-cola)
COMER BROCHA - passar por apuros, por dificuldades (ex: Comi brocha para mudar o pneu do carro)
COMER O CARTÃO - Ser demitido, mandado embora.
CONFEITO - Balas ou outros docinhos
CONTRA-CHEQUE - Holerith
CORTAR JACA - estimular, ajudar o namoro de amigos ou parentes
CORÔCA - lagartixa (no interior de Pernambuco)
CRÉU - utilizado quando algo é muito difícil (ex.: Eita negócio difícil do créu)
CU-DE-BOI - problema infernal, cunfusão
CUVICO - Variação de cubículo. Pequeno cômodo.
D
DA GOTA - quando alguma goisa ou alguém é muito legal. Ex: essa cerveja é da gota de boa!
DAR O CAGÃO - defecar.
DAR O LAVRA/DAR LAVRANDO - Sair de repente, sem deixar pistas. Sair repentinamente ou simplesmente ir embora.
DAR O MIJÃO - urinar.
DAR O PIRA - vide “dar o lavra”.
DAR O TANGO NO MANGO - dar problema, quebrar, dar a louca.
DAR UM X E XO - (ê). Não pagar a dívida.
DE HOJE A OITO - de hoje a oito dias, inclusive (ex: Você viaja hoje, Biu? Não, Zé, de hoje a oito)
DE JEITO MANEIRA - de modo algum
DÊ O LAVRA - Saia em quanto é tempo
DE ROSCA - algo difícil de ser realizado, duro de sair (ex: E este gol que não sai? Parece que está de rosca)
DENTIQUERO - Dente-do-ciso
DESMANTELO - Ato ou efeito de demolir, arruinar; derribar. Ver dirmantelo .
DIABÉISSO - o que é isso (”Que diabo é isso? ???”)
DIRMANTELO - Variação da pronúncia de desmantelo; diz-se ? visão de uma mulher muito bonita ( Uma mulher dessas é um dirmantelo pra qualquer homem! ). Ver desmantelo .
DO TEMPO DO RONCA - Muito antigo, velho demais: Esse carro é do tempo do ronca.
DOR DE VEADO - o mesmo que “dor desviada”; dor abdominal que dá geralmente em quem bebe muito líquido e vai fazer exercício logo depois.
DUDU - (ver sacolé)
E
E APOI - o mesmo que: e então!
E APOIS?! - Variação de Apois, que por sua vez já é uma variação da conjunção Pois. Indica espanto ao concordar com alguma coisa: – Você está animado para ver o jogo? – E apois?! Ou: – Você tá muito feliz, num tá? – Apois num tou?!
EITA - exclamação
EM GROSSO - No atacado. (Ex: Comprar em grosso)
EMPANZINADO - cheio de comer
EMPRENSADO - dia de folga vítima de feriado prolongado
ENCARNADO - Vermelho, da cor da carne.
ENCARNAR - 1. Perseguir alguém, incomodando, aborrecendo. 2. Avermelhar, dar cor da carne a estátuas e outros objetos; 3. ser a personificação de.
ENFORQUILHAR - Prender na forquilha; dar forma de forquilha a; sentar-se deselegante a cavalo.
ENTÃO - certo
ESBORRAR - Transbordar
ESCANCHADO - Aberto, separado; com uma perna de cada lado de alguma coisa; enforquilhado.
ESCANCHAR - Abrir, alargar as pernas, quando montado a cavalo ou jumento.
ESCAVACAR - Fazer em cavacos, despedaçar, quebrar.
ESMOLÉ - mendigo, pedinte
ESPETACULOSO - Algo muito chamativo
ESPREGUIÇADEIRA - Cadeira de encosto reclinável, também chamada de preguiçosa. Consiste numa armação de madeira, ? qual se adapta um tecido (lona) ou um pedaço de couro.
ESSE MENINO OU ESSA MENINA - vocativos. Por ex: - Que horas são, essa menina? - Hora de deixar de ser enxerido, esse menino? !
ESTAR COM A BEXIGA LIXA - estar com o diabo no couro, estar com tudo.
ESTAR COM A BOBÔNICA - igual a estar com a bexiga lixa, só que no interior de Pernambuco
ESTAR COM A FEBRE - variação de “estar com a bobônica” (ambos na verdade são corruptelas de “estar com a febre bubônica”), também usado no interior do estado. Evite usar esta expressão em Recife: vão pensar que você é “matuto”!
ESTAR COM A MACACA - mais uma variação de “estar com a bobônica, com a bexiga lixa”.
ESTAR COM A MOLÉSTIA - estar mais do que com a bexiga lixa, estar muito “arretado”!
ESTAR NO RATO - pessoa que está há muito tempo sem namorada(o) ou afins.
ESTILAR - Não gostar de uma brincadeira. Aceitar mal
ESTRUIR - Desperdiçar: Pegue só o que você é capaz de comer para não estruir o resto!
ÊTA - contração de “eita”.
EU ACHO É POUCO - 1. Expressão interjetiva com intenção de desprezo, escárnio, maldição: . 2. Nome de um dos blocos que desfilam no carnaval de Olinda.
EU ME ABRO - Diz-se quando a pessoa ri com alguma coisa ou alguém: Eu me abro com as piados de Zé Lezin .
F
FARDA - Uniforme
FARNESIM - Variação popular de frenesi. Delírio, desvario, arrebatamento, impaciência, inquietação, gastura, arrepio, comichão, agitação nervosa.
FARRAPAR - “Dar balão”. Marcar um compromisso e não aparecer.
FAZER O BALÃO - Dar a volta com o carro em um circular.
FECHECLÉR - Zíper, fecho de calça (vem do francês “fecho ecláir”)
FERA - Sujeito recém-aprovado no vestibular; algo bom, legal, interessante.
FILAR - No colégio, olhar a prova dos outros.
FODEU A TABACA DE CHOLA! - O que já estava ruim piorou de vez! Equivalente ao espanhol “Ahora és que si fodió todo!”. Note que “chola” significa cachorra vira-lata no cio. Bem, “fodeu a tabaca” dispensa maiores explicações.
FRISOS - Enfeites cromados em um carro
FÚBA - Fubá
FULEIRO - De má qualidade (objetos), sem-vergonha (pessoas)
G
GABIRU - rato grande; estado de “rato” muito grande(vide “estar no rato”).
GAIA - Variação de galha. Chifres de corno, o indivíduo vítima de uma infidelidade. Em outros estados brasileiros existem variações como pontas, chapéu de touro. Traição carnal numa relação a dois. Botar gaia? : função ativa na relação (principalmente a mulher: traidora, gaieira (1) ); Levar gaia? : função passiva na relação (principalmente o homem: traído, gaiudo (2) , chifrudo, corno). (1) Galheira; (2) galhudo.
GALEGO - pessoa loura ou alourada.
GELO BAIANO - blocos de concreto pintados de branco usados para separar as vias de trânsito.
GIRADOR - do trânsito de veículos: circular, rotatória.
GOSTO DE G??S - (ô) Forte entusiasmo, muita disposição.
GOTA SERENA - quase o mesmo que estar com a peste. gota serena é quando o sujeito está muito danado, muito animado; ele está com a gota serena.
GRAXA - molho de comida. Ex: - Está boa a comida? - Bote mais uma graxinha, a mode lubrificar o peritônio!
GRÉIA - azoação (ex: A festa foi a maior gréia)
GUAIAMUM - tipo de caranguejo de casco azulado e carne adocicada, muito apreciado por conterrâneos pernambucanos e turistas.
GUARAN?? - denominação genérica de qualquer refrigerante. Ex: - Que guaraná você quer, Juquinha? - Coca-Cola, mainha!
I
IAPOI - o mesmo que “e apoi”.
INFELIZ DAS COSTA OCA - É um tipo de xingamento. Ex: Aquilo é um infeliz das costa oca, um mal carater, um mal elemento!
INHACA - catinga, mau cheiro.
INTERAR - (Por inteirar). Completar: Me dê aí um dinheirinho preu interar minha passagem.
J
JANTE - roda do carro
JERIMUM - Moranga (abóbora)
L
LANTERNEIRO - funcionário da oficina mecânica que corrige imperfeições na lataria do carro.
LAVRA - Ver dê o lavra.
LENDA - Uma mentira que já surtiu efeito em pequenas comunidades, afetando seu modus vivendi, e que só foi descoberta tardiamente; mentira. Ex: - Mário me disse que capotou o carro 4 vezes e depois ainda saiu andando. - Isso é lenda dele.
LESEIRA - abestalhamento, idiotice, molesa.
LESO - abestalhado, demente, idiota, doido da cabeça.
LINGUA TRELOSA - pessoa que gosta muito de zuar, que fala besteira.
LISO - sem dinheiro.
LOLÓ - mistura de éter e clorofórmio utilizada como entorpecente no carnaval (é proibido e prejudicial ? saúde: causa câncer)
M
MACACO - ganbiarra, gato e cabrito
MACAXEIRA - variedade comestível da mandioca
MACHO - Valente, brabo, cabra da peste.
MAINHA - o mesmo que mamãe; diminutivo de mamãezinha.
MALA - Ladrões, almas-sebozas, etc. (Ex: A esta hora da noite os malas estão soltos)
MAL-ASSOMBRADO - Diz-se quando uma coisa não vai bem ou não está clara: Fulano está vivendo um casamento mal-assombrado; ou: Vive metido nuns negócios mal-assombrados .
MALOQUEIRO - menino de rua, pivete
MAMULENGOS - bonecos de espetáculos para divertir as crianças. Podem ser controlados por fios ou ôcos, onde se coloca a mão dentro para dar-lhes movimento. Teatro de mamulengos: pequeno palco onde os mamulengos se apresentam.
MANEIRO - coisa leve, que não tem muito peso (ex: Esse pacote está bem maneirinho)
MANGAR - tirar sarro
MARRETAR - furtar coisas de pouco valor.
MARRETEIRO - ladrão vagabundo.
MASSA! - interjeição: muito bom, legal, excelente!; fera.
MATUTO - caipira, pessoa do interior.
MEI MACACO, MEI SAGÜIM - Emprega-se para questionar a autenticidade de alguma coisa ou pessoa. (Ex: Ele me arranjou um pedreiro mei macaco, mei sagüim?”, “Botou uma comida mal-assombrada, um negócio “rúin???, mei macaco, mei sagüim!”)
MEI PEDA, MEI TIJOLO - Ver mei macaco, mei sagüim.
MEIO-FIO - paralelepípedos que separam a calçada da rua.
METIDO A CAVALO DO CÃO - metido a besta, sujeito que pensa que é muita coisa sem ser.
METRALHA - Entulho
MOCHILA - Sacola de mercado
MONSTRO(1) - uma pessoas sinistra de atitudes estravagantes (Ex: Tu é um monstro)
MÓNSTRO(2) - pessoa entendida sobre certo assunto. (Ex: “José é um monstro no tamborim! Toca muito bem”).
MORINGA - vaso de barro onde se armazena água.
MUGUNZA - canjica
MULÉ - forma de chamar mulher
MURIÇOCA - pernilongo.
MURRINHA - O mesmo que desgraçado, lascado. (Ex: “Tu és uma murrinha!”).
N
NARIZINHO DE PORROTE - nariz achatado e não muito saliente.
NA TODA - Com muita pressa, na carreira, em toda a velocidade: Quando soube do que estava acontecendo, Fulano saiu na toda para o local.
NO PRÓ - sem problemas, sem bronca.
NOPRÓ - problema de difícil solução (ex: Já recebeu o dinheiro? Que nada, deu o maior nopró lá no banco)
NOS CAFUNDÓS DO JUDAS - muito longe (variantes: “nos quintos dos infernos”, “onde o vento faz a curva”, “onde judas perdeu as botas”)
NÓ CEGO - problema de difícil solução, sujeito enrolado, complicado
O
O TAMPA - sujeito bom em algo.
OIÃO - Olho grande, inveja.
OITÃO - parte do quintal que dá para os lados da casa
OLHO DE BILA - Pessoas com o globo ocular saltado. Pessoas invejosas, com “olho grande”.
OVO - nada (Ex: Não entendi OVO)
OXE, OXENTE, UXE, UXENTE - interjeições de espanto (corruptelas de “oh, gente!”)
P
PAIA - mulher feia; festa desanimada; objeto ruim, de má qualidade; o mesmo que fuleiro.
PAINHO - o mesmo que papai; corruptela de papaizinho.
PANTEL - Brabo, corajoso. Variação para o masculino de pantera (quer dizer: o macho da pantera) . Palavra criada pelos “machistas??? de Ribeirão/PE, por não aceitarem o apelido de pantera (“palavra feminina para qualificar macho?! Ôxe!!???); assim, criaram o pantel .
PARADA - Ponto de ônibus
PAREDE E MEIA - perto, vizinho. Ex: minha casa fica parede e meia com o supermercado.
PASSARINHA - Placenta de vaca frita de aparência semelhante ? filé de Fígado.
PEBA - vagabundo, de má qualidade
PEGOU AR - Expressão que significa perder a paciência ou não gostar de algum comentário. (Ex: “Ôxe! Zé não gostou da brincadeira, pegou ar!”)
PEGOU EM MERDA - Diz-se quando alguém se dá mal em alguma coisa: Fulano pegou em merda!
PEGAR EM BOMBA - Ver pegar em Merda
PEGAR EM BOMBA CHIANDO - “Pegar em bomba” agravado.
PEGAR O BÊCO - Sair fora, ir embora.
PEGUENTO - suado, suarento; pegajoso.
PEITICA - insistência, renitência.
PEREBA - inflamação, ferida em qualquer parte do corpo.
PERRENGUE - dificuldade financeira (Ex: “To passando por um baita perrengue”).
PERRONHA - sujeito que joga mal o futebol.
PERÉBA - inflamação, ferida em qualquer parte do corpo.
PICHAIM - cabelo carapinhas, enrolado.
PICHETE - o mesmo que cabelo pichaim.
PINDAÍBA - sem dinheiro, passando por uma situação difícil. Ex: Estou numa pindaíba da febre.
PIRANGUEIRO - sujeito pão-duro, avarento
PIRIQUITA/PRIQUITO/PIQUITO - Vagina.
