Resolvendo Problemas

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Como fritar batatas utilizando o Computador!

Hoje você irá descobrir outra utilidade para o seu computador.

Imagine aquele fim de semana que você está em casa sem nada pra fazer, jogando em seu PC e de repente você sente aquela grande vontade de comer batatas fritas, ao invés de gastar o gãs de cozinha que anda caro aqui no Brasil, você pode se utilizar de seu computador!

Bom sem mais, vamos aos ingredientes:

1 Processador Core 2 Quad Extreme (qualquer modelo serve)

1 Placa de Vídeo 8800 (GTX ou Ultra recomendado)

1 Kit 4gb Memória Markvision (pode ser outra marca ruim de sua preferência)

1/2 Kilo de batatas, (pode ser nuggets ou pastéizinhos)

1 DVD do jogo Crysis (Original ou Pirata!)(não pode ser outro, pois Crysis é o jogo que mais requer de PC)

12 Frascos de Óleo

Modo de preparo:


Derrame o Óleo sobre a bacia que o pc estiver.

Deixe cobrindo até a metade dela com Óleo.

Ligue a PC na tomada, e espere o Óleo esquentar!

Instale o Crysis e de 2 cliques no iccone dele, va em configs e sete a
config em High com AA4x

Coloque as batatas para fritura e deixe fritar até o ponto desejado.

Sirva elas enquanto quente com tempero de sua preferência.


Não esqueça de acompanhar as batatas com um bom copo de Coca Cola, Bom lanche e boa diversão.


Pego daqui

verdades sobre CHuck Norris

- As lágrimas de Chuck Norris curam câncer. Mas ele
Nunca chora. Nunca.

- Chuck Norris já contou até o infinito. Duas vezes.

- Chuck Norris não sai à caça. Caçar implica a possibilidade de que
Falhe. Cuck Norris sai para matar.

- Uma vez, Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes de dar tempo de seus amigos avisarem que havia uma stripper dentro dele

- Nas letras miúdas na última página do Livro Guinness dos Recordes
está escrito que todos os recordes mundiais pertencem a Chuck Norris e
Aqueles listados no livro são os de quem chegou mais próximo.

- A Teoria da Evolução não existe. O que existem são as criaturas que
Chuck Norris permite viver.

- Não houve uma bomba em Nagasaki. Chuck Norris pulou de um avião e
Deu um soco no chão.

- Há uma nova Teoria da Relatividade envolvendo múltiplos universos
Nos quais Chuck Norris é ainda pior do que é aqui. Quando Albert
Einstein divulgou a descoberta, Chuck Norris o chutou na cara. Hoje
Conhecemos Albert Einstein pelo nome Stephen Hawking.

- O tempo não espera ninguém. Exceto se for Chuck Norris

- Não existem armas de destruição em massa. Apenas Chuck Norris.

- Chuck Norris pediu um Big Mac no Burger King. E foi atendido.

- Chuck Norris consegue dividir por zero

- Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa
Uniforme do Chuck Norris.

- Quando Deus disse “haja luz” Chuck Norris disse “diga ‘por favor’”.

- Chuck Norris não é bem dotado como um cavalo, os Cavalos são bem dotados como Chuck Norris.

- Se VC consegue ver Chuck Norris, ele também consegue vê-lo. Se VC
não consegue ver Chuck Norris, provavelmente VC está a alguns segundos
Da morte.

* Certa vez, Chuck Norris chutou um cara tão forte que seu pé entrou
Na velocidade da luz, voltou no tempo e matou Amelia Earhart enquanto
Ela sobrevoava o Pacífico.

* Os círculos em plantações de milhos é o jeito de Chuck dizer ao
Mundo que, às vezes, os milhos deviam crescer no chão.

* A Grande Muralha da China foi originalmente criada para manter o
Chuck afastado. Falhou miseravelmente.

* Se você perguntar para Chuck Norris que horas são, ele dirá que
“faltam 2 segundos”. Logo após você perguntar “para o que?”, ele te
dará um chute na cara.

* Chuck Norris dirige um caminhão de sorvete coberto por crânios humanos.

* Chuck Norris vendeu sua alma ao Diabo para ter sua aparência e
incomparável habilidade em artes marciais. Logo após o cumprimento da
transação, Chuck deu uma voadora no Diabo e pegou sua alma devolta. O
Diabo, que aprecia ironia, não pôde ficar brabo e admitiu que deveria
Ter previsto. Agora eles jogam poker toda 2ª quarta do mês.

* O Super-Homem uma vez assistiu “Walker, Texas Ranger” e chorou até dormir.

* Uma vez, Chuck Norris comeu 3 filés de 2 Kg cada em 1 hora. Ele
Passou os primeiros 45min transando com a garçonete.

* Chuck Norris provou que estamos sós no universo. Mas não estávamos antes de sua primeira viagem espacial.

* Chuck Norris é o único ser humano que já derrotou uma parede de
Tijolos em um jogo de tênis.

*Fato científico: os Chutes de Chuck Norris na cara são compreendido de um elemento chamado “Chucktânio”.

* Chuck Norris não bate manteiga. Ele dá uma voadora na vaca e a
Manteiga sai voando.

* Quando paga seus impostos, Chuck Norris apenas envia formulários em
Branco e uma foto sua, em posição de ataque. Chuck nunca teve
Problemas com a Receita.

*Chuck Norris sabe sempre a EXATA localização de Carmen SanDiego.

* Quando você é Chuck Norris tudo é igual a 1. 1 chute na cara.

* O jeito mais rápido para o coração de um homem é pelo punho de Norris.

* As vagas de deficientes não são realmente para deficientes. São
Todas do Chuck Norris, e o que está desenhado no chão é apenas um
Aviso para quem parar nelas.

* Chuck Norris originalmente aparece no jogo “Street Fighter II”, mas
Foi removido por Beta Testers porque qualquer botão apertado fazia com
Que ele desse uma voadora no adversário. Quanto perguntado sobre o
Bug, Norris respondia: “não é bug”.

* A cena de abertura de “O Resgate do Soldado Ryan” é baseada em jogos
De queimada que Chuck Norris jogava na segunda série.

* Certa vez, Chuck derrubou um caça alemão usando seu dedo e gritando:
“Bang!”.

*O rascunho original de “O senhor dos Anéis” tinha Chuck Norris como protagonista, ao invés de Frodo Baggins, na verdade essa versão tinha 5 páginas, já que Chuck Norris chutou a cara de Sauron no meio do primeiro capítulo.

*Chuck Norris é capaz de arrombar portas giratórias.

*Numa sala normal há 1242 objetos com os quais Chuck Norris poderia te matar, incluindo a prória sala.

* Chuck Norris tem duas velocidades, andar e matar.

* Uma vez chuck norris foi à Marte, essa é a razão de não haver vida lá.

*Na Bíblia Jesus transformou água em vinho, e depois Chuck Norris transformou vinho em cerveja.

* Chuck Norris tem um grande respeito pela vida humana, a não ser que essa cruze seu caminho.

* Uma vez, Chuck Norris tomou uma garraf inteira de pílulas pra dormir, elas o fizeram piscar.

* Chuck Norris mantém seua amigos peto e seus inimigos mais perto ainda. Perto o suficiente pra derrubá-los com um chute na cara.

* Chuck Norris já jogou roleta russa com uma arma totalmente carregada e ganhou.

* Na verdade o chute do Chuck Norris na cara não mata as pessoas, ele elimina elas do espaço-tempo contínuo.

*Quando Chuck Norris faz flexões de braço ele não levanta seu corpo com as mãos, ele empurra a Terra pra baixo.

* Chuck Norris fica à noite inteira com a luz acesa, não que ele tenha medo do escuro, o escuro tem medo dele.

*A idéia original do programa “O sobrevivente era colocar pessoas numa ilha deserta com Chuck Norris. Não houveram sobreviventes e ninguém teve coragem suficiente pra ir até a ilha e pegar a fita.

* No início havia nada, então Chuck Norris chutou esse nada na cara e disse “arrume um emprego!”. Essa é a história do Universo.

* Chuck Norris mói seu café com os dentes e ferve a agua com sua raiva.

*Chuck Norris não come, a comida é que entende que a única salvação dos punhos de Chuck Norris é estar dentro de seu corpo.

* Arqueólogos desenterraram um dicionário datado de 1236, no qual a definição de “Vítima” era “Aquele que encontra Chuck Norris”.

* Chuck Norris era o quarto rei mago, que deu de presente a barba à Jesus, que a carregou até o fim de sua vida. Enfurecidos com a preferência que Jesus mostrava ter pelo presente do Chuck Norris, cuidaram para que o nome de Chuck Norris não aparecesse na Bíblia. Todos os três morreram logo misteriosamente com ferimentos de chute na cara.

* O sonho da vida de Gêngis Khan era ser Chuck Norris.

* Urinando, Chuck Norris pode fácilmente soldar titânio.

* Chuck Norris não escreve livros, as palavras se juntam sozinhas de medo.

* A terceira lei de Newton estava errada. Mesmo que para cada ação exista uma eação igual e contrária, não existe força igual em reação a um Chute do Chuck Norris na cara.

* Chuck Norris é a razão do Wally estar escondido.

* Bin Laden também.

* Em uma prova se você responder Chuck Norris em todas as questões, certamente passará.

* Chuck Norris certa vez apostou com a NASA que conseguiria entrar na
atmosfera sem utilizar uma roupa espacial. No dia 19 de Julho de 1999,
Norris, pelado, entrou na atmosfera, atravessou 14 estados. A NASA embaraçada disse ao público que era um cometa, e lhe deve uma cerveja até hoje.

* A energia gerada pelo Big Bang é de 1 CCNnC (Chute de Chuck Norris na Cara)

Chuck Norris destruiu a tabela periódica porque o único elemento que ele conheçe é o elemento surpresa.

Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se “Red Bull”.

Chuck Norris dá cavalo de pau jogando Enduro.

Chuck Norris entrou no Orkut sem ser convidado.

O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.

Chuck Norris não tem células brancas normais no sangue, como eu e você.

Todas suas células são rodeadas por um círculo preto. Elas são faixa preta em todas as artes marciais conhecidas e bicudam os virus para fora de seu corpo. É por isso que ele nunca adoece.

Chuck Norris uma vez visitou as Ilhas Virgens. Elas são conhecidas hoje apenas como Ilhas.

Chuck Norris só pode usar camisinhas feitas de titânio. Seu esperma pode cortar o latex com bicudos.

Lembram da União Soviética? Eles desistiram depois de assistir à um filme de Chuck Norris pela TV via satélite.

A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.

Uma vez Chuck Norris doou 10 litros de sangue. 45 minutos depois ele ganhou o Tour de France num pogoball.

O título original de “Alien vs. Predador” era “Alien e Predador vs. Chuck Norris”. O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.

Quando Chuck Norris joga Counter Strike ele pode correr com a metralhadora mais rápido do que você com a faca.