PIRRAIA - Variação de pirralho. Comum aos dois gêneros. Caracterização de quem é pequeno. Criança, guri.
PISA - Bronca. (Ex: “Joana deu um pisa na filha”).
PISAR - Ir embora. (Ex: “João pisou”).
PITOCO - 1. Botão de aparelho de som. 2. Coisa ou pessoa pequena.
PITOMBA - fruta de casca marron, interior viscoso.
PÃO BOLA / PÃO REDONDO - Pão hamburguer
PÃO CAIXA - Pão de forma
PÃO COM BANHA - Diz-se quando um homem faz sexo com uma mulher logo depois que outro fez: Você pensa que levou vantagem comendo Rosinha? Você comeu foi pão com banha de Fulano .
PARÊIA - Amigo, camarada (Ex.: Diga aí, parêia!)
PÉBA - vagabundo, de má qualidade; o mesmo que fuleiro, paia. De qualidade inferior, ordinário, reles.
PEGADO - “Dinheiro Pegado”, dinheiro alto, não trocado (Ex: nota de R$ 50,00)
POTOCA - Conversa sem importância. (Ex: Fulana tava lá conversando potoca)
Q
QUE NEM - igual a, tal qual (ex: Se avexe, menino, você hoje está que nem aruá)
QUEBRAR CATULÉ - “Quebrou catulé”. Diz-se quando a arma de fogo falha (não dispara); quebrar coco.
QUENGA - Mulher vulgar; Puta
R
RABO PRESO - Diz-se quando alguém tem comprometimento com pessoas envolvidas em coisas ilegais ou reprováveis: Fulano não abre o bico porque tem rabo preso .
RALA-BUXO - festa onde se pode dançar, forró
RAPARIGA - Prostituta (Ex: Filho de uma Rapariga)
RATO (TOU NO RATO) - Liso, quebrado, sem dinheiro.
RELAR - arranhar (ex: Foi passear de tobogã, relou a bunda)
RESENHA - resumo, história
RISADAGEM - Riso de perder o fôlego
ROCHEDO - “O cara é Rochedo”, o cara é gente boa, de confiança
RODAGEM - estrada (mais usado no interior do estado)
ROMPER O ANO - atravessar a festa de ano novo (ex: Onde você vai romper o ano? Em Boa Viagem, é claro)
ROÇAR A PITOCA - dançar coladinho, tirar um sarro.
RÚIN - Variação da pronúncia de ru i m (í).
S
SACOLÉ - picole em saquinho - gelinho
SAIMENTO - Atrevimento, enxerimento, saliência, exibicionismo.
SARARÁ?(1) - formiga pequena, da bunda vermelha
SARARÁ?(2) - pessoa de feições negras e cabelo alourado ou avermelhado (provavelmente resultantes do cruzamento de negros e holandeses).
SARGAÇO - algas marinhas.
SARRAR - Namorar se esfregando (compatível com o “dar uns máio”)
SE ABRIR - gargalhar, rir em demasia.
SEGURAR A VELA - acompanhar um casal de namorados ao restaurante, ao cinema etc.
SEM UM TOSTÃO FURADO - sem dinheiro. Ver “liso”.
SENTIDO - 1. Triste, pesaroso: O menininho chorava de um jeito tão sentido, que dava pena. 2. Começando a apodrecer, com princípio de cheiro e sabor ruins: Esta manteiga está sentida .
SINAL - semáforo
SORÓ - bobo
SUPRA SUMO - o bom, o maioral, aquele que está acima do “tampa de Crush” e do “cão chupando manga”
SUPRA SUMO DO CU DO PATO - o bom, o maioral, aquele que está acima do “tampa de Crush” e do “cão chupando manga”.
T
TABACA - Vagina, perseguida, vulva
TABACA RASPADA - Nome dado á Vila do Arlen
TABACUDO - bobo, “abestalhado”, abobado, “abilolado”
TABELIER - painel do carro
TAMBORETE DE ZONA - sujeito baixinho.
TAMPA - sujeito bom em algo
TAMPA DE CRUSH - é o cara que é “muito tampa”: o tipo do sujeito que toma uma Crush quente sem fazer careta!
TARECO - Biscoito de massa de pão-de-ló.
TIRAR O CABAÇO - desvirginar.
TIRAR ONDA - Tirar sarro
TORAR - partir, quebrar; desvirginar.
TORAR UM AÇO - sentir medo intenso, passar por situação de aperto. A origem do nome tem haver com a contração dos esfíncteres.
TOTÓ - Pimbolim
TOU NO RATO - (Ver rato).
TRANCELIM - Cordão de ouro, colar.
TRAQUINO - menino traquino, o mesmo que menino agitado, levado.
TRELOSO - o mesmo que arteiro
TRIBUFU - mulher feia.
U
UM PÉ LÁ?, OUTRO CÁ? - ir e voltar rapidamente. Diz-se também “Vou num pé e volto no outro”.
UNHA DE FOME - Diz-se de quem não gosta de gastar de dinheiro.
V
VENENO DO RATO - quando alguma coisa é muito boa, ex: esse cuscuz está o veneno do rato.
VIRADO NO MOLHO DE COENTRO - estar com tudo e não dever nada a ninguém. Ser capaz das maiores realizações, por exemplo subir em um pé de coentro sem curvar seu caule.
VISSE? - Por “Viste?”. Expressão largamente difundida no Recife: Hoje eu não vou, não, visse? ; ou: Tu visse o que aconteceu?! . Essa variação da segunda pessoa (pretérito perfeito) para o imperfeito do subjuntivo se dá em muitos outros verbos: Tu olhasse? ; ou, simplesmente: Olhasse? ; Fosse? ; Chamasse; etc. Existem também as variantes pronominais com emprego do pronome na segunda pessoa e verbo na terceira: Tu quer um pedaço de bolo?. Ou este outro tipo de construção: Adoro tu ; “Tou com saudade de tu…? (Dominguinhos e Nando Cordel, Gostoso Demais ).
VIXE MARIA! - expressão de espanto, de susto. Ex.: Vixe maria! Que cangaceiro perigoso da peste!
VO NÃO - não vai
VOINHA - o mesmo que vovó; corruptela de vovozinha.
VÔTE, HOMEM! - interjeição de espanto (corruptela de “Vou-te, homem!”). Mais usada no interior do estado.
X
XEREM - Polenta
XEXERO - (ê). Por seixeiro . Caloteiro, mau pagador, passador de xexo.
XEXO - (ê). Por seixo . 1. Calhau, fragmento de rocha. 2. Calote em prostituta. Consta que, ao tempo da mineração, o minerador sem dinheiro para pagar; prostituta fingia dar-lhe uma pepita e, em lugar disto, dava um seixo; daí a expressão: Passou um xexo ou Deu um xexo .
XIMBRA - Bola de gude.
Z
ZABUMBA . Ver banda de pífanos .
ZAMBETA - de pernas tortas
ZAROLHO - vesgo, que tem os olhos trocados
ZOADA - barulho, confusão (ex: Que zoada é essa? É o trio elétrico passando)
ZONA(1) - local do baixo meretrício
ZONA(2) - bagunça, confusão (ex: Joãozinho, vá arrumar o seu quarto, que está a maior zona)
ZUADA - o mesmo que zoada.
EM EDIÇÃO PARA ENTRADA NO DICIONÁRIO - CONTRIBUIÇÔES DOS LEITORES
ACUNHAR - Geralmente usado com relação � velocidade (Acunhei com meu carro na BR 101)
AMIGÃO. Significa o contrário de amigo, mas aumentado. O mesmo que Inimigo.
APONTADOR - Lapiseira
ARROMBADO - é usado quando o cara (pessoa) está em grandes dificuldade financeira ou mesmo de saúde EX; Fulano saiu do emprego, abriu um pequeno negócio mas “arrombou-se”= o comércio não deu certo.
ARRUMAR-O-BARALHO/TÔTINHA/METIDA/MATAR O RATO - Ato sexual
ATOLADO -
ATOLADO - 1.Com dificuldades financeiras (Nem paguei minha luz, tô atolado)
ATOLAR - 1.Fazer alguma coisa em excesso(fulano atolou o pé ontem na cachaça)/2. Conotação sexual(dei uma atolada da gôta com rosinha ontem)
BASCUI. Coisa ruim, desprezível. Usada na expressão “E eu perdo pra bascui!”
BLUSA - Blusas ou Camisas Sociais.
CACIMBA - também se usa no caso de dente cariado= muito estragado. EX; o boraco do dente ta uma “cacimba”
CAMISA DE ONZE VARAS - Versão antiga de PEGAR EM BOMBA
CANGOTE - pescoço. Ex. “Dei um cheiro no cangote dela”.
CAPA-CEGO - Barras(geralmente pedaços de trilhos de trem) de proteção contra carros em calçadas.
CAVALO DO CÃO(1) - Bezouro de cor negra muito comum nas praias do litoral Sul de Pernambuco
CAVALO DO CÃO(2) -
CEGO NO CINEMA - Rir sem saber o teor da conversa
CHICLETE - goma de masca
CHUPETA/CUPA-LELÊ - Otário. Semelhante a TABACUDO
COMER ÁGUA. Beber algo com teor alcóolico com o intuito de atingir embriaguez total
CONVERSANDO MIÔLO DE POTE - O mesmo que Conversando água, potoca, bobagens, mentira
CRANCO. Expressão de espanto. No interior substiui muito o termo “Negócio difícil do caral…!”. Difícil, complicado. “Eita que caminho do cranco!”
DAR COISANO. No futebol, o mesmo que cruzar a bola na grande área. “Dribla um, Bribla dois e dá-le coisano na grande área!”
DÁ CACHORRO EM 70 - Coisa impossível de acontecer, alusão ao jogo do bicho
E AÍ LEGAL!. Expressão de tratamento muito usada pelos “maloqueiros”, com o mesmo significado de “E aí rapaz?
É O PIPÔCO/ PIPÔCO DE JIRAYA. Comumente usada com expressão adjetiva de “muito bom!” ou “muito massa!”
EU CEGO/EU CEGUI/EU XOXI - Desafiar alguém ou alguma coisa, apostar ( Se o Brasil perder pra esse time eu cego!)
FI DI RAPARIGA -
FICOU DE BORESTIA. Sobrou, está por fora, desconhece o assunto
FUBICA - Carro velho
FURICO/OITI/PAPEIRO/BOGA/BOCAL/BUTICO/RABETA…-Bunda/Ânus
GRAFITE - Ponta
GÓIA - Resto do cigarro, filtro (antes de acabar, me dá o góia, visse?)
LAMBORADA - Semelhante a Lapada, só que aplicada com cipó ou cinturão; Castigo para crianças (Se você não descer daí, vou da-lhe umas lamboradas!!!)
LAPADA - 1.Pancada forte, soco, porrada. 2.Dose de qualquer bebida, inclusive água
LAPISEIRA - Grafite
LIBERAR O MORENO/ARRIAR O BARRO - Semelhante a DAR O CAGÃO
LORÉ/SIRI/CAMELO - Bicicleta
MASSA - 1.Coisa muito boa, legal (A festa foi muito massa!!!!)/2. Maconha
MEROPÉIA/CAÉBA/QUE-QUÉ - Bebedeira (fulano chegou cheio dos que-quéu em casa.
ÔIA - Biscate, trabalho provisório (O que tá me mantendo é essa ôia que arrumei)
PANTIM - Frescura, melindre (Essa menina é gostosa mas é cheia de pantim)
PARÊIA - significa amigo, camarada. Ex.: “Diga aí, parêia!”
PINOTE/PINOTAR/SE SAIR - 1.Passar o xêxo, dar o cano/2.Fugir de alguma situação
PIRIGUETI -
PITOCA/BIMBA/CIPÓ/MANGOTE… - Pênis
PÔPA - Semelhante a PEGAR AR (Fulano deu uma pôpa arretada com o comentário de cicrano)
QUERENCA - Coisa velha
RIBA. O mesmo que “cima”. Dona Coisinha mora lá em Riba
SURUCUCÚ-DO-RABO-BRANCO - Pessoa ruim, geralmente atribuido � s sogras
SUVAQUEIRA - Derivado de SUVACO(axila), mau cheiro proveniente da axila
SECÃO - Não quer para de jogar (fulano é secão no dominó, não deixa ninguém jogar)
TÁ MASSA! - O mesmo que OK!
URSO - Aquele que tem relações com uma mulher casada, amante.
VENDE ATÉ CASA PEGANDO FOGO - Sujeito com lábia, conversador
A COMO É - quanto custa (ex: A como é o quilo do tomate, seu Biu? Prá senhora é de graça, freguesa)
A PULSO - ? força, na marra. Também se usa “na lei do apulso”. (Ex: Rafael foi estudar a pulso.)
ABESTALHADO - bobo, besta, pateta.
ABILOLADO - (ver. abestalhado)
ACOCHADO - apertado (ex: Se aperreie não, doutor. Vou deixar os parafusos da roda do carro bem acochadinhos)
AFOLOSADO - frouxo, quebrado. Ex: Não sente na cadeira, doutor, que ela está afolosada!
AJEGADO - O sujeito que é bem dotado.
AGUADO - Diz-se do café sem açúcar
ALCATIFA - Carpete
ALISAR - Moldura do batente da porta
ALMA - Contração de Alma-ceboza
ALMA DE GATO - Sujeito que gosta de aprontar, tranquino, treloso.
ALMA-CEBOZA - Ver alma-seboza.
ALMA-SEBOZA - Pessoa que tem maldade na mente (ex: Ladrão).
ALPERCATA - sandália de couro
ALTEAR - aumentar o volume da TV ou do aparelho de som
AMARRAR A CABRA - Embriagar-se, ficar de porre.
AMARRAR O JEGUE - ir embora.
AMOSTRADO - pessoa que gosta de aparecer, chamar a atenção.
APERREADO - Preocupado, com problemas, agoniado, situação de Stress, apoquentado, nervoso, em aperto financeiro.
APOIS - isso
ARENGAR - Implicar, discutir, brigar
ARRASTA-PÉ - Forró
ARRETADO(1) - muito bom, excelente, maravilhoso (ex: Êta dicionário arretado)
ARRETADO(2) - irritado, com raiva de algo ou alguém
ARRIAR (1) - quebrar, não suportar,
ARRIAR (2) - descer, baixar (Ex: Fulano arriou as calças)
ARRIBAR (1) - Subir
ARRIBAR (2) - Ir embora
ARRODEAR - dar a volta (ex: Mãe, o portão de casa está trancado. Arrodeia e entra pelos fundos, menino)
ARROMBADO (1) - é o cara que é o fodão, é o bonzão. Ver “Tampa de Crush”
ARROMBADO (2) - Bem, não precisa explicar né, o nome já diz tudo.
ASSANHADO - Pessoa empolgada, que chega junto das “muié”. Ex: Que menino mais assanhado, ja chega querendo me beijar!
AVALIE SÓ - interjeição equivalente a: imagine só, veja só.
AVEXADO - Apressado, afobado
AVEXAR - 1. Apressar, afobar. 2. Vexar, causar vergonha, humilhação.
AZURETADO - confuso, no mundo da lua
B
BACURAU - Último ônibus a passar na noite (Recife), também chamado de cata-corno. 2. Pássaro de hábitos noturnos.
BADOQUE - Estilingue, atiradeira.
BAITOLA - Viado
BANDA DE P??FANOS - Zabumba. Composta por dois pífanos, caixa, bombo, tambor e pratos. Tocam em solenidades religiosas ou profanas.
BAQUE - queda.
BARROQUINHA - O mesmo que covinha (da bochecha)
BATORÉ - baixinho
BEXIGA - Utilizada em expressão de espanto. (Ex. Tá com a bexiga. Que calor da bixiga).
BICHINHO - Forma carinhosa de chamar alguem. ex: Ei bichinho, venha aqui
BIGU - pegar carona
BILA - bola de gude
BILIRO - grampo de cabelo
BILOCA - (ó) Pênis.
BISCOITO/BOLACHA - biscoitos são DOCES, enquanto bolachas são apenas as SALGADAS!
BITI-BITI - pereba, machucados
BIXIGA - Ver bexiga.
BIZU - dicas
BLUSA - Blusas, blusinhas femininas ou Camisas Masculinas.
BOLA DE MARRAIA - Bola de gude.
BOMBEIRO - frentista de posto de gasolina.
BORA - Oi
BORA/SIMBORA - significa vamos embora
BORBOLETA - Personagem do auto popular Pastoril. Na versão sacra, o pastoril é representado por adolescentes e crianças do sexo feminino e a Borboleta é vivida pela menina mais jovem de cada um dos cordões (Borboleta).
BORESTA - Fazer nada. (Ex: Ficar de boresta)
BORIMBORA - Vamos embora
BOROCOXÔ - algo sem muito valor, desgastado. Ex.: Esse livro ta muito borocoxô.
BORRÃO - bloco de rascunhos.
BOTAR CHIFRE - O mesmo que botar gaia . Ver gaia .
BOTAR GAIA - O mesmo que botar chifre. Ver gaia .
BRINCAR DE MESTRE VITALINO - alusão ao artesão de barro mestre Vitalino que significa o mesmo que defecar. (não existe qualquer sentido pejorativo ao eminente artesão pernambucano)
BRONCA - problema (ex: Durma com uma Bronca dessas? !)
BUGIGANGA - Quinquilharia, objeto de pouco ou nenhum valor.
BULIR - mexer em algo ou com alguem.
BULIÇOSO - aquele que gosta de mexer em tudo
C
CABA/CABRA - referente a homen, menino, etc.
CABOCLINHO - O mesmo que cabocolinho. Bloco carnavalesco cujos participantes desfilam fantasiados de índio. O instrumento em forma de arco-e-flecha, marca o ritmo dos passos.
CABRA - 1. Sujeito, pessoa, elemento. 2. Fêmea do bode. 3. Mestiço de mulato e negro
CABRA BOM - (Ou caba bom ). Sujeito agradável, atencioso, educado, gentil.
CABRA DA PESTE - Homem forte, decidido. Referente a um homem ou menino de boa índole. Ex: Seu Chico ajuda a todos! Êta cabra da peste!
CABRA RÚIN - (Ou caba rúin ). Sujeito ruim, bandido, badernista, bagunceiro.
CABUETA - Variação de alcagüete, delator, dedo-duro.
CABUETAR - Variação de alcagüetar, delatar.
CABULOSO - que aperreia, nervoso, chato, peitica. Ex: Victor é cabuloso demais!
CACHETEAÇÃO - Variação de caceteação . Amolação, maçada: Deixa de cacheteação com a bola, jogador rúin!
CACIMBA - Escavação em baixadas úmidas ou leitos secos de rio, na qual a água se acumula como num poço.
CAFUÇÚ - Trabalhador braçal
CAGADO - Emprega-se para dizer que uma pessoa tem sorte: Fulano num (1) perde uma no dominó; ô bicho cagado! . (1) Ver verbete.
CAGANDO E ANDANDO - que não está nem aí, não está preocupado. Ex: Arier tá cagando e andando.
CAGANDO NA CABEÇA DA GALERA - vide “cagando e andando”.
CAIPORA - Indivíduo sem sorte e que dá azar; azarado, infeliz (Em Tupi, significa “morador do mato???.
CALDINHO - Comida típica. Uma espécie de sopa.
CALDO DE BILA - fraco, sem gosto
CALOTEIRO - quem deve e não paga. (Ex: Micróbio me deve 100 reais, caloteiro da peste !)
CAMISA - Qualquer camisa ou camiseta que possua mangas. Camisa Social, Camisetas Polo, Camisetas Normais, etc.
CAMISETA - Regata
CAMBITOS - Pernas finas
CANDINHERO - (ê) Variação de pronúncia de candeeiro . Aparelho de iluminação alimentado por óleo ou gás, com mecha de algodão em forma de pavio.
CANGAIA - o mesmo que cangalha
CANGALHA - pessoa com as pernas arqueadas.
CANGOTE - pescoço. (Ex. Dei um cheiro no cangote dela)
CANJICA - Cural
CÃO CHUPANDO MANGA - o bom, o cara que sabe tudo, o tal, o “tampa de Crush”, o “supra sumo”
CAPOTARIA - Tapeçaria
CAPOTE - Galinha de angola
CAPOTEIRO - seria o tapeceiro
CARECER - Precisar de
CATA-CORNO - (ver. Bacurau)
CATABIU - buraco na estrada
CATINGA - mau cheiro
CATITA - Camundongo
CATOLÉ - Variação de catulé. (Do Tupi). Palmeira cujo coco proporciona um óleo utilizado na alimentação; anajá; o fruto dessa palmeira.
CATOTA - meleca do nariz
CATUCAR - Cutucar
CAVALETE - Escada domestica
CEBOLA - Utilizada em expressão de espanto. (Ex. Tá ca cebola. Que calor da cebola).
CHAMEGAR - namorar, se esfregar no namorado (ex: Tás triste assim por que, mulher? Falta de chamego)
CHAPISCO - Aplicação de argamassa e areia (até cimento) no muro, para torná-lo áspero. A palavra se origina (onomatopéia) do ruído produzido pela colher do pedreiro ao jogar a massa até o momento em que ela (a massa) se choca com a parede.
CHAPOLETADA - pancada forte.
CHAVE ESTRELA - Chave Philips
CHEGAR - Expressão de despedida: Vou chegando , Vou chegar . Quer dizer: ir embora.
CHEGA TÔ/TÁ - Chego a estar. (Ex: Aqui tá muito quente, chega tô ficando suado. Essa manga tá bem madura, chega tá amarelinha)
CHEGUE - Venha cá
CHEGUEI(OU CHEGAY) - de corres berrantes, de gosto duvidoso.
CHEIRO - beijo
CHIFRE - Ver gaia
CHUMBREGAR - Ver sarrar
CHUNCHADA - Zumbido
CIRANDA - Dança típica do litoral pernambucano. Os participantes giram de mãos dadas, em círculo, com passo característico e cantam, repetindo um refrão, enquanto a cirandeira ou o cirandeiro canta versos memorizados de geração a geração, ou de improviso. Encontrada particularmente em locais como a “estrada de Paulista”, entre esta cidade e Olinda, e na Ilha de Itamaracá.
COCA-COLA/FANTA - gay (Ex: Fulano é coca-cola)
COMER BROCHA - passar por apuros, por dificuldades (ex: Comi brocha para mudar o pneu do carro)
COMER O CARTÃO - Ser demitido, mandado embora.
CONFEITO - Balas ou outros docinhos
CONTRA-CHEQUE - Holerith
CORTAR JACA - estimular, ajudar o namoro de amigos ou parentes
CORÔCA - lagartixa (no interior de Pernambuco)
CRÉU - utilizado quando algo é muito difícil (ex.: Eita negócio difícil do créu)
CU-DE-BOI - problema infernal, cunfusão
CUVICO - Variação de cubículo. Pequeno cômodo.
D
DA GOTA - quando alguma goisa ou alguém é muito legal. Ex: essa cerveja é da gota de boa!
DAR O CAGÃO - defecar.
DAR O LAVRA/DAR LAVRANDO - Sair de repente, sem deixar pistas. Sair repentinamente ou simplesmente ir embora.
DAR O MIJÃO - urinar.
DAR O PIRA - vide “dar o lavra”.
DAR O TANGO NO MANGO - dar problema, quebrar, dar a louca.
DAR UM X E XO - (ê). Não pagar a dívida.
DE HOJE A OITO - de hoje a oito dias, inclusive (ex: Você viaja hoje, Biu? Não, Zé, de hoje a oito)
DE JEITO MANEIRA - de modo algum
DÊ O LAVRA - Saia em quanto é tempo
DE ROSCA - algo difícil de ser realizado, duro de sair (ex: E este gol que não sai? Parece que está de rosca)
DENTIQUERO - Dente-do-ciso
DESMANTELO - Ato ou efeito de demolir, arruinar; derribar. Ver dirmantelo .
DIABÉISSO - o que é isso (”Que diabo é isso? ???”)
DIRMANTELO - Variação da pronúncia de desmantelo; diz-se ? visão de uma mulher muito bonita ( Uma mulher dessas é um dirmantelo pra qualquer homem! ). Ver desmantelo .
DO TEMPO DO RONCA - Muito antigo, velho demais: Esse carro é do tempo do ronca.
DOR DE VEADO - o mesmo que “dor desviada”; dor abdominal que dá geralmente em quem bebe muito líquido e vai fazer exercício logo depois.
DUDU - (ver sacolé)
E
E APOI - o mesmo que: e então!
E APOIS?! - Variação de Apois, que por sua vez já é uma variação da conjunção Pois. Indica espanto ao concordar com alguma coisa: – Você está animado para ver o jogo? – E apois?! Ou: – Você tá muito feliz, num tá? – Apois num tou?!
EITA - exclamação
EM GROSSO - No atacado. (Ex: Comprar em grosso)
EMPANZINADO - cheio de comer
EMPRENSADO - dia de folga vítima de feriado prolongado
ENCARNADO - Vermelho, da cor da carne.
ENCARNAR - 1. Perseguir alguém, incomodando, aborrecendo. 2. Avermelhar, dar cor da carne a estátuas e outros objetos; 3. ser a personificação de.
ENFORQUILHAR - Prender na forquilha; dar forma de forquilha a; sentar-se deselegante a cavalo.
ENTÃO - certo
ESBORRAR - Transbordar
ESCANCHADO - Aberto, separado; com uma perna de cada lado de alguma coisa; enforquilhado.
ESCANCHAR - Abrir, alargar as pernas, quando montado a cavalo ou jumento.
ESCAVACAR - Fazer em cavacos, despedaçar, quebrar.
ESMOLÉ - mendigo, pedinte
ESPETACULOSO - Algo muito chamativo
ESPREGUIÇADEIRA - Cadeira de encosto reclinável, também chamada de preguiçosa. Consiste numa armação de madeira, ? qual se adapta um tecido (lona) ou um pedaço de couro.
ESSE MENINO OU ESSA MENINA - vocativos. Por ex: - Que horas são, essa menina? - Hora de deixar de ser enxerido, esse menino? !
ESTAR COM A BEXIGA LIXA - estar com o diabo no couro, estar com tudo.
ESTAR COM A BOBÔNICA - igual a estar com a bexiga lixa, só que no interior de Pernambuco
ESTAR COM A FEBRE - variação de “estar com a bobônica” (ambos na verdade são corruptelas de “estar com a febre bubônica”), também usado no interior do estado. Evite usar esta expressão em Recife: vão pensar que você é “matuto”!
ESTAR COM A MACACA - mais uma variação de “estar com a bobônica, com a bexiga lixa”.
ESTAR COM A MOLÉSTIA - estar mais do que com a bexiga lixa, estar muito “arretado”!
ESTAR NO RATO - pessoa que está há muito tempo sem namorada(o) ou afins.
ESTILAR - Não gostar de uma brincadeira. Aceitar mal
ESTRUIR - Desperdiçar: Pegue só o que você é capaz de comer para não estruir o resto!
ÊTA - contração de “eita”.
EU ACHO É POUCO - 1. Expressão interjetiva com intenção de desprezo, escárnio, maldição: . 2. Nome de um dos blocos que desfilam no carnaval de Olinda.
EU ME ABRO - Diz-se quando a pessoa ri com alguma coisa ou alguém: Eu me abro com as piados de Zé Lezin .
F
FARDA - Uniforme
FARNESIM - Variação popular de frenesi. Delírio, desvario, arrebatamento, impaciência, inquietação, gastura, arrepio, comichão, agitação nervosa.
FARRAPAR - “Dar balão”. Marcar um compromisso e não aparecer.
FAZER O BALÃO - Dar a volta com o carro em um circular.
FECHECLÉR - Zíper, fecho de calça (vem do francês “fecho ecláir”)
FERA - Sujeito recém-aprovado no vestibular; algo bom, legal, interessante.
FILAR - No colégio, olhar a prova dos outros.
FODEU A TABACA DE CHOLA! - O que já estava ruim piorou de vez! Equivalente ao espanhol “Ahora és que si fodió todo!”. Note que “chola” significa cachorra vira-lata no cio. Bem, “fodeu a tabaca” dispensa maiores explicações.