Chuck Norris não não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, “a vingança é um prato que se come frio.”

dicionário goianês

Deixa eu te falar - Com a variação Ow, deixa eu te falar. Introdução goiana para um assunto sério. Nunca, mas nunca mesmo, chegue para um Goiano falando diretamente o que você tem que falar. Primeiro você tem que dizer ow, deixa eu te falar, para prepará-lo para o assunto. Em Goiás você precisa seguir o ritual de uma conversação. Ex.: “E aí, bão? E o Goiás, hein? Perdeu! Tem base? É por isso que eu torço pro Vila. Oww, deixa eu te falar, lembra aquele negócio que eu te pedi…” A forma abreviada é te falar.

Deixa eu te perguntar - A mesma coisa que deixa eu te falar, mas usado, obviamente, quando você vai perguntar algo.

Chega dói - Chega a doer. Ex.: Deixa eu te falar, essa luz é tão forte que chega dói a vista. Na verdade essa forma pode ser usada com quaisquer outros verbos combinados com o verbo “chegar”. Ex.: chega arranha, chega machuca, chega engasga.

Chega doeu - Chegou a doer, ou seja, o passado de chega dói. Muita gente não entendeu o porquê desse verbete no passado se já se usou o verbete no presente; afinal tratar-se-ia de conjugação verbal simples, não é mesmo? Mas a fato é que quando existe uma conjunção verbal, é o verbo auxiliar (chegar) que determina o tempo da conjunção. No Goianês é diferente. É o verbo principal que é conjugado.

Uai - Palavra que normalmente não tem sentido, mais ou menos como o tchê do gaúcho. Usado normalmente em respostas. Ex.: Pergunta: Goiano, você vai à festa hoje?; Resposta: Uai, vou!. Dá impressão que o uai é parecido com o ué usado em outras regiões. Mas o ué muitas vezes é usado no caso de a pessoa achar a pergunta estranha.

Encabulado - Impressionado. Ex.: Estou encabulado que você nunca tenha ouvido alguém falar ‘chega dói’ antes.

Bão ? - Goianês para “Tudo bem?” Também é usada a forma bããããão?

Tá boa ? - Goianês para “Tudo bem?” usado para mulheres. Em outras regiões do Brasil seria interpretado de outra forma…

Bão mesmo ? - É comum usar o “mesmo?” depois de coisas como “e aí, tá bom/bão”, como se pedisse uma confirmação de que a pessoa tá bem e não apenas fingindo que está bem.

Piqui - Pequi, fruto típico de Goiás, bastante usado na culinária Goiana.

Mais - substituto goiano da conjunção “E”. Ex.: Eu mais fulano estamos no Goiás.

No Goiás - Em Goiás.

Na Goiânia - Em Goiânia.

Pit Dog - Uma espécie de filho bastardo de uma lanchonete com uma barraquinha de cachorro-quente. Apesar desse nome estranho, os sanduíches são muito bons!

Queijim - Rotatória.

Tem base ? - Expressão tão goiana que existe até em slogan impresso em bandeiras e camisetas exaltando o estado: “Sou goiano. Tem base?”. Pode ser traduzido como “Pode uma coisa dessas?”, só que usado com muito mais frequência.

Mandruvá - Mandorová.

Coró - mesmo que mandruvá.

Dar rata - Algo como cometer uma gafe.

Calçada - Pode significar: 1. Lugar para estacionar carros; 2. Local onde se colocam as mesas dos botecos e restaurantes. Note que não existe em Goiás calçada no sentido de lugar para pedestre, pois não sobra espaço para pedestres entre os carros e as mesas.

Anêim - Algo que parece ter vindo de “Ah, não!”, que virou “Ah, nem!” Mas às vezes é simplesmente usado na frase com um sentido de desagrado. Quando vejo escrito por aí, vejo o povo escrevendo “anein”, “aneim”, “anêim” e outras variantes. Ex.: se eu ia viajar com a turma e de repente não posso mais, alguém exclama: “Anêeeim ! Que pena!”

Árvre - Árvore (isso me lembra “As árvres somos nozes“)

Arvrinha - Árvore pequena.

Arvrona - Árvore grande.

Madurar - Amadurecer.

Corguim - Lê-se córrr-guim. Diminutivo de corgo.

Corgo - Lê-se córrr-go. Córrego.

Quando é fé - Algo como de repente, ou até que. Ex.: “Estava no consultório do dentista, ouvindo aquele barulhinho de broca, e quando é fé sai um menininho chorando de lá.”

Num dô conta - Pode ser traduzido como Não consigo, Não sei, não quero, não gosto, etc. No resto do país, não dar conta é usado mais no sentido de “não aguentar”. Por exemplo: Não dei conta do recado, ou Não dou conta de comer isso tudo sozinho. Já aqui em Goiás é usado para quase tudo. Ex.: Num dô conta de falar inglês (”não sei falar inglês”); Num dô conta de continuar em Goiânia nas férias (”Não quero/não aguento continuar em Goiânia nas férias); Num dô conta de imprimir usando esse programa (”não sei imprimir usando esse programa”).

De sal - Salgado. Ex.: Pamonha de Sal. (Eu jurava que era de milho… dãã)

De doce - Se “de sal” é salgado, então “de açúcar” é doce, certo? Errado! Em Goiás as coisas não são doces, elas são de doce.

Caçar - Procurar. Goiano não procura, goiano caça. Ex.: “Estive te caçando o dia inteiro”. “Não sei onde está, mas vou caçar esse papel para você.”

Trem - Qualquer coisa pode ser chamada de trem, inclusive um trem. Ex.: “Ôôô trem bão!” (ô, coisa boa!) Já ouvi até mesmo a seguinte declaração de amor: “Te amo, Trem!”.

Demais da conta - Em Goiás, deve-se evitar utilizar a palavra “demais” isolada. A forma correta é “demais da conta”. Ex.: “Gosto disso demais da conta!”. “Conheço a região demais da conta!”

Custoso - Teimoso. Também ouço como se fosse algo que dê trabalho. “Esse moleque é custoso demais da conta!”

Barriga-verde - Barriga-verde é um novato, alguém que ainda está “cru” numa determinada coisa. Nada a ver com os Catarinenses…

Disco - Um tipo de salgado frito.

Voadeira - Voadora (o golpe, agressão).

Ou quá ? - Algo como “ou o quê?”. Ex.: “Você vai sair com a gente ou quá?”

Eu confesso!

hahaha, um site para descontar toda sua angustia, neste site vc pode convessar o que quiser e fica no anônimo, também pode ver oq eu milhares de pessoas já confessaram.


clique aqui


as regras são simples:

1. Não use palavrões ou expressões vulgares.
2. Não comente confissões de outros.
3. Não use nomes reais de pessoas, empresas ou entidades.
4. Mentiras óbvias.
5. Confissões que não envolvem você.
6. Informações de contatos e propaganda.
7. Todas as confissões são moderadas antes de irem ao ar.
8. Não insira diversas vezes a mesma confissão, pois somente uma será considerada.
9. Confessando, você dará o direito do uso e mudança do texto, de qualquer forma e em qualquer meio de comunicação.



para mandar sua confissao clique aqui

Pérolas do Galvão Bueno

1) Bem amigos da Rede Globo, Estamos aqui em BUENOS AIRES no EQUADOR... (Onde ???)
2) O estádio tem esse nome (Zerão) porque fica situado bem no TRÓPICO DE CANCER, que divide o Hemisfério Sul do Hemisfério Norte. Onde será que foi o Gol? Na parte Sul ou na parte Norte? (Sim, e a LINHA DO EQUADOR divide o Equador em leste e oeste)
3) Vai ser o primeiro torneio oficialmente oficializado pela FIFA. (Ah, bom. Então assim, sim.)
4) O POTENCIAL ENERGÉTICO do Palestra Itália(Estadio do Palmeiras) esta reduzido a sua metade (Que será que ele quis dizer?)
5) Alô Maceió!!!... Ou qualquer outra cidade, tirando São Paulo. (Não precisa tentar ser simpático, narra o Jogo e pronto)
6) Nessa tarde de Fla-Flu, Flamengo e Fluminense estarão entrando em campo daqui a pouco... (Ufa! E o cara da portaria ainda tentou me enganar, dizendo que esse Fla-Flu era entre Santos e Cruzeiro)
7) São as duas maiores torcidas do mundo (Flamengo e Corinthians). E digo mais, no Rio, poucos podem se orgulhar de ter uma torcida tão grande quando a do Flamengo (É...! Acho que a torcida da Matonense deve ser maior no Rio...)
8) Foi pro chão e caiu ! (não necessáriamente nesta mesma ordem)
9) Ah! Eles estão grampeando a cabeça dele. Tomara que seja algum tipo de grampo cirúrgico... (Depende, se for o Valdir Papel, pode ser grampo normal mesmo)
10) O time catarinense tem q vencer, pra lutar pela sul-americana, ja q o jogo eh la em FIGUEIRENSE (O time que ele se refere deve ser o Florianópolis)
11) É meu amigo, Brasil e Argentina é sempre Brasil e Argentina (Mentira! Semana passada eu vi um Brasil e Argentina contra o Japão)
12) Brasil tá meio mal no jogo, mas eles estão jogando pra fazer Gol! (Ainda bem!)
13) Os Chineses agora estão todos torcendo contra o Brasil (Não acho. Só pq a seleção deles está jogando contra a nossa. Isso é Preconceito)
14) Agora o Brasil tem que correr atrás do PREJUÍZO (Prejuízo já tá, tem que correr atrás do Lucro)
15) Há 40 anos o Santos não faz Gols no Corinthians em Finais de Campeonatos Paulistas, Jogando no Pacaembu, com o Corinthians saindo ganhando. (Se analisar direitinho, deve fazer 40 anos que essa combinação não acontece)
16) Se o Brasil acertar todos os ataques e ficar bem na defesa ele ganha. (Porque ele não virou técnico ainda?)
17) Agora tem que colocar o coração na ponta da chuteira! (Se Depois de um chute der um ataque cardíaco, eu não me responsabilizo)
18) Sinceramente, temo pelo final desse jogo (desce lá e rouba o apito do Juíz)
19) O juiz vai dar 3 minutos mais de jogo, vamos aos 49... (Esse fugiu da escola)
20) Nos estamos muito preocupados mas e preciso ficar bem claro para o espectador da Rede Globo que se a bola nao entrar, nao e gol. (Alguém não tava entendendo pq tava zero a zero?)
21) O jogo só acaba quando termina (...)
22) Depois da derrota o pior resultado é o empate. (E depois do empate, o pior é a vitória, certo?)
23) Mas esses dois times são muito fortes. São Paulo e Tigres é um clássico. (É, eu lembro que na última vez que eles se enfrentaram... Ih! eles nunca se enfrentaram antes)
24) O gol saiu na hora certa! (Provavelmente foi durante o jogo. Imagina se saísse só depois do fim do jogo...)
25) O Dida gosta de pegar penalti. (Gosta Nada... Olha a cara dele, nem comemora...)
26) Não dá para fazer 2 gols ao mesmo tempo (Gênio)
27) O Santos perdeu DAQUI A POUCO na Arena da Baixada! (Vidente)
28) Adriano e Sorin vão na mesma bola! (Os outros 20 jogadores devem estar com uma bola cada um)
29) O Adriano tá com uma disposição, correndo o campo todo, parece um LEÃO ENJAULADO. (???)
30) Chutou com a perna que não era a dele. (Devolve agora...)
31) O juiz mora aqui do lado, no Uruguai. Se ele apitar mal, vai todo mundo ligar pra casa dele. (Isso, passa o número agora)
32) Quando eu falar Rodrigo interpretem Roger (É código?)
33) Esse Gonzales tem idade pra ser pai do Robinho. Ta com 32 anos e o Robinho tem (a partir daqui ele começa a falar mais devagar, meio pensando na besteira que esta dizendo) vinte e um...
34) É duro pro goleiro jogar com o campo molhado, porque a bola quando bate na água ganha velocidade! (Funciona bem assim mesmo. Eu tinha um primo na África que queria uma bola, aí eu fui na praia e chutei uma bola no mar. Não é que ela chegou pra ele lá em menos de 30 minutos !?! Sério, foi batendo na água e ganhando velocidade.)
35) O Brasil correu o risco de sofrer NOVAMENTE o segundo gol. (Aí não tem problema... o problema é se fosse o terceiro)
36) GOOOOOL! Éééééééé do SÃO CAETANOOOOOO! (Final da Copa do BR 2004, no Maracanã, primeiro gol do SANTO ANDRÉ sobre o Flamengo)
37) Olha lá o Péricles Chamusca Orientando o Time. (o Chamusca tava suspenso e era o auxiliar que estava no banco)
38) O Juiz marca falta dentro da área...será que foi penalti Arnaldo? (Não, foi tiro livre direto, sem barreira, daquela marquinha redonda, na grande área)
39) E André Heller Afasta o perigo (O nome do zagueiro do Flamengo é Fabiano Eller, e o André Heller joga Vôlei.)
40) Este movimento é fisicamente impossível, a física não permite! ( se referindo à curva que a bola fez ao sair de campo na cobrança de um escanteio e voltar para o campo )