FRISOS - Enfeites cromados em um carro
FÚBA - Fubá
FULEIRO - De má qualidade (objetos), sem-vergonha (pessoas)
G
GABIRU - rato grande; estado de “rato” muito grande(vide “estar no rato”).
GAIA - Variação de galha. Chifres de corno, o indivíduo vítima de uma infidelidade. Em outros estados brasileiros existem variações como pontas, chapéu de touro. Traição carnal numa relação a dois. Botar gaia? : função ativa na relação (principalmente a mulher: traidora, gaieira (1) ); Levar gaia? : função passiva na relação (principalmente o homem: traído, gaiudo (2) , chifrudo, corno). (1) Galheira; (2) galhudo.
GALEGO - pessoa loura ou alourada.
GELO BAIANO - blocos de concreto pintados de branco usados para separar as vias de trânsito.
GIRADOR - do trânsito de veículos: circular, rotatória.
GOSTO DE G??S - (ô) Forte entusiasmo, muita disposição.
GOTA SERENA - quase o mesmo que estar com a peste. gota serena é quando o sujeito está muito danado, muito animado; ele está com a gota serena.
GRAXA - molho de comida. Ex: - Está boa a comida? - Bote mais uma graxinha, a mode lubrificar o peritônio!
GRÉIA - azoação (ex: A festa foi a maior gréia)
GUAIAMUM - tipo de caranguejo de casco azulado e carne adocicada, muito apreciado por conterrâneos pernambucanos e turistas.
GUARAN?? - denominação genérica de qualquer refrigerante. Ex: - Que guaraná você quer, Juquinha? - Coca-Cola, mainha!
I
IAPOI - o mesmo que “e apoi”.
INFELIZ DAS COSTA OCA - É um tipo de xingamento. Ex: Aquilo é um infeliz das costa oca, um mal carater, um mal elemento!
INHACA - catinga, mau cheiro.
INTERAR - (Por inteirar). Completar: Me dê aí um dinheirinho preu interar minha passagem.
J
JANTE - roda do carro
JERIMUM - Moranga (abóbora)
L
LANTERNEIRO - funcionário da oficina mecânica que corrige imperfeições na lataria do carro.
LAVRA - Ver dê o lavra.
LENDA - Uma mentira que já surtiu efeito em pequenas comunidades, afetando seu modus vivendi, e que só foi descoberta tardiamente; mentira. Ex: - Mário me disse que capotou o carro 4 vezes e depois ainda saiu andando. - Isso é lenda dele.
LESEIRA - abestalhamento, idiotice, molesa.
LESO - abestalhado, demente, idiota, doido da cabeça.
LINGUA TRELOSA - pessoa que gosta muito de zuar, que fala besteira.
LISO - sem dinheiro.
LOLÓ - mistura de éter e clorofórmio utilizada como entorpecente no carnaval (é proibido e prejudicial ? saúde: causa câncer)
M
MACACO - ganbiarra, gato e cabrito
MACAXEIRA - variedade comestível da mandioca
MACHO - Valente, brabo, cabra da peste.
MAINHA - o mesmo que mamãe; diminutivo de mamãezinha.
MALA - Ladrões, almas-sebozas, etc. (Ex: A esta hora da noite os malas estão soltos)
MAL-ASSOMBRADO - Diz-se quando uma coisa não vai bem ou não está clara: Fulano está vivendo um casamento mal-assombrado; ou: Vive metido nuns negócios mal-assombrados .
MALOQUEIRO - menino de rua, pivete
MAMULENGOS - bonecos de espetáculos para divertir as crianças. Podem ser controlados por fios ou ôcos, onde se coloca a mão dentro para dar-lhes movimento. Teatro de mamulengos: pequeno palco onde os mamulengos se apresentam.
MANEIRO - coisa leve, que não tem muito peso (ex: Esse pacote está bem maneirinho)
MANGAR - tirar sarro
MARRETAR - furtar coisas de pouco valor.
MARRETEIRO - ladrão vagabundo.
MASSA! - interjeição: muito bom, legal, excelente!; fera.
MATUTO - caipira, pessoa do interior.
MEI MACACO, MEI SAGÜIM - Emprega-se para questionar a autenticidade de alguma coisa ou pessoa. (Ex: Ele me arranjou um pedreiro mei macaco, mei sagüim?”, “Botou uma comida mal-assombrada, um negócio “rúin???, mei macaco, mei sagüim!”)
MEI PEDA, MEI TIJOLO - Ver mei macaco, mei sagüim.
MEIO-FIO - paralelepípedos que separam a calçada da rua.
METIDO A CAVALO DO CÃO - metido a besta, sujeito que pensa que é muita coisa sem ser.
METRALHA - Entulho
MOCHILA - Sacola de mercado
MONSTRO(1) - uma pessoas sinistra de atitudes estravagantes (Ex: Tu é um monstro)
MÓNSTRO(2) - pessoa entendida sobre certo assunto. (Ex: “José é um monstro no tamborim! Toca muito bem”).
MORINGA - vaso de barro onde se armazena água.
MUGUNZA - canjica
MULÉ - forma de chamar mulher
MURIÇOCA - pernilongo.
MURRINHA - O mesmo que desgraçado, lascado. (Ex: “Tu és uma murrinha!”).
N
NARIZINHO DE PORROTE - nariz achatado e não muito saliente.
NA TODA - Com muita pressa, na carreira, em toda a velocidade: Quando soube do que estava acontecendo, Fulano saiu na toda para o local.
NO PRÓ - sem problemas, sem bronca.
NOPRÓ - problema de difícil solução (ex: Já recebeu o dinheiro? Que nada, deu o maior nopró lá no banco)
NOS CAFUNDÓS DO JUDAS - muito longe (variantes: “nos quintos dos infernos”, “onde o vento faz a curva”, “onde judas perdeu as botas”)
NÓ CEGO - problema de difícil solução, sujeito enrolado, complicado
O
O TAMPA - sujeito bom em algo.
OIÃO - Olho grande, inveja.
OITÃO - parte do quintal que dá para os lados da casa
OLHO DE BILA - Pessoas com o globo ocular saltado. Pessoas invejosas, com “olho grande”.
OVO - nada (Ex: Não entendi OVO)
OXE, OXENTE, UXE, UXENTE - interjeições de espanto (corruptelas de “oh, gente!”)
P
PAIA - mulher feia; festa desanimada; objeto ruim, de má qualidade; o mesmo que fuleiro.
PAINHO - o mesmo que papai; corruptela de papaizinho.
PANTEL - Brabo, corajoso. Variação para o masculino de pantera (quer dizer: o macho da pantera) . Palavra criada pelos “machistas??? de Ribeirão/PE, por não aceitarem o apelido de pantera (“palavra feminina para qualificar macho?! Ôxe!!???); assim, criaram o pantel .
PARADA - Ponto de ônibus
PAREDE E MEIA - perto, vizinho. Ex: minha casa fica parede e meia com o supermercado.
PASSARINHA - Placenta de vaca frita de aparência semelhante ? filé de Fígado.
PEBA - vagabundo, de má qualidade
PEGOU AR - Expressão que significa perder a paciência ou não gostar de algum comentário. (Ex: “Ôxe! Zé não gostou da brincadeira, pegou ar!”)
PEGOU EM MERDA - Diz-se quando alguém se dá mal em alguma coisa: Fulano pegou em merda!
PEGAR EM BOMBA - Ver pegar em Merda
PEGAR EM BOMBA CHIANDO - “Pegar em bomba” agravado.
PEGAR O BÊCO - Sair fora, ir embora.
PEGUENTO - suado, suarento; pegajoso.
PEITICA - insistência, renitência.
PEREBA - inflamação, ferida em qualquer parte do corpo.
PERRENGUE - dificuldade financeira (Ex: “To passando por um baita perrengue”).
PERRONHA - sujeito que joga mal o futebol.
PERÉBA - inflamação, ferida em qualquer parte do corpo.
PICHAIM - cabelo carapinhas, enrolado.
PICHETE - o mesmo que cabelo pichaim.
PINDAÍBA - sem dinheiro, passando por uma situação difícil. Ex: Estou numa pindaíba da febre.
PIRANGUEIRO - sujeito pão-duro, avarento
PIRIQUITA/PRIQUITO/PIQUITO - Vagina.
PIRRAIA - Variação de pirralho. Comum aos dois gêneros. Caracterização de quem é pequeno. Criança, guri.
PISA - Bronca. (Ex: “Joana deu um pisa na filha”).
PISAR - Ir embora. (Ex: “João pisou”).
PITOCO - 1. Botão de aparelho de som. 2. Coisa ou pessoa pequena.
PITOMBA - fruta de casca marron, interior viscoso.
PÃO BOLA / PÃO REDONDO - Pão hamburguer
PÃO CAIXA - Pão de forma
PÃO COM BANHA - Diz-se quando um homem faz sexo com uma mulher logo depois que outro fez: Você pensa que levou vantagem comendo Rosinha? Você comeu foi pão com banha de Fulano .
PARÊIA - Amigo, camarada (Ex.: Diga aí, parêia!)
PÉBA - vagabundo, de má qualidade; o mesmo que fuleiro, paia. De qualidade inferior, ordinário, reles.
PEGADO - “Dinheiro Pegado”, dinheiro alto, não trocado (Ex: nota de R$ 50,00)
POTOCA - Conversa sem importância. (Ex: Fulana tava lá conversando potoca)
Q
QUE NEM - igual a, tal qual (ex: Se avexe, menino, você hoje está que nem aruá)
QUEBRAR CATULÉ - “Quebrou catulé”. Diz-se quando a arma de fogo falha (não dispara); quebrar coco.
QUENGA - Mulher vulgar; Puta
R
RABO PRESO - Diz-se quando alguém tem comprometimento com pessoas envolvidas em coisas ilegais ou reprováveis: Fulano não abre o bico porque tem rabo preso .
RALA-BUXO - festa onde se pode dançar, forró
RAPARIGA - Prostituta (Ex: Filho de uma Rapariga)
RATO (TOU NO RATO) - Liso, quebrado, sem dinheiro.
RELAR - arranhar (ex: Foi passear de tobogã, relou a bunda)
RESENHA - resumo, história
RISADAGEM - Riso de perder o fôlego
ROCHEDO - “O cara é Rochedo”, o cara é gente boa, de confiança
RODAGEM - estrada (mais usado no interior do estado)
ROMPER O ANO - atravessar a festa de ano novo (ex: Onde você vai romper o ano? Em Boa Viagem, é claro)
ROÇAR A PITOCA - dançar coladinho, tirar um sarro.
RÚIN - Variação da pronúncia de ru i m (í).
S
SACOLÉ - picole em saquinho - gelinho
SAIMENTO - Atrevimento, enxerimento, saliência, exibicionismo.
SARARÁ?(1) - formiga pequena, da bunda vermelha
SARARÁ?(2) - pessoa de feições negras e cabelo alourado ou avermelhado (provavelmente resultantes do cruzamento de negros e holandeses).
SARGAÇO - algas marinhas.
SARRAR - Namorar se esfregando (compatível com o “dar uns máio”)
SE ABRIR - gargalhar, rir em demasia.
SEGURAR A VELA - acompanhar um casal de namorados ao restaurante, ao cinema etc.
SEM UM TOSTÃO FURADO - sem dinheiro. Ver “liso”.
SENTIDO - 1. Triste, pesaroso: O menininho chorava de um jeito tão sentido, que dava pena. 2. Começando a apodrecer, com princípio de cheiro e sabor ruins: Esta manteiga está sentida .
SINAL - semáforo
SORÓ - bobo
SUPRA SUMO - o bom, o maioral, aquele que está acima do “tampa de Crush” e do “cão chupando manga”
SUPRA SUMO DO CU DO PATO - o bom, o maioral, aquele que está acima do “tampa de Crush” e do “cão chupando manga”.
T
TABACA - Vagina, perseguida, vulva
TABACA RASPADA - Nome dado á Vila do Arlen
TABACUDO - bobo, “abestalhado”, abobado, “abilolado”
TABELIER - painel do carro
TAMBORETE DE ZONA - sujeito baixinho.
TAMPA - sujeito bom em algo
TAMPA DE CRUSH - é o cara que é “muito tampa”: o tipo do sujeito que toma uma Crush quente sem fazer careta!
TARECO - Biscoito de massa de pão-de-ló.
TIRAR O CABAÇO - desvirginar.
TIRAR ONDA - Tirar sarro
TORAR - partir, quebrar; desvirginar.
TORAR UM AÇO - sentir medo intenso, passar por situação de aperto. A origem do nome tem haver com a contração dos esfíncteres.
TOTÓ - Pimbolim
TOU NO RATO - (Ver rato).
TRANCELIM - Cordão de ouro, colar.
TRAQUINO - menino traquino, o mesmo que menino agitado, levado.
TRELOSO - o mesmo que arteiro
TRIBUFU - mulher feia.
U
UM PÉ LÁ?, OUTRO CÁ? - ir e voltar rapidamente. Diz-se também “Vou num pé e volto no outro”.
UNHA DE FOME - Diz-se de quem não gosta de gastar de dinheiro.
V
VENENO DO RATO - quando alguma coisa é muito boa, ex: esse cuscuz está o veneno do rato.
VIRADO NO MOLHO DE COENTRO - estar com tudo e não dever nada a ninguém. Ser capaz das maiores realizações, por exemplo subir em um pé de coentro sem curvar seu caule.
VISSE? - Por “Viste?”. Expressão largamente difundida no Recife: Hoje eu não vou, não, visse? ; ou: Tu visse o que aconteceu?! . Essa variação da segunda pessoa (pretérito perfeito) para o imperfeito do subjuntivo se dá em muitos outros verbos: Tu olhasse? ; ou, simplesmente: Olhasse? ; Fosse? ; Chamasse; etc. Existem também as variantes pronominais com emprego do pronome na segunda pessoa e verbo na terceira: Tu quer um pedaço de bolo?. Ou este outro tipo de construção: Adoro tu ; “Tou com saudade de tu…? (Dominguinhos e Nando Cordel, Gostoso Demais ).
VIXE MARIA! - expressão de espanto, de susto. Ex.: Vixe maria! Que cangaceiro perigoso da peste!
VO NÃO - não vai
VOINHA - o mesmo que vovó; corruptela de vovozinha.