Chamando atenção para o 40º, o video abaixo mostra a cena exata da pérola:

ditados do século XXI

A pressa é inimiga da conexão.

Amigos, amigos, senhas à parte.

Antes só que em chats aborrecidos.

A arquivo dado não se olha o formato.

Diga-me que chat frequentas e te direi quem és.

Para um bom provedor uma senha basta.

Não adianta chorar sobre o arquivo deletado.

Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.

Em terra off-line, quem tem um 486 é rei.

Hacker que ladra, não morde.

Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.

Mouse sujo se limpa em casa.

Melhor prevenir do que formatar.

O barato sai caro. E lento.

Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.

Quando um não quer, dois não teclam.

Quem ama um 486, CoreDuo4 lhe parece.

Quem clica seus males multiplica.

Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.

Quem envia o que quer, recebe o que não quer.

Quem não tem banda larga, caça com modem.

Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.

Quem semeia e-mails, colhe spams.

Quem tem dedo vai a Roma.com .

Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.

Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.









Obs: 28 de Abril de 2008, Segunda-Feira, às 12:10 começa a chover em jaraguá, de manhã tava maior sol!!!

respostas para entrevista de emprego

Entrevistador: Então, você está construindo uma networking?
Candidato: Veja bem, eu não sou engenheiro, sou administrador.

Entrevistador: Como você administra a pressão?
Candidato: Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.

Entrevistador: Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.
Candidato: O senhor poderia repetir a pergunta?

Entrevistador: Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidato: Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.

Entrevistador: Como você se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato- Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.

Entrevistador: Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.
Candidato: Que ótimo. E já conseguiram prender algum?

Entrevistador: Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato: Muito pelo contrário.

Entrevistador: Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
Candidato: Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.

Entrevistador: Como usar os recursos de informática numa empresa?
Candidato: Simples, mantendo apenas o www.djeionline.blogspot.com aberto!!

Entrevistador: Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.
Candidato: É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.
Entrevistador: E qual é a sua idade?
Candidato: Com óculos ou sem óculos?

Entrevistador: Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato: Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.

Entrevistador: Há alguma pergunta que você queria me fazer?
Candidato: Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?

Entrevistador: Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?
Candidato: Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.

Entrevistador: Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?
Candidato: Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.

Entrevistador: Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.
Candidato: Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber disso.

Entrevistador: Quando digo “Sucesso”, qual a primeira palavra que lhe vem à mente?
Candidato: Pode ser duas palavras?
Entrevistador: Pode.
Candidato: Milho. Nário. (essa matou!)

Respostas dadas por candidatos a emprego, extraídas da Revista Exame de 29/08/04, página 114.

sofrimentos dos técnicos em informática

CLIENTE: - Não consigo fazer conexão com a Internet.
SUPORTE: - Tem certeza que utilizou a senha certa?
CLIENTE: - Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo.
SUPORTE: - Pode me dizer qual foi a senha?
CLIENTE: - Cinco estrelinhas.


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CLIENTE: - Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz: 'Não é possível encontrar a impressora'. Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la.


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SUPORTE: - Serviço ao cliente da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?
CLIENTE: - Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.
SUPORTE: - Que modelo é ?
CLIENTE: - É uma Hewlett-Packard.


SUPORTE: - Isto eu já sei. É colorida ou preto e branco?
CLIENTE: - É bege.


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SUPORTE: - Bom dia. Em que posso lhe ajudar?
CLIENTE: - Eeh… Olá. Não consigo imprimir.
SUPORTE: - Pode clicar no 'Iniciar' e…?
CLIENTE: - Calma aí! Não responda tão tecnicamente. Não sou o Bill Gates!

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CLIENTE: - De repente aparece uma mensagem na minha tela, que diz: 'Clique Reiniciar'… O que eu devo fazer?'
SUPORTE: - O senhor aperte o botão solicitado, desliga e liga novamente.


Sem pestanejar, o cliente desliga o telefone na cara do atendente e liga novamente para o suporte..
CLIENTE: - E agora o que eu faço?


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CLIENTE: - Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!


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SUPORTE: - Em que posso ajudar?
CLIENTE: - Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.
SUPORTE: - OK, qual é o problema?
CLIENTE: - Já fiz a letra 'a'. Como é que se faz o círculozinho em volta dela?


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CLIENTE: - A Internet também abre aos domingos?

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Cliente depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: - O que tem do lado direito da tela?
CLIENTE: - Uma samambaia!
SUPORTE: (silêncio…)!

concurso de shuriken de papel

uehoeahea, bem criativo, sabe o que é shuriken? é aquelas estrelas que ninjas usão, veja 1 imagem:



agora vc já pode fazer seu modelo de papel em casa, basta seguir o tutorial:




Já virou moda aqui, todo mundo na escola pede pra mim fazer, com base nisso, apareceram pessoas que começaram a fazer maiores, Veja este que o Alan fez:




64,5 Cm
12 folhas de jornal

Putz, superou meu recorde que era de 33 Cm.


Ele ainda falou que vai fazer com 48 Folhas, vai ficar gigantesco... Eu vo começar a guardar os jornais que vem todos os dias aqui em casa...


com base nisso, abri um concurso de que faz o maior shuriken de papel, depois vc tira uma foto e manda para: manolokin00@gmail.com

dicionario pernambuques

A BOLEU - Em grande quantidade, sem limite (Ex: Comprar a boléu)

A COMO É - quanto custa (ex: A como é o quilo do tomate, seu Biu? Prá senhora é de graça, freguesa)

A PULSO - ? força, na marra. Também se usa “na lei do apulso”. (Ex: Rafael foi estudar a pulso.)

ABESTALHADO - bobo, besta, pateta.

ABILOLADO - (ver. abestalhado)

ACOCHADO - apertado (ex: Se aperreie não, doutor. Vou deixar os parafusos da roda do carro bem acochadinhos)

AFOLOSADO - frouxo, quebrado. Ex: Não sente na cadeira, doutor, que ela está afolosada!

AJEGADO - O sujeito que é bem dotado.

AGUADO - Diz-se do café sem açúcar

ALCATIFA - Carpete

ALISAR - Moldura do batente da porta

ALMA - Contração de Alma-ceboza

ALMA DE GATO - Sujeito que gosta de aprontar, tranquino, treloso.

ALMA-CEBOZA - Ver alma-seboza.

ALMA-SEBOZA - Pessoa que tem maldade na mente (ex: Ladrão).

ALPERCATA - sandália de couro

ALTEAR - aumentar o volume da TV ou do aparelho de som

AMARRAR A CABRA - Embriagar-se, ficar de porre.

AMARRAR O JEGUE - ir embora.

AMOSTRADO - pessoa que gosta de aparecer, chamar a atenção.

APERREADO - Preocupado, com problemas, agoniado, situação de Stress, apoquentado, nervoso, em aperto financeiro.

APOIS - isso

ARENGAR - Implicar, discutir, brigar

ARRASTA-PÉ - Forró

ARRETADO(1) - muito bom, excelente, maravilhoso (ex: Êta dicionário arretado)

ARRETADO(2) - irritado, com raiva de algo ou alguém

ARRIAR (1) - quebrar, não suportar,

ARRIAR (2) - descer, baixar (Ex: Fulano arriou as calças)

ARRIBAR (1) - Subir

ARRIBAR (2) - Ir embora

ARRODEAR - dar a volta (ex: Mãe, o portão de casa está trancado. Arrodeia e entra pelos fundos, menino)

ARROMBADO (1) - é o cara que é o fodão, é o bonzão. Ver “Tampa de Crush”

ARROMBADO (2) - Bem, não precisa explicar né, o nome já diz tudo.

ASSANHADO - Pessoa empolgada, que chega junto das “muié”. Ex: Que menino mais assanhado, ja chega querendo me beijar!

AVALIE SÓ - interjeição equivalente a: imagine só, veja só.

AVEXADO - Apressado, afobado

AVEXAR - 1. Apressar, afobar. 2. Vexar, causar vergonha, humilhação.

AZURETADO - confuso, no mundo da lua
B

BACURAU - Último ônibus a passar na noite (Recife), também chamado de cata-corno. 2. Pássaro de hábitos noturnos.

BADOQUE - Estilingue, atiradeira.

BAITOLA - Viado

BANDA DE P??FANOS - Zabumba. Composta por dois pífanos, caixa, bombo, tambor e pratos. Tocam em solenidades religiosas ou profanas.

BAQUE - queda.

BARROQUINHA - O mesmo que covinha (da bochecha)

BATORÉ - baixinho

BEXIGA - Utilizada em expressão de espanto. (Ex. Tá com a bexiga. Que calor da bixiga).

BICHINHO - Forma carinhosa de chamar alguem. ex: Ei bichinho, venha aqui

BIGU - pegar carona

BILA - bola de gude

BILIRO - grampo de cabelo

BILOCA - (ó) Pênis.

BISCOITO/BOLACHA - biscoitos são DOCES, enquanto bolachas são apenas as SALGADAS!

BITI-BITI - pereba, machucados

BIXIGA - Ver bexiga.

BIZU - dicas

BLUSA - Blusas, blusinhas femininas ou Camisas Masculinas.

BOLA DE MARRAIA - Bola de gude.

BOMBEIRO - frentista de posto de gasolina.

BORA - Oi

BORA/SIMBORA - significa vamos embora

BORBOLETA - Personagem do auto popular Pastoril. Na versão sacra, o pastoril é representado por adolescentes e crianças do sexo feminino e a Borboleta é vivida pela menina mais jovem de cada um dos cordões (Borboleta).

BORESTA - Fazer nada. (Ex: Ficar de boresta)

BORIMBORA - Vamos embora

BOROCOXÔ - algo sem muito valor, desgastado. Ex.: Esse livro ta muito borocoxô.

BORRÃO - bloco de rascunhos.

BOTAR CHIFRE - O mesmo que botar gaia . Ver gaia .

BOTAR GAIA - O mesmo que botar chifre. Ver gaia .

BRINCAR DE MESTRE VITALINO - alusão ao artesão de barro mestre Vitalino que significa o mesmo que defecar. (não existe qualquer sentido pejorativo ao eminente artesão pernambucano)

BRONCA - problema (ex: Durma com uma Bronca dessas? !)

BUGIGANGA - Quinquilharia, objeto de pouco ou nenhum valor.

BULIR - mexer em algo ou com alguem.

BULIÇOSO - aquele que gosta de mexer em tudo
C

CABA/CABRA - referente a homen, menino, etc.

CABOCLINHO - O mesmo que cabocolinho. Bloco carnavalesco cujos participantes desfilam fantasiados de índio. O instrumento em forma de arco-e-flecha, marca o ritmo dos passos.

CABRA - 1. Sujeito, pessoa, elemento. 2. Fêmea do bode. 3. Mestiço de mulato e negro

CABRA BOM - (Ou caba bom ). Sujeito agradável, atencioso, educado, gentil.

CABRA DA PESTE - Homem forte, decidido. Referente a um homem ou menino de boa índole. Ex: Seu Chico ajuda a todos! Êta cabra da peste!

CABRA RÚIN - (Ou caba rúin ). Sujeito ruim, bandido, badernista, bagunceiro.

CABUETA - Variação de alcagüete, delator, dedo-duro.

CABUETAR - Variação de alcagüetar, delatar.

CABULOSO - que aperreia, nervoso, chato, peitica. Ex: Victor é cabuloso demais!

CACHETEAÇÃO - Variação de caceteação . Amolação, maçada: Deixa de cacheteação com a bola, jogador rúin!

CACIMBA - Escavação em baixadas úmidas ou leitos secos de rio, na qual a água se acumula como num poço.

CAFUÇÚ - Trabalhador braçal

CAGADO - Emprega-se para dizer que uma pessoa tem sorte: Fulano num (1) perde uma no dominó; ô bicho cagado! . (1) Ver verbete.

CAGANDO E ANDANDO - que não está nem aí, não está preocupado. Ex: Arier tá cagando e andando.

CAGANDO NA CABEÇA DA GALERA - vide “cagando e andando”.

CAIPORA - Indivíduo sem sorte e que dá azar; azarado, infeliz (Em Tupi, significa “morador do mato???.

CALDINHO - Comida típica. Uma espécie de sopa.

CALDO DE BILA - fraco, sem gosto

CALOTEIRO - quem deve e não paga. (Ex: Micróbio me deve 100 reais, caloteiro da peste !)

CAMISA - Qualquer camisa ou camiseta que possua mangas. Camisa Social, Camisetas Polo, Camisetas Normais, etc.

CAMISETA - Regata

CAMBITOS - Pernas finas

CANDINHERO - (ê) Variação de pronúncia de candeeiro . Aparelho de iluminação alimentado por óleo ou gás, com mecha de algodão em forma de pavio.

CANGAIA - o mesmo que cangalha

CANGALHA - pessoa com as pernas arqueadas.

CANGOTE - pescoço. (Ex. Dei um cheiro no cangote dela)

CANJICA - Cural

CÃO CHUPANDO MANGA - o bom, o cara que sabe tudo, o tal, o “tampa de Crush”, o “supra sumo”

CAPOTARIA - Tapeçaria

CAPOTE - Galinha de angola

CAPOTEIRO - seria o tapeceiro

CARECER - Precisar de

CATA-CORNO - (ver. Bacurau)

CATABIU - buraco na estrada

CATINGA - mau cheiro

CATITA - Camundongo

CATOLÉ - Variação de catulé. (Do Tupi). Palmeira cujo coco proporciona um óleo utilizado na alimentação; anajá; o fruto dessa palmeira.

CATOTA - meleca do nariz

CATUCAR - Cutucar

CAVALETE - Escada domestica

CEBOLA - Utilizada em expressão de espanto. (Ex. Tá ca cebola. Que calor da cebola).

CHAMEGAR - namorar, se esfregar no namorado (ex: Tás triste assim por que, mulher? Falta de chamego)

CHAPISCO - Aplicação de argamassa e areia (até cimento) no muro, para torná-lo áspero. A palavra se origina (onomatopéia) do ruído produzido pela colher do pedreiro ao jogar a massa até o momento em que ela (a massa) se choca com a parede.

CHAPOLETADA - pancada forte.

CHAVE ESTRELA - Chave Philips

CHEGAR - Expressão de despedida: Vou chegando , Vou chegar . Quer dizer: ir embora.

CHEGA TÔ/TÁ - Chego a estar. (Ex: Aqui tá muito quente, chega tô ficando suado. Essa manga tá bem madura, chega tá amarelinha)

CHEGUE - Venha cá

CHEGUEI(OU CHEGAY) - de corres berrantes, de gosto duvidoso.

CHEIRO - beijo

CHIFRE - Ver gaia

CHUMBREGAR - Ver sarrar

CHUNCHADA - Zumbido

CIRANDA - Dança típica do litoral pernambucano. Os participantes giram de mãos dadas, em círculo, com passo característico e cantam, repetindo um refrão, enquanto a cirandeira ou o cirandeiro canta versos memorizados de geração a geração, ou de improviso. Encontrada particularmente em locais como a “estrada de Paulista”, entre esta cidade e Olinda, e na Ilha de Itamaracá.

COCA-COLA/FANTA - gay (Ex: Fulano é coca-cola)

COMER BROCHA - passar por apuros, por dificuldades (ex: Comi brocha para mudar o pneu do carro)

COMER O CARTÃO - Ser demitido, mandado embora.

CONFEITO - Balas ou outros docinhos

CONTRA-CHEQUE - Holerith

CORTAR JACA - estimular, ajudar o namoro de amigos ou parentes

CORÔCA - lagartixa (no interior de Pernambuco)

CRÉU - utilizado quando algo é muito difícil (ex.: Eita negócio difícil do créu)

CU-DE-BOI - problema infernal, cunfusão

CUVICO - Variação de cubículo. Pequeno cômodo.
D

DA GOTA - quando alguma goisa ou alguém é muito legal. Ex: essa cerveja é da gota de boa!

DAR O CAGÃO - defecar.

DAR O LAVRA/DAR LAVRANDO - Sair de repente, sem deixar pistas. Sair repentinamente ou simplesmente ir embora.

DAR O MIJÃO - urinar.

DAR O PIRA - vide “dar o lavra”.

DAR O TANGO NO MANGO - dar problema, quebrar, dar a louca.

DAR UM X E XO - (ê). Não pagar a dívida.

DE HOJE A OITO - de hoje a oito dias, inclusive (ex: Você viaja hoje, Biu? Não, Zé, de hoje a oito)

DE JEITO MANEIRA - de modo algum

DÊ O LAVRA - Saia em quanto é tempo

DE ROSCA - algo difícil de ser realizado, duro de sair (ex: E este gol que não sai? Parece que está de rosca)

DENTIQUERO - Dente-do-ciso

DESMANTELO - Ato ou efeito de demolir, arruinar; derribar. Ver dirmantelo .

DIABÉISSO - o que é isso (”Que diabo é isso? ???”)

DIRMANTELO - Variação da pronúncia de desmantelo; diz-se ? visão de uma mulher muito bonita ( Uma mulher dessas é um dirmantelo pra qualquer homem! ). Ver desmantelo .

DO TEMPO DO RONCA - Muito antigo, velho demais: Esse carro é do tempo do ronca.

DOR DE VEADO - o mesmo que “dor desviada”; dor abdominal que dá geralmente em quem bebe muito líquido e vai fazer exercício logo depois.

DUDU - (ver sacolé)
E

E APOI - o mesmo que: e então!

E APOIS?! - Variação de Apois, que por sua vez já é uma variação da conjunção Pois. Indica espanto ao concordar com alguma coisa: – Você está animado para ver o jogo? – E apois?! Ou: – Você tá muito feliz, num tá? – Apois num tou?!

EITA - exclamação

EM GROSSO - No atacado. (Ex: Comprar em grosso)

EMPANZINADO - cheio de comer

EMPRENSADO - dia de folga vítima de feriado prolongado

ENCARNADO - Vermelho, da cor da carne.

ENCARNAR - 1. Perseguir alguém, incomodando, aborrecendo. 2. Avermelhar, dar cor da carne a estátuas e outros objetos; 3. ser a personificação de.

ENFORQUILHAR - Prender na forquilha; dar forma de forquilha a; sentar-se deselegante a cavalo.

ENTÃO - certo

ESBORRAR - Transbordar

ESCANCHADO - Aberto, separado; com uma perna de cada lado de alguma coisa; enforquilhado.

ESCANCHAR - Abrir, alargar as pernas, quando montado a cavalo ou jumento.

ESCAVACAR - Fazer em cavacos, despedaçar, quebrar.

ESMOLÉ - mendigo, pedinte

ESPETACULOSO - Algo muito chamativo

ESPREGUIÇADEIRA - Cadeira de encosto reclinável, também chamada de preguiçosa. Consiste numa armação de madeira, ? qual se adapta um tecido (lona) ou um pedaço de couro.

ESSE MENINO OU ESSA MENINA - vocativos. Por ex: - Que horas são, essa menina? - Hora de deixar de ser enxerido, esse menino? !

ESTAR COM A BEXIGA LIXA - estar com o diabo no couro, estar com tudo.

ESTAR COM A BOBÔNICA - igual a estar com a bexiga lixa, só que no interior de Pernambuco

ESTAR COM A FEBRE - variação de “estar com a bobônica” (ambos na verdade são corruptelas de “estar com a febre bubônica”), também usado no interior do estado. Evite usar esta expressão em Recife: vão pensar que você é “matuto”!

ESTAR COM A MACACA - mais uma variação de “estar com a bobônica, com a bexiga lixa”.

ESTAR COM A MOLÉSTIA - estar mais do que com a bexiga lixa, estar muito “arretado”!

ESTAR NO RATO - pessoa que está há muito tempo sem namorada(o) ou afins.

ESTILAR - Não gostar de uma brincadeira. Aceitar mal

ESTRUIR - Desperdiçar: Pegue só o que você é capaz de comer para não estruir o resto!