VÔTE, HOMEM! - interjeição de espanto (corruptela de “Vou-te, homem!”). Mais usada no interior do estado.
X
XEREM - Polenta
XEXERO - (ê). Por seixeiro . Caloteiro, mau pagador, passador de xexo.
XEXO - (ê). Por seixo . 1. Calhau, fragmento de rocha. 2. Calote em prostituta. Consta que, ao tempo da mineração, o minerador sem dinheiro para pagar; prostituta fingia dar-lhe uma pepita e, em lugar disto, dava um seixo; daí a expressão: Passou um xexo ou Deu um xexo .
XIMBRA - Bola de gude.
Z
ZABUMBA . Ver banda de pífanos .
ZAMBETA - de pernas tortas
ZAROLHO - vesgo, que tem os olhos trocados
ZOADA - barulho, confusão (ex: Que zoada é essa? É o trio elétrico passando)
ZONA(1) - local do baixo meretrício
ZONA(2) - bagunça, confusão (ex: Joãozinho, vá arrumar o seu quarto, que está a maior zona)
ZUADA - o mesmo que zoada.
EM EDIÇÃO PARA ENTRADA NO DICIONÁRIO - CONTRIBUIÇÔES DOS LEITORES
ACUNHAR - Geralmente usado com relação � velocidade (Acunhei com meu carro na BR 101)
AMIGÃO. Significa o contrário de amigo, mas aumentado. O mesmo que Inimigo.
APONTADOR - Lapiseira
ARROMBADO - é usado quando o cara (pessoa) está em grandes dificuldade financeira ou mesmo de saúde EX; Fulano saiu do emprego, abriu um pequeno negócio mas “arrombou-se”= o comércio não deu certo.
ARRUMAR-O-BARALHO/TÔTINHA/METIDA/MATAR O RATO - Ato sexual
ATOLADO -
ATOLADO - 1.Com dificuldades financeiras (Nem paguei minha luz, tô atolado)
ATOLAR - 1.Fazer alguma coisa em excesso(fulano atolou o pé ontem na cachaça)/2. Conotação sexual(dei uma atolada da gôta com rosinha ontem)
BASCUI. Coisa ruim, desprezível. Usada na expressão “E eu perdo pra bascui!”
BLUSA - Blusas ou Camisas Sociais.
CACIMBA - também se usa no caso de dente cariado= muito estragado. EX; o boraco do dente ta uma “cacimba”
CAMISA DE ONZE VARAS - Versão antiga de PEGAR EM BOMBA
CANGOTE - pescoço. Ex. “Dei um cheiro no cangote dela”.
CAPA-CEGO - Barras(geralmente pedaços de trilhos de trem) de proteção contra carros em calçadas.
CAVALO DO CÃO(1) - Bezouro de cor negra muito comum nas praias do litoral Sul de Pernambuco
CAVALO DO CÃO(2) -
CEGO NO CINEMA - Rir sem saber o teor da conversa
CHICLETE - goma de masca
CHUPETA/CUPA-LELÊ - Otário. Semelhante a TABACUDO
COMER ÁGUA. Beber algo com teor alcóolico com o intuito de atingir embriaguez total
CONVERSANDO MIÔLO DE POTE - O mesmo que Conversando água, potoca, bobagens, mentira
CRANCO. Expressão de espanto. No interior substiui muito o termo “Negócio difícil do caral…!”. Difícil, complicado. “Eita que caminho do cranco!”
DAR COISANO. No futebol, o mesmo que cruzar a bola na grande área. “Dribla um, Bribla dois e dá-le coisano na grande área!”
DÁ CACHORRO EM 70 - Coisa impossível de acontecer, alusão ao jogo do bicho
E AÍ LEGAL!. Expressão de tratamento muito usada pelos “maloqueiros”, com o mesmo significado de “E aí rapaz?
É O PIPÔCO/ PIPÔCO DE JIRAYA. Comumente usada com expressão adjetiva de “muito bom!” ou “muito massa!”
EU CEGO/EU CEGUI/EU XOXI - Desafiar alguém ou alguma coisa, apostar ( Se o Brasil perder pra esse time eu cego!)
FI DI RAPARIGA -
FICOU DE BORESTIA. Sobrou, está por fora, desconhece o assunto
FUBICA - Carro velho
FURICO/OITI/PAPEIRO/BOGA/BOCAL/BUTICO/RABETA…-Bunda/Ânus
GRAFITE - Ponta
GÓIA - Resto do cigarro, filtro (antes de acabar, me dá o góia, visse?)
LAMBORADA - Semelhante a Lapada, só que aplicada com cipó ou cinturão; Castigo para crianças (Se você não descer daí, vou da-lhe umas lamboradas!!!)
LAPADA - 1.Pancada forte, soco, porrada. 2.Dose de qualquer bebida, inclusive água
LAPISEIRA - Grafite
LIBERAR O MORENO/ARRIAR O BARRO - Semelhante a DAR O CAGÃO
LORÉ/SIRI/CAMELO - Bicicleta
MASSA - 1.Coisa muito boa, legal (A festa foi muito massa!!!!)/2. Maconha
MEROPÉIA/CAÉBA/QUE-QUÉ - Bebedeira (fulano chegou cheio dos que-quéu em casa.
ÔIA - Biscate, trabalho provisório (O que tá me mantendo é essa ôia que arrumei)
PANTIM - Frescura, melindre (Essa menina é gostosa mas é cheia de pantim)
PARÊIA - significa amigo, camarada. Ex.: “Diga aí, parêia!”
PINOTE/PINOTAR/SE SAIR - 1.Passar o xêxo, dar o cano/2.Fugir de alguma situação
PIRIGUETI -
PITOCA/BIMBA/CIPÓ/MANGOTE… - Pênis
PÔPA - Semelhante a PEGAR AR (Fulano deu uma pôpa arretada com o comentário de cicrano)
QUERENCA - Coisa velha
RIBA. O mesmo que “cima”. Dona Coisinha mora lá em Riba
SURUCUCÚ-DO-RABO-BRANCO - Pessoa ruim, geralmente atribuido � s sogras
SUVAQUEIRA - Derivado de SUVACO(axila), mau cheiro proveniente da axila
SECÃO - Não quer para de jogar (fulano é secão no dominó, não deixa ninguém jogar)
TÁ MASSA! - O mesmo que OK!
URSO - Aquele que tem relações com uma mulher casada, amante.
VENDE ATÉ CASA PEGANDO FOGO - Sujeito com lábia, conversador
datas comemorativas
Hoje, 24 de abril de 2008 - Quinta-Feira
* Dia Internacional do Jovem Trabalhador
* Dia do Agente de Viagem
* 1704 - Publicação do primeiro Jornal Periódico, o "The Boston News Cetler"
* Dia Internacional do Jovem Trabalhador
* Dia do Agente de Viagem
* 1704 - Publicação do primeiro Jornal Periódico, o "The Boston News Cetler"
23 de abril de 2008
Desacato à Autoridade
O guarda vê um homem estacionando seu carro em local proibido e pede:
- Tire o carro e pare em outro lugar! Não está vendo a placa de “proibido estacionar”?
- Estou - responde o motorista.
- E então?
- E então? Então vá tomar banho!
O guarda algema o indivíduo sem mais nem menos e o leva até a delegacia:
- Olha que engraçadinho, delegado. Mandei tirar o carro de um local proibido e ele me mandou tomar banho!
- Ah, é? - diz o delegado com ironia - E eu? O que você vai mandar?
- Você eu vou mandar tomar no c..! - diz o cara.
O delegado FICA muito puto, dá uma porrada nos cornos do cara e fala:
- Leva para os fundos e põe o fdp no pau-de-arara..
O policial leva o homem até uma salinha e o pendura de ponta-cabeça, quando a carteira do cara cai do bolso aberta no chão: “JUIZ FEDERAL”!
Correndo, o guarda volta à sala do delegado e diz:
- Doutor: o cara é JUIZ FEDERAL!- JUIZ FEDERAL!
- Pqp! E agora? O que nós vamos fazer?
- Bom, diz o guarda… Eu vou tomar meu banho…
- Tire o carro e pare em outro lugar! Não está vendo a placa de “proibido estacionar”?
- Estou - responde o motorista.
- E então?
- E então? Então vá tomar banho!
O guarda algema o indivíduo sem mais nem menos e o leva até a delegacia:
- Olha que engraçadinho, delegado. Mandei tirar o carro de um local proibido e ele me mandou tomar banho!
- Ah, é? - diz o delegado com ironia - E eu? O que você vai mandar?
- Você eu vou mandar tomar no c..! - diz o cara.
O delegado FICA muito puto, dá uma porrada nos cornos do cara e fala:
- Leva para os fundos e põe o fdp no pau-de-arara..
O policial leva o homem até uma salinha e o pendura de ponta-cabeça, quando a carteira do cara cai do bolso aberta no chão: “JUIZ FEDERAL”!
Correndo, o guarda volta à sala do delegado e diz:
- Doutor: o cara é JUIZ FEDERAL!- JUIZ FEDERAL!
- Pqp! E agora? O que nós vamos fazer?
- Bom, diz o guarda… Eu vou tomar meu banho…
Ar- condicionado e contador
Coloquei um contador que começou a contar apartir de agora e começou a contar com 2050 visitas. PQ? segundo meu AdSense, des do dia que comecei a usar o ADSense, já foram 2050 visualizações da página, e como é google, não se discute!
Pintura de Foto
Putz, ontem, pela primeira vez, pintei uma imagem preto e branco, Bom, até que pra primeira fico bom...
Imagem antes:
Imagem depois:
Obs: Esse simbolo da Ford Ficou horrivel!
Imagem antes:
Imagem depois:
Obs: Esse simbolo da Ford Ficou horrivel!
o jogo mais dificil do mundo
Putz, que joguinho dificil, ta osso* passar a fase 10!
O objetivo do jogo é simples, vc é o quadrado vermelho que deve desviar das bolinhas azuis, pegar todas as marelas (lvl 10 nao tem) e chegar a area verde do outro lado., porém, as bolinhas azuis ficam em constante movimento e são bem mais rápidas do que seu quadrado.
pra quem não manja muito esse tipo de jogo ou que não tem muita paciencia, sugiro que nao jogue este jogo, mas se mesmo assim quiser jogar, vá em frente!
para jogar clique na imagem abaixo:
O objetivo do jogo é simples, vc é o quadrado vermelho que deve desviar das bolinhas azuis, pegar todas as marelas (lvl 10 nao tem) e chegar a area verde do outro lado., porém, as bolinhas azuis ficam em constante movimento e são bem mais rápidas do que seu quadrado.
pra quem não manja muito esse tipo de jogo ou que não tem muita paciencia, sugiro que nao jogue este jogo, mas se mesmo assim quiser jogar, vá em frente!
para jogar clique na imagem abaixo:
+ datas comemorativas
a 444 anos nasceu um mito do teatro, O camarada abaixo Nasceu
William Shakespeare, e o mais curioso é que exatamente 52 anos depois o cara morreu, exatamente no mesmo dia de seu aniversário! Sinistro!
E mais... a Exatos 14(para este site são 22 O.o)(e para este site são 19 U.u) anos, nasceu outro camarada, cujo missao era fazer um blog com nome de Djei Online antes de 30/06/2008, foi o que aconteceu no dia 09/03/2008. Agora já existe outra missão!
Mas se vc nao conseguiu entender a mensagem, talvez as imagens abaixo te ajude:
LOL, teve até que aumentar a largura da página
William Shakespeare, e o mais curioso é que exatamente 52 anos depois o cara morreu, exatamente no mesmo dia de seu aniversário! Sinistro!
E mais... a Exatos 14(para este site são 22 O.o)(e para este site são 19 U.u) anos, nasceu outro camarada, cujo missao era fazer um blog com nome de Djei Online antes de 30/06/2008, foi o que aconteceu no dia 09/03/2008. Agora já existe outra missão!
Mas se vc nao conseguiu entender a mensagem, talvez as imagens abaixo te ajude:
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datas comemorativas
Hoje, 23 de Abril de 2008, Quarta-Feira
* Dia de São Jorge
* Dia do direito Autoral
* Dia do Lobinho
* Dia universal do Escoteiro
* 1564 - Nasceu William Shakespeare, Genio Teatrólogo
* 1616 - Morreu William Shakespeare, Gênio Teatrólogo
* 1897 - Nasceu Alfredo da Rocha Vianna, o pixinguinha (Compositor, arranjador e regente).
* Dia de São Jorge
* Dia do direito Autoral
* Dia do Lobinho
* Dia universal do Escoteiro
* 1564 - Nasceu William Shakespeare, Genio Teatrólogo
* 1616 - Morreu William Shakespeare, Gênio Teatrólogo
* 1897 - Nasceu Alfredo da Rocha Vianna, o pixinguinha (Compositor, arranjador e regente).
22 de abril de 2008
Como colar em uma Prova
TIPOS MAIS SIMPLES DE COLA:
- MÉTODO OLHÃO: Na hora da prova, como se você fosse a pessoa mais inocente do mundo, meio sem querer, deixe seu olho escorregar “inocentemente” por sobre a cola do vizinho, é importante lembrar que para isso você precisa ter uma boa memória para decorar pelo menos metade da prova.
- MÉTODO BORRACHA: Esse é o método mais popular e talvez o mais usado. Consiste em; Usa-se uma borracha Faber-Castell verde, nela copia-se tudo o que der da prova e então passa-se para o COLANTE;
- BORRACHA MÃO-EM-MÃO, OLHO-EM-OLHO: A borracha vai passando de mão-em-mão até o colante destinatário, e nesse percurso também passa de olho-em-olho por todos o que nela pegaram;
- BORRACHA VOADORA: A borracha sai “voando” de um canto a outra pela sala.
- BORRACHA CORREDORA: A borracha “corre” por entre as carteiras até chegar ao destinatário.
- MÉTODO PAPEL: Semelhante o da borracha, porém com um papelzinho.