ÊTA - contração de “eita”.

EU ACHO É POUCO - 1. Expressão interjetiva com intenção de desprezo, escárnio, maldição: . 2. Nome de um dos blocos que desfilam no carnaval de Olinda.

EU ME ABRO - Diz-se quando a pessoa ri com alguma coisa ou alguém: Eu me abro com as piados de Zé Lezin .
F

FARDA - Uniforme

FARNESIM - Variação popular de frenesi. Delírio, desvario, arrebatamento, impaciência, inquietação, gastura, arrepio, comichão, agitação nervosa.

FARRAPAR - “Dar balão”. Marcar um compromisso e não aparecer.

FAZER O BALÃO - Dar a volta com o carro em um circular.

FECHECLÉR - Zíper, fecho de calça (vem do francês “fecho ecláir”)

FERA - Sujeito recém-aprovado no vestibular; algo bom, legal, interessante.

FILAR - No colégio, olhar a prova dos outros.

FODEU A TABACA DE CHOLA! - O que já estava ruim piorou de vez! Equivalente ao espanhol “Ahora és que si fodió todo!”. Note que “chola” significa cachorra vira-lata no cio. Bem, “fodeu a tabaca” dispensa maiores explicações.

FRISOS - Enfeites cromados em um carro

FÚBA - Fubá

FULEIRO - De má qualidade (objetos), sem-vergonha (pessoas)
G

GABIRU - rato grande; estado de “rato” muito grande(vide “estar no rato”).

GAIA - Variação de galha. Chifres de corno, o indivíduo vítima de uma infidelidade. Em outros estados brasileiros existem variações como pontas, chapéu de touro. Traição carnal numa relação a dois. Botar gaia? : função ativa na relação (principalmente a mulher: traidora, gaieira (1) ); Levar gaia? : função passiva na relação (principalmente o homem: traído, gaiudo (2) , chifrudo, corno). (1) Galheira; (2) galhudo.

GALEGO - pessoa loura ou alourada.

GELO BAIANO - blocos de concreto pintados de branco usados para separar as vias de trânsito.

GIRADOR - do trânsito de veículos: circular, rotatória.

GOSTO DE G??S - (ô) Forte entusiasmo, muita disposição.

GOTA SERENA - quase o mesmo que estar com a peste. gota serena é quando o sujeito está muito danado, muito animado; ele está com a gota serena.

GRAXA - molho de comida. Ex: - Está boa a comida? - Bote mais uma graxinha, a mode lubrificar o peritônio!

GRÉIA - azoação (ex: A festa foi a maior gréia)

GUAIAMUM - tipo de caranguejo de casco azulado e carne adocicada, muito apreciado por conterrâneos pernambucanos e turistas.

GUARAN?? - denominação genérica de qualquer refrigerante. Ex: - Que guaraná você quer, Juquinha? - Coca-Cola, mainha!
I

IAPOI - o mesmo que “e apoi”.

INFELIZ DAS COSTA OCA - É um tipo de xingamento. Ex: Aquilo é um infeliz das costa oca, um mal carater, um mal elemento!

INHACA - catinga, mau cheiro.

INTERAR - (Por inteirar). Completar: Me dê aí um dinheirinho preu interar minha passagem.
J

JANTE - roda do carro

JERIMUM - Moranga (abóbora)
L

LANTERNEIRO - funcionário da oficina mecânica que corrige imperfeições na lataria do carro.

LAVRA - Ver dê o lavra.

LENDA - Uma mentira que já surtiu efeito em pequenas comunidades, afetando seu modus vivendi, e que só foi descoberta tardiamente; mentira. Ex: - Mário me disse que capotou o carro 4 vezes e depois ainda saiu andando. - Isso é lenda dele.

LESEIRA - abestalhamento, idiotice, molesa.

LESO - abestalhado, demente, idiota, doido da cabeça.

LINGUA TRELOSA - pessoa que gosta muito de zuar, que fala besteira.

LISO - sem dinheiro.

LOLÓ - mistura de éter e clorofórmio utilizada como entorpecente no carnaval (é proibido e prejudicial ? saúde: causa câncer)
M

MACACO - ganbiarra, gato e cabrito

MACAXEIRA - variedade comestível da mandioca

MACHO - Valente, brabo, cabra da peste.

MAINHA - o mesmo que mamãe; diminutivo de mamãezinha.

MALA - Ladrões, almas-sebozas, etc. (Ex: A esta hora da noite os malas estão soltos)

MAL-ASSOMBRADO - Diz-se quando uma coisa não vai bem ou não está clara: Fulano está vivendo um casamento mal-assombrado; ou: Vive metido nuns negócios mal-assombrados .

MALOQUEIRO - menino de rua, pivete

MAMULENGOS - bonecos de espetáculos para divertir as crianças. Podem ser controlados por fios ou ôcos, onde se coloca a mão dentro para dar-lhes movimento. Teatro de mamulengos: pequeno palco onde os mamulengos se apresentam.

MANEIRO - coisa leve, que não tem muito peso (ex: Esse pacote está bem maneirinho)

MANGAR - tirar sarro

MARRETAR - furtar coisas de pouco valor.

MARRETEIRO - ladrão vagabundo.

MASSA! - interjeição: muito bom, legal, excelente!; fera.

MATUTO - caipira, pessoa do interior.

MEI MACACO, MEI SAGÜIM - Emprega-se para questionar a autenticidade de alguma coisa ou pessoa. (Ex: Ele me arranjou um pedreiro mei macaco, mei sagüim?”, “Botou uma comida mal-assombrada, um negócio “rúin???, mei macaco, mei sagüim!”)

MEI PEDA, MEI TIJOLO - Ver mei macaco, mei sagüim.

MEIO-FIO - paralelepípedos que separam a calçada da rua.

METIDO A CAVALO DO CÃO - metido a besta, sujeito que pensa que é muita coisa sem ser.

METRALHA - Entulho

MOCHILA - Sacola de mercado

MONSTRO(1) - uma pessoas sinistra de atitudes estravagantes (Ex: Tu é um monstro)

MÓNSTRO(2) - pessoa entendida sobre certo assunto. (Ex: “José é um monstro no tamborim! Toca muito bem”).

MORINGA - vaso de barro onde se armazena água.

MUGUNZA - canjica

MULÉ - forma de chamar mulher

MURIÇOCA - pernilongo.

MURRINHA - O mesmo que desgraçado, lascado. (Ex: “Tu és uma murrinha!”).
N

NARIZINHO DE PORROTE - nariz achatado e não muito saliente.

NA TODA - Com muita pressa, na carreira, em toda a velocidade: Quando soube do que estava acontecendo, Fulano saiu na toda para o local.

NO PRÓ - sem problemas, sem bronca.

NOPRÓ - problema de difícil solução (ex: Já recebeu o dinheiro? Que nada, deu o maior nopró lá no banco)

NOS CAFUNDÓS DO JUDAS - muito longe (variantes: “nos quintos dos infernos”, “onde o vento faz a curva”, “onde judas perdeu as botas”)

NÓ CEGO - problema de difícil solução, sujeito enrolado, complicado
O

O TAMPA - sujeito bom em algo.

OIÃO - Olho grande, inveja.

OITÃO - parte do quintal que dá para os lados da casa

OLHO DE BILA - Pessoas com o globo ocular saltado. Pessoas invejosas, com “olho grande”.

OVO - nada (Ex: Não entendi OVO)

OXE, OXENTE, UXE, UXENTE - interjeições de espanto (corruptelas de “oh, gente!”)
P

PAIA - mulher feia; festa desanimada; objeto ruim, de má qualidade; o mesmo que fuleiro.

PAINHO - o mesmo que papai; corruptela de papaizinho.

PANTEL - Brabo, corajoso. Variação para o masculino de pantera (quer dizer: o macho da pantera) . Palavra criada pelos “machistas??? de Ribeirão/PE, por não aceitarem o apelido de pantera (“palavra feminina para qualificar macho?! Ôxe!!???); assim, criaram o pantel .

PARADA - Ponto de ônibus

PAREDE E MEIA - perto, vizinho. Ex: minha casa fica parede e meia com o supermercado.

PASSARINHA - Placenta de vaca frita de aparência semelhante ? filé de Fígado.

PEBA - vagabundo, de má qualidade

PEGOU AR - Expressão que significa perder a paciência ou não gostar de algum comentário. (Ex: “Ôxe! Zé não gostou da brincadeira, pegou ar!”)

PEGOU EM MERDA - Diz-se quando alguém se dá mal em alguma coisa: Fulano pegou em merda!

PEGAR EM BOMBA - Ver pegar em Merda

PEGAR EM BOMBA CHIANDO - “Pegar em bomba” agravado.

PEGAR O BÊCO - Sair fora, ir embora.

PEGUENTO - suado, suarento; pegajoso.

PEITICA - insistência, renitência.

PEREBA - inflamação, ferida em qualquer parte do corpo.

PERRENGUE - dificuldade financeira (Ex: “To passando por um baita perrengue”).

PERRONHA - sujeito que joga mal o futebol.

PERÉBA - inflamação, ferida em qualquer parte do corpo.

PICHAIM - cabelo carapinhas, enrolado.

PICHETE - o mesmo que cabelo pichaim.

PINDAÍBA - sem dinheiro, passando por uma situação difícil. Ex: Estou numa pindaíba da febre.

PIRANGUEIRO - sujeito pão-duro, avarento

PIRIQUITA/PRIQUITO/PIQUITO - Vagina.

PIRRAIA - Variação de pirralho. Comum aos dois gêneros. Caracterização de quem é pequeno. Criança, guri.

PISA - Bronca. (Ex: “Joana deu um pisa na filha”).

PISAR - Ir embora. (Ex: “João pisou”).

PITOCO - 1. Botão de aparelho de som. 2. Coisa ou pessoa pequena.

PITOMBA - fruta de casca marron, interior viscoso.

PÃO BOLA / PÃO REDONDO - Pão hamburguer

PÃO CAIXA - Pão de forma

PÃO COM BANHA - Diz-se quando um homem faz sexo com uma mulher logo depois que outro fez: Você pensa que levou vantagem comendo Rosinha? Você comeu foi pão com banha de Fulano .

PARÊIA - Amigo, camarada (Ex.: Diga aí, parêia!)

PÉBA - vagabundo, de má qualidade; o mesmo que fuleiro, paia. De qualidade inferior, ordinário, reles.

PEGADO - “Dinheiro Pegado”, dinheiro alto, não trocado (Ex: nota de R$ 50,00)

POTOCA - Conversa sem importância. (Ex: Fulana tava lá conversando potoca)
Q

QUE NEM - igual a, tal qual (ex: Se avexe, menino, você hoje está que nem aruá)

QUEBRAR CATULÉ - “Quebrou catulé”. Diz-se quando a arma de fogo falha (não dispara); quebrar coco.

QUENGA - Mulher vulgar; Puta

R

RABO PRESO - Diz-se quando alguém tem comprometimento com pessoas envolvidas em coisas ilegais ou reprováveis: Fulano não abre o bico porque tem rabo preso .

RALA-BUXO - festa onde se pode dançar, forró

RAPARIGA - Prostituta (Ex: Filho de uma Rapariga)

RATO (TOU NO RATO) - Liso, quebrado, sem dinheiro.

RELAR - arranhar (ex: Foi passear de tobogã, relou a bunda)

RESENHA - resumo, história

RISADAGEM - Riso de perder o fôlego

ROCHEDO - “O cara é Rochedo”, o cara é gente boa, de confiança

RODAGEM - estrada (mais usado no interior do estado)

ROMPER O ANO - atravessar a festa de ano novo (ex: Onde você vai romper o ano? Em Boa Viagem, é claro)

ROÇAR A PITOCA - dançar coladinho, tirar um sarro.

RÚIN - Variação da pronúncia de ru i m (í).
S

SACOLÉ - picole em saquinho - gelinho

SAIMENTO - Atrevimento, enxerimento, saliência, exibicionismo.

SARARÁ?(1) - formiga pequena, da bunda vermelha

SARARÁ?(2) - pessoa de feições negras e cabelo alourado ou avermelhado (provavelmente resultantes do cruzamento de negros e holandeses).

SARGAÇO - algas marinhas.

SARRAR - Namorar se esfregando (compatível com o “dar uns máio”)

SE ABRIR - gargalhar, rir em demasia.

SEGURAR A VELA - acompanhar um casal de namorados ao restaurante, ao cinema etc.

SEM UM TOSTÃO FURADO - sem dinheiro. Ver “liso”.

SENTIDO - 1. Triste, pesaroso: O menininho chorava de um jeito tão sentido, que dava pena. 2. Começando a apodrecer, com princípio de cheiro e sabor ruins: Esta manteiga está sentida .

SINAL - semáforo

SORÓ - bobo

SUPRA SUMO - o bom, o maioral, aquele que está acima do “tampa de Crush” e do “cão chupando manga”

SUPRA SUMO DO CU DO PATO - o bom, o maioral, aquele que está acima do “tampa de Crush” e do “cão chupando manga”.
T

TABACA - Vagina, perseguida, vulva

TABACA RASPADA - Nome dado á Vila do Arlen

TABACUDO - bobo, “abestalhado”, abobado, “abilolado”

TABELIER - painel do carro

TAMBORETE DE ZONA - sujeito baixinho.

TAMPA - sujeito bom em algo

TAMPA DE CRUSH - é o cara que é “muito tampa”: o tipo do sujeito que toma uma Crush quente sem fazer careta!

TARECO - Biscoito de massa de pão-de-ló.

TIRAR O CABAÇO - desvirginar.

TIRAR ONDA - Tirar sarro

TORAR - partir, quebrar; desvirginar.

TORAR UM AÇO - sentir medo intenso, passar por situação de aperto. A origem do nome tem haver com a contração dos esfíncteres.

TOTÓ - Pimbolim

TOU NO RATO - (Ver rato).

TRANCELIM - Cordão de ouro, colar.

TRAQUINO - menino traquino, o mesmo que menino agitado, levado.

TRELOSO - o mesmo que arteiro

TRIBUFU - mulher feia.
U

UM PÉ LÁ?, OUTRO CÁ? - ir e voltar rapidamente. Diz-se também “Vou num pé e volto no outro”.

UNHA DE FOME - Diz-se de quem não gosta de gastar de dinheiro.
V

VENENO DO RATO - quando alguma coisa é muito boa, ex: esse cuscuz está o veneno do rato.

VIRADO NO MOLHO DE COENTRO - estar com tudo e não dever nada a ninguém. Ser capaz das maiores realizações, por exemplo subir em um pé de coentro sem curvar seu caule.

VISSE? - Por “Viste?”. Expressão largamente difundida no Recife: Hoje eu não vou, não, visse? ; ou: Tu visse o que aconteceu?! . Essa variação da segunda pessoa (pretérito perfeito) para o imperfeito do subjuntivo se dá em muitos outros verbos: Tu olhasse? ; ou, simplesmente: Olhasse? ; Fosse? ; Chamasse; etc. Existem também as variantes pronominais com emprego do pronome na segunda pessoa e verbo na terceira: Tu quer um pedaço de bolo?. Ou este outro tipo de construção: Adoro tu ; “Tou com saudade de tu…? (Dominguinhos e Nando Cordel, Gostoso Demais ).

VIXE MARIA! - expressão de espanto, de susto. Ex.: Vixe maria! Que cangaceiro perigoso da peste!

VO NÃO - não vai

VOINHA - o mesmo que vovó; corruptela de vovozinha.

VÔTE, HOMEM! - interjeição de espanto (corruptela de “Vou-te, homem!”). Mais usada no interior do estado.
X

XEREM - Polenta

XEXERO - (ê). Por seixeiro . Caloteiro, mau pagador, passador de xexo.

XEXO - (ê). Por seixo . 1. Calhau, fragmento de rocha. 2. Calote em prostituta. Consta que, ao tempo da mineração, o minerador sem dinheiro para pagar; prostituta fingia dar-lhe uma pepita e, em lugar disto, dava um seixo; daí a expressão: Passou um xexo ou Deu um xexo .

XIMBRA - Bola de gude.
Z

ZABUMBA . Ver banda de pífanos .

ZAMBETA - de pernas tortas

ZAROLHO - vesgo, que tem os olhos trocados

ZOADA - barulho, confusão (ex: Que zoada é essa? É o trio elétrico passando)

ZONA(1) - local do baixo meretrício

ZONA(2) - bagunça, confusão (ex: Joãozinho, vá arrumar o seu quarto, que está a maior zona)

ZUADA - o mesmo que zoada.
EM EDIÇÃO PARA ENTRADA NO DICIONÁRIO - CONTRIBUIÇÔES DOS LEITORES

ACUNHAR - Geralmente usado com relação � velocidade (Acunhei com meu carro na BR 101)

AMIGÃO. Significa o contrário de amigo, mas aumentado. O mesmo que Inimigo.

APONTADOR - Lapiseira

ARROMBADO - é usado quando o cara (pessoa) está em grandes dificuldade financeira ou mesmo de saúde EX; Fulano saiu do emprego, abriu um pequeno negócio mas “arrombou-se”= o comércio não deu certo.

ARRUMAR-O-BARALHO/TÔTINHA/METIDA/MATAR O RATO - Ato sexual

ATOLADO -

ATOLADO - 1.Com dificuldades financeiras (Nem paguei minha luz, tô atolado)

ATOLAR - 1.Fazer alguma coisa em excesso(fulano atolou o pé ontem na cachaça)/2. Conotação sexual(dei uma atolada da gôta com rosinha ontem)

BASCUI. Coisa ruim, desprezível. Usada na expressão “E eu perdo pra bascui!”

BLUSA - Blusas ou Camisas Sociais.

CACIMBA - também se usa no caso de dente cariado= muito estragado. EX; o boraco do dente ta uma “cacimba”

CAMISA DE ONZE VARAS - Versão antiga de PEGAR EM BOMBA

CANGOTE - pescoço. Ex. “Dei um cheiro no cangote dela”.

CAPA-CEGO - Barras(geralmente pedaços de trilhos de trem) de proteção contra carros em calçadas.

CAVALO DO CÃO(1) - Bezouro de cor negra muito comum nas praias do litoral Sul de Pernambuco

CAVALO DO CÃO(2) -

CEGO NO CINEMA - Rir sem saber o teor da conversa

CHICLETE - goma de masca

CHUPETA/CUPA-LELÊ - Otário. Semelhante a TABACUDO

COMER ÁGUA. Beber algo com teor alcóolico com o intuito de atingir embriaguez total

CONVERSANDO MIÔLO DE POTE - O mesmo que Conversando água, potoca, bobagens, mentira

CRANCO. Expressão de espanto. No interior substiui muito o termo “Negócio difícil do caral…!”. Difícil, complicado. “Eita que caminho do cranco!”

DAR COISANO. No futebol, o mesmo que cruzar a bola na grande área. “Dribla um, Bribla dois e dá-le coisano na grande área!”

DÁ CACHORRO EM 70 - Coisa impossível de acontecer, alusão ao jogo do bicho

E AÍ LEGAL!. Expressão de tratamento muito usada pelos “maloqueiros”, com o mesmo significado de “E aí rapaz?

É O PIPÔCO/ PIPÔCO DE JIRAYA. Comumente usada com expressão adjetiva de “muito bom!” ou “muito massa!”

EU CEGO/EU CEGUI/EU XOXI - Desafiar alguém ou alguma coisa, apostar ( Se o Brasil perder pra esse time eu cego!)

FI DI RAPARIGA -

FICOU DE BORESTIA. Sobrou, está por fora, desconhece o assunto

FUBICA - Carro velho

FURICO/OITI/PAPEIRO/BOGA/BOCAL/BUTICO/RABETA…-Bunda/Ânus

GRAFITE - Ponta

GÓIA - Resto do cigarro, filtro (antes de acabar, me dá o góia, visse?)

LAMBORADA - Semelhante a Lapada, só que aplicada com cipó ou cinturão; Castigo para crianças (Se você não descer daí, vou da-lhe umas lamboradas!!!)

LAPADA - 1.Pancada forte, soco, porrada. 2.Dose de qualquer bebida, inclusive água

LAPISEIRA - Grafite

LIBERAR O MORENO/ARRIAR O BARRO - Semelhante a DAR O CAGÃO

LORÉ/SIRI/CAMELO - Bicicleta

MASSA - 1.Coisa muito boa, legal (A festa foi muito massa!!!!)/2. Maconha

MEROPÉIA/CAÉBA/QUE-QUÉ - Bebedeira (fulano chegou cheio dos que-quéu em casa.

ÔIA - Biscate, trabalho provisório (O que tá me mantendo é essa ôia que arrumei)

PANTIM - Frescura, melindre (Essa menina é gostosa mas é cheia de pantim)

PARÊIA - significa amigo, camarada. Ex.: “Diga aí, parêia!”

PINOTE/PINOTAR/SE SAIR - 1.Passar o xêxo, dar o cano/2.Fugir de alguma situação

PIRIGUETI -

PITOCA/BIMBA/CIPÓ/MANGOTE… - Pênis

PÔPA - Semelhante a PEGAR AR (Fulano deu uma pôpa arretada com o comentário de cicrano)

QUERENCA - Coisa velha

RIBA. O mesmo que “cima”. Dona Coisinha mora lá em Riba

SURUCUCÚ-DO-RABO-BRANCO - Pessoa ruim, geralmente atribuido � s sogras

SUVAQUEIRA - Derivado de SUVACO(axila), mau cheiro proveniente da axila

SECÃO - Não quer para de jogar (fulano é secão no dominó, não deixa ninguém jogar)

TÁ MASSA! - O mesmo que OK!

URSO - Aquele que tem relações com uma mulher casada, amante.