- MÉTODO DO RESUMO-AMIGO: O colante deve fazer um resumo da matéria correspondente e “esquecê-lo” debaixo da carteira;
- MÉTODO NO CORPO: Copia-se o que puder (e o que não puder também) da matéria nas mãos, antebraços, braços, cotovelos, ombros, coxas, panturrilhas, pés, virilha , nádegas, etc. e faz-se algumas consultas na hora da prova. (chamado também de MÉTODO DO DESESPERADO. Porém não o aconselho a usá-lo, pois se você errar na hora de escrever,não vai entender nada KKKKK…)
TIPOS MAIS ARRISCADOS DE COLA:
- SINALIZADOR: COLANTE e COLADO combinam em inventar um alfabeto (semelhando o dos surdos), para discutirem questões vitais na hora da prova sem que não atrapalhe a concentrações de ninguém, é claro. Muito usado com longas distâncias.
- PÉZÃO: Semelhante ao SINALIZADOR, porém utiliza-se os pés para sinalizar e com distâncias mais generosas.
COMO COLAR:
1. Arranje um COLADO para você;
2. Reze para que um OTÁRIO bem OTÁRIO aplique sua prova;
3. Escolha um método que você mais se identifique;
4. Não sente do lado de nenhuma garota bonita, há risco de desconcentração na hora mais vital da cola;
5. Não assobie;
6. Não encare muito o professor;
7. Relaxe; Mas não tanto;
8. Não coce o saco, essa é uma atitude muito suspeita;
9. Certifique-se que o professor não esteja prestando atenção;
10. Ponha o plano em prática;
11. Cole, cole e cole até não poder mais. Depois cole de novo só para ter certeza;
11. Tente entregar a prova antes do COLADO, assim vai parecer que ele colou de você;
12. Depois disso, devido a seu grande esforço intelectual, faça pipi e vá para um boteco beber uma gelada pois ninguém é de ferro;
O BIOTIPO DO BOM COLADOR:
Após muitos estudos e pesquisas, a PUM-BVM (Pontifícia Universidade Manjada da Boa Vida Mansa) conseguiu traçar o perfil do Bom Colador Brasileiro veja se você se encaixa nele:
- Uma pessoa que parece normal, porém exibe uma incrível capacidade mental para memorizar, perguntar ao professor, faz bastante anotações, só que na hora da prova leva sempre aquelas famosas COLAS e coloca atrás da prova!
- Olhos de águia, com os quais é possível enxergar a distâncias enormes as mais pequenas letras de todos os tipos de NERDS;
- Dedos calejados de tanto preencher os cartões de respostas depois das provas;
- Sempre usa camisas de mangas comprimidas, uma grande aliada na hora da prova;
- Olhar sempre atento para colados vacilões;
- Super Audição para evitar fiscais e professores indesejados por perto;
- Capacidades extra sensoriais, principalmente quando se comunica com outro bom colador;
- Caso você não tenha os esquemas para a prova e nem estudou pra ela. Nesse caso você tem duas opções:
- Primeira: Você é um grande vagabundo que não está nem aí pra nada. Então você não tem que se preocupar com nada, de preferência nem vá fazer a prova que isso só vai encher o seu saco…
- Segunda: Você está numa situação desesperado, você é um “sem futuro”, irresponsável que pensa que vai se dar bem sem estudar ou sem colar, então:
· Pode se desesperar que é certo que você não vai passar.
. Vá a Igreja, templo, sinagoga, mesquita, terreiro de macumba ou uma tenda mais próxima e reze muito!!
GLOSSÁRIO:
- COLANTE: Aquele que cola;
- COLADO: Vítima do colante, na maioria das vezes ele também ajuda na hora da cola;
- OTÁRIO: Fiscal ou professor que nem percebeu que você estava colando;
- BURRO: É você quando o OTÁRIO te pega colando;
- #*³ÍY J ¼ m ó : Algumas palavras que você vai dizer quando for pego;
- ENCRENCA: O significado você vai saber depois que for pego;
- FUDIDO: Jeito que você vai ficar depois de ser pego;
- MÉTODO OLHÃO: Na hora da prova, como se você fosse a pessoa mais inocente do mundo, meio sem querer, deixe seu olho escorregar “inocentemente” por sobre a cola do vizinho, é importante lembrar que para isso você precisa ter uma boa memória para decorar pelo menos metade da prova.
- MÉTODO BORRACHA: Esse é o método mais popular e talvez o mais usado. Consiste em; Usa-se uma borracha Faber-Castell verde, nela copia-se tudo o que der da prova e então passa-se para o COLANTE;
- BORRACHA MÃO-EM-MÃO, OLHO-EM-OLHO: A borracha vai passando de mão-em-mão até o colante destinatário, e nesse percurso também passa de olho-em-olho por todos o que nela pegaram;
- BORRACHA VOADORA: A borracha sai “voando” de um canto a outra pela sala.
- BORRACHA CORREDORA: A borracha “corre” por entre as carteiras até chegar ao destinatário.
- MÉTODO PAPEL: Semelhante o da borracha, porém com um papelzinho.
- MÉTODO DO RESUMO-AMIGO: O colante deve fazer um resumo da matéria correspondente e “esquecê-lo” debaixo da carteira;
- MÉTODO NO CORPO: Copia-se o que puder (e o que não puder também) da matéria nas mãos, antebraços, braços, cotovelos, ombros, coxas, panturrilhas, pés, virilha , nádegas, etc. e faz-se algumas consultas na hora da prova. (chamado também de MÉTODO DO DESESPERADO. Porém não o aconselho a usá-lo, pois se você errar na hora de escrever,não vai entender nada KKKKK…)
TIPOS MAIS ARRISCADOS DE COLA:
- SINALIZADOR: COLANTE e COLADO combinam em inventar um alfabeto (semelhando o dos surdos), para discutirem questões vitais na hora da prova sem que não atrapalhe a concentrações de ninguém, é claro. Muito usado com longas distâncias.
- PÉZÃO: Semelhante ao SINALIZADOR, porém utiliza-se os pés para sinalizar e com distâncias mais generosas.
COMO COLAR:
1. Arranje um COLADO para você;
2. Reze para que um OTÁRIO bem OTÁRIO aplique sua prova;
3. Escolha um método que você mais se identifique;
4. Não sente do lado de nenhuma garota bonita, há risco de desconcentração na hora mais vital da cola;
5. Não assobie;
6. Não encare muito o professor;
7. Relaxe; Mas não tanto;
8. Não coce o saco, essa é uma atitude muito suspeita;
9. Certifique-se que o professor não esteja prestando atenção;
10. Ponha o plano em prática;
11. Cole, cole e cole até não poder mais. Depois cole de novo só para ter certeza;
11. Tente entregar a prova antes do COLADO, assim vai parecer que ele colou de você;
12. Depois disso, devido a seu grande esforço intelectual, faça pipi e vá para um boteco beber uma gelada pois ninguém é de ferro;
O BIOTIPO DO BOM COLADOR:
Após muitos estudos e pesquisas, a PUM-BVM (Pontifícia Universidade Manjada da Boa Vida Mansa) conseguiu traçar o perfil do Bom Colador Brasileiro veja se você se encaixa nele:
- Uma pessoa que parece normal, porém exibe uma incrível capacidade mental para memorizar, perguntar ao professor, faz bastante anotações, só que na hora da prova leva sempre aquelas famosas COLAS e coloca atrás da prova!
- Olhos de águia, com os quais é possível enxergar a distâncias enormes as mais pequenas letras de todos os tipos de NERDS;
- Dedos calejados de tanto preencher os cartões de respostas depois das provas;
- Sempre usa camisas de mangas comprimidas, uma grande aliada na hora da prova;
- Olhar sempre atento para colados vacilões;
- Super Audição para evitar fiscais e professores indesejados por perto;
- Capacidades extra sensoriais, principalmente quando se comunica com outro bom colador;
- Caso você não tenha os esquemas para a prova e nem estudou pra ela. Nesse caso você tem duas opções:
- Primeira: Você é um grande vagabundo que não está nem aí pra nada. Então você não tem que se preocupar com nada, de preferência nem vá fazer a prova que isso só vai encher o seu saco…
- Segunda: Você está numa situação desesperado, você é um “sem futuro”, irresponsável que pensa que vai se dar bem sem estudar ou sem colar, então:
· Pode se desesperar que é certo que você não vai passar.
. Vá a Igreja, templo, sinagoga, mesquita, terreiro de macumba ou uma tenda mais próxima e reze muito!!
- COLANTE: Aquele que cola;
- COLADO: Vítima do colante, na maioria das vezes ele também ajuda na hora da cola;
- OTÁRIO: Fiscal ou professor que nem percebeu que você estava colando;
- BURRO: É você quando o OTÁRIO te pega colando;
- #*³ÍY J ¼ m ó : Algumas palavras que você vai dizer quando for pego;
- ENCRENCA: O significado você vai saber depois que for pego;
- FUDIDO: Jeito que você vai ficar depois de ser pego;
datas comemorativas
Hoje, 22 de Abril de 2008, Terça-Feira
* Dia da FOrça aérea brasileira.
* Dia do Planeta Terra.
* Dia da Comunidade Luso-Brasileira.
* Dia da Aviação de Caça.
* 1500 - Pedro Álvares Cabral Descobre o Brasil.
* 1904 - Nasce J. Robert Oppenheirmer, Físico Núclear Norte Americano.
* Dia da FOrça aérea brasileira.
* Dia do Planeta Terra.
* Dia da Comunidade Luso-Brasileira.
* Dia da Aviação de Caça.
* 1500 - Pedro Álvares Cabral Descobre o Brasil.
* 1904 - Nasce J. Robert Oppenheirmer, Físico Núclear Norte Americano.
21 de abril de 2008
21 de abril - tiradentes em ouro preto
Aécio Neves recebe vários governadores em Ouro Preto para as comemorações do aniversário da Inconfidência Mineira. Leva os convidados ao Museu. Diante de um esqueleto, o governador do Rio indaga:
- Quem foi esse inconfidente ?
Aécio Neves responde de pronto:
- Foi Tiradentes, nosso Mártir !
Mais adiante, o governador paulista vê um esqueleto menor e pergunta:
- E este, a quem pertenceu ?
Aécio dispara a pérola:
- É do próprio Tiradentes, quando era criança….
- Quem foi esse inconfidente ?
Aécio Neves responde de pronto:
- Foi Tiradentes, nosso Mártir !
Mais adiante, o governador paulista vê um esqueleto menor e pergunta:
- E este, a quem pertenceu ?
Aécio dispara a pérola:
- É do próprio Tiradentes, quando era criança….
datas comemorativas
Hoje, 21 de abril de 2008, segunda-feira
* Dia de Tiredentes (Joaquim José da Silva Xavier) - morreu em 1792, lutando pela liberdade do país
* Dia dos policiais Civis e Militares
* Dia do Café
* Dia da Latinidade
* Dia da confidência Mineira
* Dia do Metalúrgico
* 1960 - Inauguração de Brasília - DF
* 1985 - Dia da morte de Tancredo de ALmeida Neves.
* Dia de Tiredentes (Joaquim José da Silva Xavier) - morreu em 1792, lutando pela liberdade do país
* Dia dos policiais Civis e Militares
* Dia do Café
* Dia da Latinidade
* Dia da confidência Mineira
* Dia do Metalúrgico
* 1960 - Inauguração de Brasília - DF
* 1985 - Dia da morte de Tancredo de ALmeida Neves.
20 de abril de 2008
Comparação de tamanho de estrelas e planetas
gif muito interessante, comparação des da nossa lua até planetas e estrelas a milhões de anos luz da terra, porém, centenas de vezes maiores.
vi lá mo manos guardanapo
vi lá mo manos guardanapo
os 10 maiores roubos da história
1º. 112,9 milhões de dólares
Local: Depósito Knightsbridge, em Londres (Inglaterra)
Data: 12 de julho de 1987
O maior roubo da história foi executado por dois homens que entraram num depósito de dinheiro com a desculpa de alugar um cofre. Só que ninguém reparou que eles estavam armados com pistolas. Aí, ficou fácil para os caras dominarem o gerente e os seguranças e levar 112,9 milhões de dólares pra casa. Para não haver incômodos durante o assalto, eles penduraram placas dizendo que o depósito estava fechado temporariamente.
2º. 76,8 milhões de dólares
Local: Banco Central de Fortaleza,em Fortaleza (Brasil)
Data: 6 de agosto de 2005
No melhor estilo “sou brasileiro e não desisto nunca”, nosso país faturou o vice-campeonato da bandidagem. Alugando uma casa próxima à sede do Banco Central de Fortaleza, um número não identificado de malacos construiu um túnel subterrâneo de cerca de 80 metros de comprimento até a caixa-forte do banco.O mais impressionante foi a infra-estrutura montada dentro do túnel. Para que ninguém roubasse sem conforto, foram instalados sistemas de luz elétrica e ventilação!
3º. 49,8 milhões de dólares
Local: Northern Bank, em Belfast (Irlanda do Norte)
Data: 20 de dezembro de 2004
Numa noite de domingo, três homens fizeram uma visita indesejada à casa de um funcionário do banco. Depois, descobriram onde morava o chefe do funcionário e também fizeram uma visitinha a ele. Durante as visitas, os bandidos fizeram as famílias reféns e orientaram os funcionários a ajudá-los no roubo no dia seguinte, quando foram saqueados quase 50 milhões de dólares…
4º. 47,1 milhões de dólares
Local: Bank of England, em Kent (Inglaterra)
Data: 22 de fevereiro de 2006
Para roubar um banco britânico, uma quadrilha disfarçada de polícia seqüestrou o chefe da segurança de um banco. Outra parte dos bandidos seqüestrou o resto da família dele para forçá-lo a colaborar no assalto. Na sede do banco, os bandidos renderam 15 funcionários, obrigaram o chefe da segurança a abrir o depósito de grana e fizeram a rapa.
5º. 42,9 milhões de dólares
Local: Agência de Correio, em Zurique (Suíça)
Data: 1º de setembro de 1997
Usando uma van parecida com a dos correios, cinco homens armados invadiram a agência postal de Zurique dominaram os funcionários e fugiram com vários malotes de dinheiro. Detalhe: os caras deixaram 11 milhões para trás porque a grana não coube na van…
6º. 30,3 milhões de dólares
Local: Banque de France, em Toulon (França)
Data: 16 de dezembro de 1992
Aproveitando o clima de Natal, uma quadrilha fortemente armada invadiu a sede do Banco da França, em Toulon. O bando ameaçou explodir tudo, com explosivos que eles colocaram no corpo de um pobre agente de segurança do banco, caso alguém resolvesse atrapalhar a ação (pois é, a agência estava cheia de clientes durante o assalto).
7º. 15 milhões de dólares
Local: Banco Andalucía, em Marbella (Espanha)
Data: 24 de dezembro de 1982
Na tranqüila cidade de Marbella, na Costa do Sol da Espanha, os policiais estavam tão acostumados com a presença de turistas estrangeiros que nem desconfiaram de três italianos (dois bambinos e uma bambina) que chegaram por lá, alugaram um apartamento vizinho à agência bancária, quebraram uma parede e pimba: surrupiaram 15 milhões de dólares de cerca de 200 cofres bancários.
8º. 12,6 milhões de dólares
Local: Midland Bank, em Manchester (Inglaterra)
Data: 3 de julho de 1995
No meio do trânsito de Manchester, os ladrões pararam o carro-forte do Midland Bank, dominaram o motorista, expulsaram-no da van e se mandaram. A polícia não conseguiu pegar os bandidos e levou em cana o motorista, alegando que o cara tinha recebido uma grana para facilitar o roubo.
9º. 12,1 milhões de dólares
Local: Aeroporto de Heathrow, em Londres (Inglaterra)
Data: 11 de fevereiro de 2002
No aeroporto mais movimentado da Europa, uma gangue rendeu o motorista de uma van da British Airways, que transportava uma bolada vinda em um jatinho de Bahrein que seria embarcada em um avião para Nova York. Os bandidos amarraram os pulsos do motorista, largaram o cara no chão e sumiram do mapa.
10º. 9,8 milhões de dólares
Local: Banco Societé Générale, em Nice (França)
Data: 19 de julho de 1976
Liderados por Albert Spaggiari, uma quadrilha cavou um túnel de 8 metros desde o esgoto e arrombou os cofres de uma agência bancária considerada inviolável. Era feriado e os ladrões teriam ficado quatro dias no banco, com tempo para um piquenique com vinho e patê! Antes de sair, Spaggiari escreveu nas paredes: “Sem ódio, sem violência e sem armas”.
Local: Depósito Knightsbridge, em Londres (Inglaterra)
Data: 12 de julho de 1987
O maior roubo da história foi executado por dois homens que entraram num depósito de dinheiro com a desculpa de alugar um cofre. Só que ninguém reparou que eles estavam armados com pistolas. Aí, ficou fácil para os caras dominarem o gerente e os seguranças e levar 112,9 milhões de dólares pra casa. Para não haver incômodos durante o assalto, eles penduraram placas dizendo que o depósito estava fechado temporariamente.
2º. 76,8 milhões de dólares
Local: Banco Central de Fortaleza,em Fortaleza (Brasil)
Data: 6 de agosto de 2005
No melhor estilo “sou brasileiro e não desisto nunca”, nosso país faturou o vice-campeonato da bandidagem. Alugando uma casa próxima à sede do Banco Central de Fortaleza, um número não identificado de malacos construiu um túnel subterrâneo de cerca de 80 metros de comprimento até a caixa-forte do banco.O mais impressionante foi a infra-estrutura montada dentro do túnel. Para que ninguém roubasse sem conforto, foram instalados sistemas de luz elétrica e ventilação!
3º. 49,8 milhões de dólares
Local: Northern Bank, em Belfast (Irlanda do Norte)
Data: 20 de dezembro de 2004
Numa noite de domingo, três homens fizeram uma visita indesejada à casa de um funcionário do banco. Depois, descobriram onde morava o chefe do funcionário e também fizeram uma visitinha a ele. Durante as visitas, os bandidos fizeram as famílias reféns e orientaram os funcionários a ajudá-los no roubo no dia seguinte, quando foram saqueados quase 50 milhões de dólares…
4º. 47,1 milhões de dólares
Local: Bank of England, em Kent (Inglaterra)
Data: 22 de fevereiro de 2006
Para roubar um banco britânico, uma quadrilha disfarçada de polícia seqüestrou o chefe da segurança de um banco. Outra parte dos bandidos seqüestrou o resto da família dele para forçá-lo a colaborar no assalto. Na sede do banco, os bandidos renderam 15 funcionários, obrigaram o chefe da segurança a abrir o depósito de grana e fizeram a rapa.
5º. 42,9 milhões de dólares
Local: Agência de Correio, em Zurique (Suíça)
Data: 1º de setembro de 1997
Usando uma van parecida com a dos correios, cinco homens armados invadiram a agência postal de Zurique dominaram os funcionários e fugiram com vários malotes de dinheiro. Detalhe: os caras deixaram 11 milhões para trás porque a grana não coube na van…
6º. 30,3 milhões de dólares
Local: Banque de France, em Toulon (França)
Data: 16 de dezembro de 1992
Aproveitando o clima de Natal, uma quadrilha fortemente armada invadiu a sede do Banco da França, em Toulon. O bando ameaçou explodir tudo, com explosivos que eles colocaram no corpo de um pobre agente de segurança do banco, caso alguém resolvesse atrapalhar a ação (pois é, a agência estava cheia de clientes durante o assalto).
7º. 15 milhões de dólares
Local: Banco Andalucía, em Marbella (Espanha)
Data: 24 de dezembro de 1982
Na tranqüila cidade de Marbella, na Costa do Sol da Espanha, os policiais estavam tão acostumados com a presença de turistas estrangeiros que nem desconfiaram de três italianos (dois bambinos e uma bambina) que chegaram por lá, alugaram um apartamento vizinho à agência bancária, quebraram uma parede e pimba: surrupiaram 15 milhões de dólares de cerca de 200 cofres bancários.
8º. 12,6 milhões de dólares
Local: Midland Bank, em Manchester (Inglaterra)
Data: 3 de julho de 1995
No meio do trânsito de Manchester, os ladrões pararam o carro-forte do Midland Bank, dominaram o motorista, expulsaram-no da van e se mandaram. A polícia não conseguiu pegar os bandidos e levou em cana o motorista, alegando que o cara tinha recebido uma grana para facilitar o roubo.
9º. 12,1 milhões de dólares
Local: Aeroporto de Heathrow, em Londres (Inglaterra)
Data: 11 de fevereiro de 2002
No aeroporto mais movimentado da Europa, uma gangue rendeu o motorista de uma van da British Airways, que transportava uma bolada vinda em um jatinho de Bahrein que seria embarcada em um avião para Nova York. Os bandidos amarraram os pulsos do motorista, largaram o cara no chão e sumiram do mapa.
10º. 9,8 milhões de dólares
Local: Banco Societé Générale, em Nice (França)
Data: 19 de julho de 1976
Liderados por Albert Spaggiari, uma quadrilha cavou um túnel de 8 metros desde o esgoto e arrombou os cofres de uma agência bancária considerada inviolável. Era feriado e os ladrões teriam ficado quatro dias no banco, com tempo para um piquenique com vinho e patê! Antes de sair, Spaggiari escreveu nas paredes: “Sem ódio, sem violência e sem armas”.
datas comemorativas
Hoje, 20 de Abril de 2008 - Domingo
* Dia do Diplomata
* Dia do Disco
* 1845 - Nasceu José Maria da Silva Paranhos (Barão do Rio Branco)
* 1870 - Em Pati dos Alfares - Rio de Janeiro, nasceu Joaquim Osório Duque Estrada, autor da letra do Hino Nacional
* 1923 - Entra no ar a rádio Sociedade do Rio de Janeiro, primeira rádiofusora do país.
* Dia do Diplomata
* Dia do Disco
* 1845 - Nasceu José Maria da Silva Paranhos (Barão do Rio Branco)
* 1870 - Em Pati dos Alfares - Rio de Janeiro, nasceu Joaquim Osório Duque Estrada, autor da letra do Hino Nacional
* 1923 - Entra no ar a rádio Sociedade do Rio de Janeiro, primeira rádiofusora do país.
19 de abril de 2008
GTA IV
O grande dia se aproxima... 29 de abril está quase chegando.
diferente do que muitos pensão, GTA IV NÃO é GTA Vice City, na verdade, por certo seria o GTA 5. PQ? pq existe o GTA 1, GTA london stories, GTA II, GTA III, GTA Vice City, GTA San Andreas, GTA Liberty City Stories, GTA Vice City Stories e o nono título, GTA IV.
Quando foi anunciado, GTAIV causou uma certa confusão nos fãs que consideram Vice City o quarto jogo da série. Na verdade Vice City e San Andreas fazem parte da geração III de Grand Theft Auto, são episódios da saga GTA3. GTAIV inaugura uma nova geração e deve ser seguido de episódios que serão jogos com nomes de cidades.
Apesar de também ser baseado em Liberty City (cidade de GTA3) a Rockstar refez toda a cidade do zero para se equiparar o máximo possível com Nova York. Em GTAIII faltavam vários bairros e referências à cidade, como Estátua da Liberdade e Time Square agora presentes na nova Liberty City.
Grand Theft Auto IV (GTA IV) é um jogo da série de jogos de computador e console conhecido simplesmente como Grand Theft Auto, desenvolvido para o Playstation 3 e Xbox 360. Ainda não foi divulgado oficialmente nenhuma informação sobre o lançamento da versão PC, mas se seguir a tradição da série, deve chegar cerca de 1 ano depois.
GTA IV será o nono título da série GTA, cujo lançamento mundial está marcado para 29 de Abril de 2008.
Gráfico e Física
Grand Theft Auto IV é o primeiro jogo da Rockstar Games para a Playstation 3 e Xbox 360. Usa a engine gráfica RAGE e a engine física Euphoria. As engines mostraram, nos trailers do jogo, serem muito eficientes, com gráficos bem trabalhados em diversos elementos (cidade, veículos, etc.) e uma física muito bem elaborada para personagem e pedestres.
Nos trailers foram notadas várias novidades que podem vir no jogo. A cidade está mais fluida, com pedestres mais interativos nas diferentes horas do dia, tráfego diferenciado, direção mais precisa, movimentos das pessoas mais macios. Além disso, notou-se também a maior interatividade das pessoas uma com as outras: lendo livros, jogando coisas na rua etc. A cidade do jogo está mais realista, tornando-se mais parecida com uma metrópole moderna, cheia de publicidade, pedestres apressados, prédios altos e abundantes nas regiões centrais e uma aparência mais tranqüila em áreas residenciais.
Outra novidade do jogo é a inexistência de loadings na entrada de algum edíficio ou apartamento, até mesmo quando você sair de um determinado ponto da cidade para outro.
O clima e as reações visuais do ambiente foram melhoradas, havendo maior profusão de transparências, luz, clima mais trabalhado e efeitos de sombras interessantes. Além disso, a iluminação dos objetos agora está mais trabalhada, com variação de cores. As texturas do céu e do solo foram modificadas e água do mar tem muito mais refração. Junto ao novo visual do clima e dos objetos, o ambiente ganha muito mais variações nas diferentes partes do dia.
Na física, ganha destaque os movimentos que o personagem principal faz no segundo trailer. Graças a engine física [[Euphoria]], o caminhar está mais fluído e leve, saltos mais realistas, agora movimentos como agachar e deitar são mais evidentes. Além disso, os movimentos de segurar-se em barras de helicópteros e caminhões, danos físicos, movimentos, golpes de luta e até a forma como o corpo reage a ataques ou segura uma arma mostram que o jogo ainda tem muito a ser revelado.
Previsões
* O Jogo está finalizado e a Rockstar objetiva pequenas correções para que o mesmo seja lançado nas plataformas existentes.
* O personagem poderá marcar um encontro.
* Liberty City, a cidade do jogo, terá um sistema de metrô assim como em todas as grandes metrópoles, podendo ser usado pelo personagem.
* A "população" mais real já vista. Em vez de sempre usarem as mesmas roupas e com os mesmos comportamentos, como nas outras versões do jogo, a população possui uma programação randomica e bem planejada.
* O celular poderá ser usado para sintonizar freqûências F.M.
* Possibilidade de chamar a polícia através do celular.
* Ao chegar no local, a polícia investiga o acontecimento.
* O celular atua também como uma agenda, mostrando compromissos de missões.
* O computador de bordo tem a opção de procurar por nome no banco de dados. A equipe que jogou o demo, ao inserir Lyle Rivas achou o respectivo arquivo e endereço do personagem.
* Blindfire está presente no jogo e poderá ser usado em praticamente todos os locais.
* Muito dificilmente iremos ver um personagem das versões anteriores do jogo nesta versão.
* O sistema de armas está mais preciso e muito mais real.
* A Inteligência Artifical dos peds foi melhorada, aparentando ter uma vida própria ao invez de se limitarem a andar pelas ruas.
* As pessoas não se limitam a cair, mas tentam se proteger do impacto com a utilização do sistema de física do jogo.
* Devido a ser apenas uma cidade, não existirá aviões, sobretudo, poderá existir um Dodo como no GTAIII.
* Vamos poder depositar e levantar dinheiro da nossa própria conta bancária.
* Ainda mais animações para os peds estão presentes nesta versão, como por exemplo, perguntar as horas ou pedir cigarros.
* Peds usam celulares e telefones públicos, chamam táxis, usam stands de cachorros quentes.
* Peds de bairros diferentes agem de maneira diferente.
* Possiblidade de nadar está confirmada.
* Câmeras(4 novas).
* Uma das novas cameras, ficamos a ver dentro do carro, primeira pessoa.
* Ao contrário da versão anterior do jogo, vamos encontrar mais peds e tráfego durante o dia nas ruas da cidade.
* A altura do dia em que se completa uma missão poderá afetar a mesma de alguma forma.
* Ser preso vai ser bastante diferente do que nos jogos anteriores, a polícia e até mesmo os peds, que já mantiveram contato, irão se recordar da próxima vez que o encontrar por entre as ruas da cidade.
* Vamos poder abrir o porta bagagens.
* Não se sabe se a Ammunation deixou de existir ao certo.
* O personagem pode finalmente chamar táxis para se deslocar para várias localizações do mapa, uma opção para proceder logo para o final está presente.
* A policia está muito mais atenta neste GTA, pelo que por vezes será mais fácil optar pelo táxi do que roubar um carro.
* Haverá internet nesta versão do jogo, com algumas novidades.
* Ao comprar roupas temos de as escolher das prateleiras.
* Finalmente, disparar em diferentes partes do corpo ativa diferentes reações na vitima.
* Temos que manter boas relações com os nossos contatos de forma a receber certas recompensas relacionadas com as atividades.
* O personagem será capaz de assaltar casas a noite com um parceiro, como em San Andreas, e também conseguirá assaltar lojas.
* O personagem poderá fazer drive-by com várias armas, incluindo granadas e molotovs.
* O personagem poderá pagar o dobro do dinheiro aos taxistas para estes o levarem mais rapidamente ao seu destino.
* Os Peds também tossem, espirram, fumam e resonam.
* Todos os carros policiais tem um computador de bordo, que pode ser usado pelo personagem para ver os arquivos de qualquer pessoa que possua um cadastro.
* Podemos agora, enquanto passageiro, partir o vidro para podermos sair pela janela e disparar.
* O progresso das missões é salvo automaticamente, porém para tudo o resto continua-se a usar as safe houses.
* Existem várias atividades para desenvolver essas alianças como: Pool, comer, jogar dardos, bowling, entre outras, isto pode ser acessadas através do celular.
* Ao beber, um aviso: "Você está bêbado, a tua visão está agora desfocada",então, o personagem andará meio tonto e a camera ajudará a confusão.
* Em carros mais luxuosos o GPS possui voz e até diz os nomes das ruas por onde se vai passando e outras informações relevantes.
* Poderemos organizar missões com o celular.
* Os carros têm um peso muito mais real, e um comportamento muito melhor do que nos anteriores títulos.
* Um helicóptero consegue atingir altitudes muito elevadas.
* Roubar um carro não será tão facil como antes, abrindo a porta e jogando o motorista fora.Agora isto involve uma aproximação calma de Niko até o carro, quebrar o vidro do carro com seu cotovelo,usar fios para realizar um "gato" assim podendo começar a dirigir, ou matar o dono do carro e roubar-lhe as chaves.
* Vamos poder finalmente usar escadas vertical e coisas do género, alguns topos de edifícios estarão disponíveis e pelo menos em algum deles vamos poder atirar as pessoas que lá estejam.
* GTAIV está digno de um GTA e puxa o género mais além.
* O personagem poderá usar diferentes artigos de roupa.
* Os veículos confirmados são: barcos, carros, motas, metro de superfície, comboio, helicópteros, teleférico e montanha russa.
* O tão falado sistema de alianças está presente no jogo, conforme o nosso relacionamento com certas personagens a nossa passagem pelo jogo será facilitada ou dificultada.
* Não existirão estações, o tempo mudará aleatoriamente e nunca será o mesmo,não existe neve.
* Vão ser usadas 4 áreas de New York, Staten Island ficou de fora porque a Rockstar achou que não seria engraçado ter a mesma no jogo.
* O mapa foi construído a pensar no jogo portanto a equipa garante que não existirá espaços mortos ou irrelevantes.
* Central Park está confirmado de estar incluído no jogo, o nome será Middle Park.
* O ataque terrorista de 9/11 e o Ground Zero não serão mencionados em GTA IV.
* A semelhança da camera do San Andreas poderemos tirar fotos com o celular.
* Será incluída uma estação de rádio europeia.
* O funcionamento das rádios foi melhorado e também o da polícia.
* Com o novo motor gráfico, será possível ouvir de todos os rádios dos carros quando estes passarem por nós.
* Uma das rádios tem o nome IF99.
* Quando o personagem manda um poste abaixo, os cabos vão se soltar e largar faíscas.
* A luta corpo-a-corpo foi melhorada para este GTA.
* É possível participar de 2 missões ao mesmo tempo.
* Os personagens irão se comportar realisticamente ao atirar com uma arma, dirigir carros e ao brigar com armas ou punho.
* Os jogadores poderão arremessar as pessoas do caminho de diferentes maneiras, diferente dos outros jogos.
Trailers:
Imagens:
muito mais imagens aqui:
http://www.gtainside.com/en/galerie.php?do=cat&id=36&start=0
diferente do que muitos pensão, GTA IV NÃO é GTA Vice City, na verdade, por certo seria o GTA 5. PQ? pq existe o GTA 1, GTA london stories, GTA II, GTA III, GTA Vice City, GTA San Andreas, GTA Liberty City Stories, GTA Vice City Stories e o nono título, GTA IV.
Quando foi anunciado, GTAIV causou uma certa confusão nos fãs que consideram Vice City o quarto jogo da série. Na verdade Vice City e San Andreas fazem parte da geração III de Grand Theft Auto, são episódios da saga GTA3. GTAIV inaugura uma nova geração e deve ser seguido de episódios que serão jogos com nomes de cidades.
Apesar de também ser baseado em Liberty City (cidade de GTA3) a Rockstar refez toda a cidade do zero para se equiparar o máximo possível com Nova York. Em GTAIII faltavam vários bairros e referências à cidade, como Estátua da Liberdade e Time Square agora presentes na nova Liberty City.
Grand Theft Auto IV (GTA IV) é um jogo da série de jogos de computador e console conhecido simplesmente como Grand Theft Auto, desenvolvido para o Playstation 3 e Xbox 360. Ainda não foi divulgado oficialmente nenhuma informação sobre o lançamento da versão PC, mas se seguir a tradição da série, deve chegar cerca de 1 ano depois.
GTA IV será o nono título da série GTA, cujo lançamento mundial está marcado para 29 de Abril de 2008.
Grand Theft Auto IV é o primeiro jogo da Rockstar Games para a Playstation 3 e Xbox 360. Usa a engine gráfica RAGE e a engine física Euphoria. As engines mostraram, nos trailers do jogo, serem muito eficientes, com gráficos bem trabalhados em diversos elementos (cidade, veículos, etc.) e uma física muito bem elaborada para personagem e pedestres.
Nos trailers foram notadas várias novidades que podem vir no jogo. A cidade está mais fluida, com pedestres mais interativos nas diferentes horas do dia, tráfego diferenciado, direção mais precisa, movimentos das pessoas mais macios. Além disso, notou-se também a maior interatividade das pessoas uma com as outras: lendo livros, jogando coisas na rua etc. A cidade do jogo está mais realista, tornando-se mais parecida com uma metrópole moderna, cheia de publicidade, pedestres apressados, prédios altos e abundantes nas regiões centrais e uma aparência mais tranqüila em áreas residenciais.
Outra novidade do jogo é a inexistência de loadings na entrada de algum edíficio ou apartamento, até mesmo quando você sair de um determinado ponto da cidade para outro.
O clima e as reações visuais do ambiente foram melhoradas, havendo maior profusão de transparências, luz, clima mais trabalhado e efeitos de sombras interessantes. Além disso, a iluminação dos objetos agora está mais trabalhada, com variação de cores. As texturas do céu e do solo foram modificadas e água do mar tem muito mais refração. Junto ao novo visual do clima e dos objetos, o ambiente ganha muito mais variações nas diferentes partes do dia.
Na física, ganha destaque os movimentos que o personagem principal faz no segundo trailer. Graças a engine física [[Euphoria]], o caminhar está mais fluído e leve, saltos mais realistas, agora movimentos como agachar e deitar são mais evidentes. Além disso, os movimentos de segurar-se em barras de helicópteros e caminhões, danos físicos, movimentos, golpes de luta e até a forma como o corpo reage a ataques ou segura uma arma mostram que o jogo ainda tem muito a ser revelado.
* O Jogo está finalizado e a Rockstar objetiva pequenas correções para que o mesmo seja lançado nas plataformas existentes.
* O personagem poderá marcar um encontro.
* Liberty City, a cidade do jogo, terá um sistema de metrô assim como em todas as grandes metrópoles, podendo ser usado pelo personagem.
* A "população" mais real já vista. Em vez de sempre usarem as mesmas roupas e com os mesmos comportamentos, como nas outras versões do jogo, a população possui uma programação randomica e bem planejada.
* O celular poderá ser usado para sintonizar freqûências F.M.
* Possibilidade de chamar a polícia através do celular.
* Ao chegar no local, a polícia investiga o acontecimento.
* O celular atua também como uma agenda, mostrando compromissos de missões.
* O computador de bordo tem a opção de procurar por nome no banco de dados. A equipe que jogou o demo, ao inserir Lyle Rivas achou o respectivo arquivo e endereço do personagem.
* Blindfire está presente no jogo e poderá ser usado em praticamente todos os locais.
* Muito dificilmente iremos ver um personagem das versões anteriores do jogo nesta versão.
* O sistema de armas está mais preciso e muito mais real.
* A Inteligência Artifical dos peds foi melhorada, aparentando ter uma vida própria ao invez de se limitarem a andar pelas ruas.
* As pessoas não se limitam a cair, mas tentam se proteger do impacto com a utilização do sistema de física do jogo.
* Devido a ser apenas uma cidade, não existirá aviões, sobretudo, poderá existir um Dodo como no GTAIII.
* Vamos poder depositar e levantar dinheiro da nossa própria conta bancária.
* Ainda mais animações para os peds estão presentes nesta versão, como por exemplo, perguntar as horas ou pedir cigarros.
* Peds usam celulares e telefones públicos, chamam táxis, usam stands de cachorros quentes.
* Peds de bairros diferentes agem de maneira diferente.
* Possiblidade de nadar está confirmada.
* Câmeras(4 novas).
* Uma das novas cameras, ficamos a ver dentro do carro, primeira pessoa.
* Ao contrário da versão anterior do jogo, vamos encontrar mais peds e tráfego durante o dia nas ruas da cidade.
* A altura do dia em que se completa uma missão poderá afetar a mesma de alguma forma.
* Ser preso vai ser bastante diferente do que nos jogos anteriores, a polícia e até mesmo os peds, que já mantiveram contato, irão se recordar da próxima vez que o encontrar por entre as ruas da cidade.
* Vamos poder abrir o porta bagagens.
* Não se sabe se a Ammunation deixou de existir ao certo.
* O personagem pode finalmente chamar táxis para se deslocar para várias localizações do mapa, uma opção para proceder logo para o final está presente.
* A policia está muito mais atenta neste GTA, pelo que por vezes será mais fácil optar pelo táxi do que roubar um carro.
* Haverá internet nesta versão do jogo, com algumas novidades.
* Ao comprar roupas temos de as escolher das prateleiras.
* Finalmente, disparar em diferentes partes do corpo ativa diferentes reações na vitima.
* Temos que manter boas relações com os nossos contatos de forma a receber certas recompensas relacionadas com as atividades.
* O personagem será capaz de assaltar casas a noite com um parceiro, como em San Andreas, e também conseguirá assaltar lojas.
* O personagem poderá fazer drive-by com várias armas, incluindo granadas e molotovs.
* O personagem poderá pagar o dobro do dinheiro aos taxistas para estes o levarem mais rapidamente ao seu destino.
* Os Peds também tossem, espirram, fumam e resonam.
* Todos os carros policiais tem um computador de bordo, que pode ser usado pelo personagem para ver os arquivos de qualquer pessoa que possua um cadastro.
* Podemos agora, enquanto passageiro, partir o vidro para podermos sair pela janela e disparar.
* O progresso das missões é salvo automaticamente, porém para tudo o resto continua-se a usar as safe houses.
* Existem várias atividades para desenvolver essas alianças como: Pool, comer, jogar dardos, bowling, entre outras, isto pode ser acessadas através do celular.
* Ao beber, um aviso: "Você está bêbado, a tua visão está agora desfocada",então, o personagem andará meio tonto e a camera ajudará a confusão.
* Em carros mais luxuosos o GPS possui voz e até diz os nomes das ruas por onde se vai passando e outras informações relevantes.
* Poderemos organizar missões com o celular.
* Os carros têm um peso muito mais real, e um comportamento muito melhor do que nos anteriores títulos.
* Um helicóptero consegue atingir altitudes muito elevadas.
* Roubar um carro não será tão facil como antes, abrindo a porta e jogando o motorista fora.Agora isto involve uma aproximação calma de Niko até o carro, quebrar o vidro do carro com seu cotovelo,usar fios para realizar um "gato" assim podendo começar a dirigir, ou matar o dono do carro e roubar-lhe as chaves.
* Vamos poder finalmente usar escadas vertical e coisas do género, alguns topos de edifícios estarão disponíveis e pelo menos em algum deles vamos poder atirar as pessoas que lá estejam.
* GTAIV está digno de um GTA e puxa o género mais além.
* O personagem poderá usar diferentes artigos de roupa.
* Os veículos confirmados são: barcos, carros, motas, metro de superfície, comboio, helicópteros, teleférico e montanha russa.
* O tão falado sistema de alianças está presente no jogo, conforme o nosso relacionamento com certas personagens a nossa passagem pelo jogo será facilitada ou dificultada.
* Não existirão estações, o tempo mudará aleatoriamente e nunca será o mesmo,não existe neve.
* Vão ser usadas 4 áreas de New York, Staten Island ficou de fora porque a Rockstar achou que não seria engraçado ter a mesma no jogo.
* O mapa foi construído a pensar no jogo portanto a equipa garante que não existirá espaços mortos ou irrelevantes.
* Central Park está confirmado de estar incluído no jogo, o nome será Middle Park.
* O ataque terrorista de 9/11 e o Ground Zero não serão mencionados em GTA IV.
* A semelhança da camera do San Andreas poderemos tirar fotos com o celular.
* Será incluída uma estação de rádio europeia.
* O funcionamento das rádios foi melhorado e também o da polícia.
* Com o novo motor gráfico, será possível ouvir de todos os rádios dos carros quando estes passarem por nós.
* Uma das rádios tem o nome IF99.
* Quando o personagem manda um poste abaixo, os cabos vão se soltar e largar faíscas.
* A luta corpo-a-corpo foi melhorada para este GTA.
* É possível participar de 2 missões ao mesmo tempo.
* Os personagens irão se comportar realisticamente ao atirar com uma arma, dirigir carros e ao brigar com armas ou punho.
* Os jogadores poderão arremessar as pessoas do caminho de diferentes maneiras, diferente dos outros jogos.
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http://www.gtainside.com/en/galerie.php?do=cat&id=36&start=0
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