VENDE ATÉ CASA PEGANDO FOGO - Sujeito com lábia, conversador

Ar- condicionado e contador

Coloquei um contador que começou a contar apartir de agora e começou a contar com 2050 visitas. PQ? segundo meu AdSense, des do dia que comecei a usar o ADSense, já foram 2050 visualizações da página, e como é google, não se discute!

Como colar em uma Prova

TIPOS MAIS SIMPLES DE COLA:

- MÉTODO OLHÃO: Na hora da prova, como se você fosse a pessoa mais inocente do mundo, meio sem querer, deixe seu olho escorregar “inocentemente” por sobre a cola do vizinho, é importante lembrar que para isso você precisa ter uma boa memória para decorar pelo menos metade da prova.

- MÉTODO BORRACHA: Esse é o método mais popular e talvez o mais usado. Consiste em; Usa-se uma borracha Faber-Castell verde, nela copia-se tudo o que der da prova e então passa-se para o COLANTE;

- BORRACHA MÃO-EM-MÃO, OLHO-EM-OLHO: A borracha vai passando de mão-em-mão até o colante destinatário, e nesse percurso também passa de olho-em-olho por todos o que nela pegaram;

- BORRACHA VOADORA: A borracha sai “voando” de um canto a outra pela sala.

- BORRACHA CORREDORA: A borracha “corre” por entre as carteiras até chegar ao destinatário.

- MÉTODO PAPEL: Semelhante o da borracha, porém com um papelzinho.

- MÉTODO DO RESUMO-AMIGO: O colante deve fazer um resumo da matéria correspondente e “esquecê-lo” debaixo da carteira;

- MÉTODO NO CORPO: Copia-se o que puder (e o que não puder também) da matéria nas mãos, antebraços, braços, cotovelos, ombros, coxas, panturrilhas, pés, virilha , nádegas, etc. e faz-se algumas consultas na hora da prova. (chamado também de MÉTODO DO DESESPERADO. Porém não o aconselho a usá-lo, pois se você errar na hora de escrever,não vai entender nada KKKKK…)

TIPOS MAIS ARRISCADOS DE COLA:

- SINALIZADOR: COLANTE e COLADO combinam em inventar um alfabeto (semelhando o dos surdos), para discutirem questões vitais na hora da prova sem que não atrapalhe a concentrações de ninguém, é claro. Muito usado com longas distâncias.

- PÉZÃO: Semelhante ao SINALIZADOR, porém utiliza-se os pés para sinalizar e com distâncias mais generosas.

COMO COLAR:

1. Arranje um COLADO para você;

2. Reze para que um OTÁRIO bem OTÁRIO aplique sua prova;

3. Escolha um método que você mais se identifique;

4. Não sente do lado de nenhuma garota bonita, há risco de desconcentração na hora mais vital da cola;

5. Não assobie;

6. Não encare muito o professor;

7. Relaxe; Mas não tanto;

8. Não coce o saco, essa é uma atitude muito suspeita;

9. Certifique-se que o professor não esteja prestando atenção;

10. Ponha o plano em prática;

11. Cole, cole e cole até não poder mais. Depois cole de novo só para ter certeza;

11. Tente entregar a prova antes do COLADO, assim vai parecer que ele colou de você;

12. Depois disso, devido a seu grande esforço intelectual, faça pipi e vá para um boteco beber uma gelada pois ninguém é de ferro;

O BIOTIPO DO BOM COLADOR:

Após muitos estudos e pesquisas, a PUM-BVM (Pontifícia Universidade Manjada da Boa Vida Mansa) conseguiu traçar o perfil do Bom Colador Brasileiro veja se você se encaixa nele:

- Uma pessoa que parece normal, porém exibe uma incrível capacidade mental para memorizar, perguntar ao professor, faz bastante anotações, só que na hora da prova leva sempre aquelas famosas COLAS e coloca atrás da prova!

- Olhos de águia, com os quais é possível enxergar a distâncias enormes as mais pequenas letras de todos os tipos de NERDS;

- Dedos calejados de tanto preencher os cartões de respostas depois das provas;

- Sempre usa camisas de mangas comprimidas, uma grande aliada na hora da prova;

- Olhar sempre atento para colados vacilões;

- Super Audição para evitar fiscais e professores indesejados por perto;

- Capacidades extra sensoriais, principalmente quando se comunica com outro bom colador;

- Caso você não tenha os esquemas para a prova e nem estudou pra ela. Nesse caso você tem duas opções:
- Primeira: Você é um grande vagabundo que não está nem aí pra nada. Então você não tem que se preocupar com nada, de preferência nem vá fazer a prova que isso só vai encher o seu saco…
- Segunda: Você está numa situação desesperado, você é um “sem futuro”, irresponsável que pensa que vai se dar bem sem estudar ou sem colar, então:
· Pode se desesperar que é certo que você não vai passar.
. Vá a Igreja, templo, sinagoga, mesquita, terreiro de macumba ou uma tenda mais próxima e reze muito!!


GLOSSÁRIO:

- COLANTE: Aquele que cola;

- COLADO: Vítima do colante, na maioria das vezes ele também ajuda na hora da cola;

- OTÁRIO: Fiscal ou professor que nem percebeu que você estava colando;

- BURRO: É você quando o OTÁRIO te pega colando;

- #*³Í­Y J ¼ m ó : Algumas palavras que você vai dizer quando for pego;

- ENCRENCA: O significado você vai saber depois que for pego;

- FUDIDO: Jeito que você vai ficar depois de ser pego;

PaperCraft

Papercraft ou pepakura é um método de construção de objetos tridimensionais a partir de papel, semelhante ao origami. Contudo, distingue-se em que a construção geralmente é feita com vários pedaços de papel, e esses pedaços são cortados com tesoura e fixados uns aos outros com cola, em vez de se suportarem individualmente.

Uma vez que os modelos de papercraft podem ser facilmente impressos e montados, a Internet tornou-se um meio popular para a sua divulgação.

Um software chamado Pepakura Designer é capaz de converter os polígnos de um arquivo em 3D para um modelo de papercraft o que facilitou que pessoas criassem seus próprios modelos.


Para fazer um paper craft é preciso muita atenção, mas vale a pena tentar, quando vc ve o que aparece no final vc se surpreende, e pode até duvidar que foi vc que fez.

NO momento to montando um papercraft do carro do Thiago Camilo da TEXACO da stock car, da pra pedir de graça no site da TEXACO, entre em fale conosco e peçoa uma cartela para montar seu carro de papel

Sites que vc pode encontrar papercraft para baixar, imprimir e montar:

* Paper Inside
* Sr-Fraude
* Canon 3D (ingles)
* ClickCerto

Algumas imagens:

Batman Vs. Robin

Pego daqui

dicionário brasileiro de ditados populares

A
A COISA é mansa mas atropela.
A MÃO que alça o copo não deve segurar o volante.
AS MULHERES perdidas são as mais procuradas.
ADEUS, cinco letras que me faz sofrer.
ADORO as rosas, mas prefiro as trepadeiras.
ALGUM dia a terra cobrirá o teu orgulho.
A LUZ dos teus olhos ilumina o meu caminho.
A MAIOR riqueza do homem é a sinceridade da mulher.
A MAIOR vingança é o desprezo.
ANTES sonhava. Hoje, não durmo…
AMAR sem ser amado é ser castigado sem ter pecado.
AMAR-TE sempre; implorar-te nunca.
A MEDICINA não cura a dor da separação.
AMOR e dinheiro não querem parceiro.
AMOR é fumaça, sufoca e passa.
AMOR só de mãe.
A MORTE é um bem quando a vida se torna um mal.
A MULHER é como rosa: formosa, mas tem espinho.
A MULHER ri quando pode e chora quando quer.
ANTES causar inveja do que dó.
ANDO todo arranhado, mas não largo minha gata.
ANTES de apontar os defeitos do outro, conte até dez… dos seus.
ANTES de falar de mim, pensa no teu passado.
ARTIGO nacional, a mulher é o melhor.
A SAUDADE é companheira de quem não tem companhia.
A SAUDADE não mata, mas sepulta o coração em vida.
A SAUDADE torna presente o passado.
A SUSPEITA é o veneno da amizade.
AS GRANDES almas sofrem em silêncio.
A TERRA cobrirá o teu orgulho.
A VIDA começa aos 40 anos, e a morte aos 80 kms.
A VIDA é uma ilusão, passo por ela e não a vejo.
A VIDA só tem uma porta de entrada, mas várias de saída.
A VIDA é um barato, o povo é que acha caro.
A VIDA é dura pra quem é mole.
A TUA inveja é a minha felicidade.
A?? VEM o meu brotinho.
A CALÚNIA é como fogo, destrói em horas a construção de anos.
A CÓLERA não aceita a presença da razão.
A CÓLERA principia pela loucura e acaba pelo arrependimento.
A ESTRADA é o meu lar.
A FÉ é quem vence sempre.
AJUDE a acabar com os letreiros de caminhão.
AMOR de mãe é imortal.
A MULHER é Maria, o carro é Ford e o homem sou eu.
B
BONS olhos te vejam.
BATER por trás é covardia.
BATIDA… só de limão.
BEBEU, bateu, morreu.
BEBER é uma arte, seja um artista.
BEIJO de menina contém vitamina.
BELEZA é isca, casamento é anzol.
BATA, mas não entre.
BALANCEIA mas não cai.
C
CABELO ruim é igual a bandido… Ou está preso, ou está armado.
COM os poderes da Virgem vou e volto.
CALMA, bicho, tem 22 na minha frente.
CALMA, pessoal, que devagar também é pressa.
CARINHO de mulher feia é dentada.
CARONA só de saia curta.
CASAMENTO é como pneu, quando enche estoura.
CIÚME eu teria se amor eu tivesse.
COM DEUS no meu caminho eu chego.
COM quatro rodas rodando ganho a vida viajando.
COMO é difícil se livrar de uma mulher fácil.
CONFIANÇA não se dá nem se empresta, conquista-se.
CORAÇÃO alheio é terra em que ninguém anda.
CORAÇÃO e motor sem faísca não pega.
CORRENDO, só quem ganhou dinheiro foi Ayrton Senna.
CORRO menos para te ver mais.
CRENDO EM DEUS, o feliz não abusa e o infeliz tem esperança.
CUIDADO, bater por trás é covardia.
CUIDADO, Fominha, já tem viúva demais.
D
DEUS proteja este carro.
DIRIGIDO por mim e guiado por Deus.
DEUS é a luz do meu caminho.
DAQUI até onde Deus quiser.
DEUS proteja este carro.
DESCULPE a poeira.
DE LONGE também se ama.
DENTRE elas prefiro todas.
DE MULHER de burguês ninguém queira ser freguês.
DEPOIS da batalha, aparecem os valentes.
DESANIMAR, nunca. O desengano deve ser o começo de outra esperança.
DETESTADO pelos homens, querido pelas mulheres.
DEUS guia e eu dirijo.
DEUS lhe dê o dobro do que voce me deseja.
DEVAGAR chego depressa.
DEVAGAR se vai ao longe.
DINHEIRO de trouxa é farra de sabido.
DINHEIRO e mulher bonita é que governam o mundo.
DINHEIRO não traz felicidade, mas ajuda a sofrer em Paris.
DIRIGIDO por mim e guiado por Deus.
DIVÓRCIO é o sacramento do adultério.
DUAS coisas que gosto: cerveja gelada e mulher quente.
DURMA no volante e acorde no céu.
E
ENQUANTO não encontro a mulher certa… me divirto com as erradas.
ESTRELA dalva é minha guia.
É DE NOITE que a saudade aperta.
É DURO velório sem cachaça.
EM CIMA da morte, ganhando o pão da vida.
EM CIMA da morte procuro a sorte.
EM CIMA de quatro pneus cheios, um coração vazio.
É MELHOR perder do que não competir.
É MELHOR uma amiga na sombra do que uma sombra amiga.
É MELHOR a crítica do inimigo do que o elogio do falso amigo.
ENQUANTO eu vago pelo mundo um coração pulsa por mim.
ENQUANTO Maria reza, “Mercedes Benze???.
ENTRE, amigo, a casa é sua, mas se for pra fiado, é melhor ficar na rua…
ENTRE a morena e a loura prefiro as duas.
ENTROU porque quis; aqui não é garagem.
É PENSANDO ser rico que se fica pobre.
ERRAR é humano; persistir no erro é bigamia.
ESPELHO reflete sem falar, a mulher fala sem refletir.
ESQUENTA mas não ferve.
ÉS TÃO hipócrita que choras pelo olho de vidro.
ESTE mundo é a ante-sala do outro.
ESTE não geme na rampa.
É TRISTE cair; mais triste ainda é não tentar subir.
É TRISTE sonhar com o amor e acordar sozinho.
EU NÃO rejeito parada nem paro em beira de estrada.
EU QUERIA ser pobre um dia, porque ser pobre todo dia é duro.
EU QUERIA ser uma lágrima só pra rolar em tua face.
EU TE vejo com os olhos do coração.
EU VEJO a face, Deus o coração.
EU VI os seios da saudade no decote da ausência.
F
FRUTA azeda e mulher feia só com cachaça.
FAÇA da sua vida uma canção de amor.
FALAM de mim, mas não comem do meu pudirm.
FALAM de mim por inveja.
FALAM de ti por despeito.
FALAR é fácil, fazer é que é difícil.
FÉ EM DEUS e pé na taboa.
FELIZ foi Adão que não teve sogra nem caminhão.
FELIZ quem não tem sócio.
FIADO é com o diabo, aqui não é inferno.
FRACASSAR é triste, mais triste ainda é não tentar vencer.
FRANGUINHA, eis aqui o teu poleiro.
G
GOSTAR de mulher é herança do meu pai.
GUIADO por Deus e dirigido por mim.
H
HOMEM é como fósforo, sem cabeça não vale nada.
HOMEM de juízo não diz o que faz, mas nada faz que não possa ser dito.
HOJE é melhor do que ontem e amanhã será melhor do que hoje.
HOJE vejo chorando quem riu de mim no passado.
I
INFLAM??VEL que só viúva moça.
INIMIGO da vida é a morte.
J
JAB?? é bom e eu gosto (o Cretino!)
K
KRETINO - Dicionário brasileiro não tem letra K !!
L
LONGE dos olhos, perto do coração.
M
MULHER sem filho é como terra sem água.
MAIOR do que o mundo só o coração de mãe.
MAIS alto é o céu, mas eu bebo a água de lá.
MAIS vale chegar atrasado neste mundo, do que adiantado no outro.
MAMÃE precisa de uma nora.
MANTENHA a distância.
MÃOS limpas, mas o bolso cheio de notas sujas.
MELANCIA grande e mulher muito boa, ninguém come sozinho.
MESMO o amor que não compensa é melhor que a solidão.
MEU negócio é sombra, água fresca, jornal de letra grande e ganhar na loteria.
MEU relógio é o coração.
MEU silêncio é desdém.
MEU vício é você, morena.
MEUS olhos te dirão a verdade.
MEUS sonhos te pertencem.
MEXA com as mulheres, mas conserve a sua direita.
MINHA vingança é o silêncio.
MINHA embriaguez, tu és meu cálice.
MONTANHA comigo é champanha.
MORAR com sogra é vestibular para o céu.
MORENA, esse é o teu ninho.
MORO no mundo e passeio em casa.
MORRER não dói, o que dói é viver sofrendo.
MULHER bonita é como estrada boa, perigosa.
MULHER, cachaça e bolacha em toda parte se acha.
MULHER é como calo. Incomoda.
MULHER de janela, nem costura nem panela.
MULHER é como árvore, só dá galhos.
MULHER e bateria não se emprestam, voltam descarregadas.
MULHER e carga não se despreza.
MULHER é como música, só faz sucesso quando é nova.
MULHER e freio não merecem confiança.
MULHER e retrato só se revela no escuro.
MULHER e sopa só quente.
MULHER é como morcego, só sai ? noite.
MULHER é como bife, só amacia quando apanha.
MULHER é como estrada, é boa, mas perigosa.
MULHER é como jornal, quando novo, distrai, quando velho, só serve pra embrulho.
MULHER é como papel de embrulho, só se ajeita com peso em cima.
MULHER é como pau de porteira: quando cai um, bota-se outro.
MULHER é como pudim, só doce e gostoso.
MULHER feia, cachorro e cobra, comigo é na paulada.
MULHER é fogo, homem é estopa; vem o diabo e sopra.
MULHER feia e enfeitada é sepultura cheia de flor.
MULHER feia e frete, de graça não carrego.
MULHER feia e fruta azeda só com muita cana.
MULHER feia e cachorro vira lata só o dono procura.
MULHER feia e onça só na jaula.
MULHER feia e urubu comigo é na pedrada.
MULHER feia é como relógio, só presta pra fazer hora.
MULHER feia é igual a ventania, só quebra galho.
MULHER feia só come do meu se roubar.
MULHER moderna que casa com “pão??? passa fome.
MULHER na janela não cozinha nem mexe panela.
MULHER noturna não ama ninguém.
MULHER que dá muita bola acaba levando chute.
MULHER e caminhão não se empresta.
MULHER é como canjica, quanto mais mexe melhor fica.
N
NÓS conhecemos o caminho certo.
NA BOCA de quem não presta o bom não vale nada.
NA CABINE cabem muitas; no coração só uma.
NA ESTRADA da vida há espinhos de metro em metro e rosas de légua em légua.
NA FRENTE, a felicidade; atrás, poeira e saudade.
NA SUBIDA você me aperta, na descida nós acerta.
NAMORAR mulher casada é fazer contrato com a morte.
NAMORO é isca, casamento é anzol.
NÃO BUZINE, levante mais cedo.
NÃO BUZINE, passe por baixo.
NÃO CHORE, meu bem, na volta te levarei.
NÃO CONFIE em freio de caminhão nem em farol de mulher.
NÃO CONFIE em mulher nem em freio de caminhão.
NÃO CORRO porque tenho pressa.
NÃO CREIO em homem que perde nem em mulher que acha.
NÃO FICO rico, mas me divirto.
NÃO ENTRE sem camisa.
NÃO ESQUENTE a cabeça que o chifre amolece.
NÃO FAÇA do seu namorado um tarado, a vítima poderá ser você.
NÃO FALE a Deus dos seus grandes problemas, fale aos seus problemas que você tem um grande Deus.
NÃO H?? amor sem disciplina nem disciplina sem amor.
NÃO H?? mezinha que cure a dor da separação.
NÃO H?? mulher sem graça nem festa sem cachaça.
NÃO H?? regra sem exceção nem mulher sem senão.
NÃO H?? sabão que lave a alma da inveja.
NÃO MALDIGA o fim da vida, ele é o começo da vida sem fim.
NÃO ME ACOMPANHE que não sou novela.
NÃO ME DÊ conselho; sei errar sozinho.
NÃO PODEM ser escondidos: o amor, o fogo e a tosse.
NÃO PRECISO esconder nada, o tempo vê, escuta e revela tudo.
NÃO SE DESCULPE, corrija-se.
NÃO SOU batom, mas vivo na tua boca.
NÃO SOU bombeiro, mas apago o teu fogo.
NÃO SOU rei, mas gosto de coroa.
NÃO SOU dentista, mas gosto de banguela.
NÃO SOU detetive, mas ando na pista.
NÃO SOU laquê, mas vivo na cabeça das mulheres.
NÃO SOU parafuso, mas vivo sempre apertado.
NÃO SOU peixe, mas nado nas tuas águas.
NÃO SOU pipoca, mas dou meus pulinhos.
NÃO SOU 7 de setembro, mas sou parada.
NÃO SUBA de um salto, você pode cair.
NÃO SUBA muito, a queda pode ser maior.
NÃO TEMO estrada ruim, tudo é canja pra mim.
NÃO TENHA pressa que a vida é curta.
NÃO TENHO tudo que amo, mas amo tudo o que tenho.
NÃO TENTE descobrir os meus defeitos. Procure os seus.
NAS CURVAS do teu corpo, capotei meu coração.
NAS CURRAS do teu corpo freei meu coração.
NAS LONGAS estradas de saudade choro.
NAS LONGAS estradas moro e ? s vezes de saudade choro.
NELE MANDO eu e na minha casa minha mulher.
NESTA CASA, quanto mais curta a mini-saia, melhor.
NINGUÉM é tão ninguém que nunca tenha ajudado alguém.
NINGUÉM se fie em cachorro na cozinha nem em mulher que sai sozinha.
NO BARALHO da vida só encontrei uma dama.
NO COMEÇO é bom, no fim é pior.
NO DESERTO Deus fala ao homem.
NO JARDIM de minha vida, de planta só tem saudade.
NO LAÇO do teu amor, minha alma geme e suspira.
NO SILÊNCIO da noite é que aumenta a população.
NOSSAS BRIGAS são renovações de amor.
NOSSO AMOR virou cinza porque você mandou brasa.
NUNCA É tarde pra amar.
O
O ADEUS é o fim da esperança e o começo da saudade.
O AMOR é igual ao sol: a nuvem cobre mas não apaga.
O AMOR não sendo firme, por qualquer coisa varia.
O ASSASSINO da distância, o acumulador da saudade.
O BOM tanque não faz xixi na estrada.
O BRASIL espera que cada um cumpra com seu débito.
O AMOR faz passar o tempo e o tempo faz passar o amor.
O BRASIL produz e a Ford conduz.
O CAMINHO da volta é fácil.
O CHIFRE é como consórcio. Quando você menos espera, é contenplado.
O INFERNO é uma série de diabos, a mulher uma série de infernos.
O HOMEM é como bicicleta, quando pára cai.
O HOMEM nasce, cresce, fica bobo e casa.
O HOMEM vence pela coragem e a mulher pelo carinho.
O HOMEM pensa, a mulher dá o que pensar.
O MAIOR peso do mundo é uma mulher leviana.
O MUNDO não vale o meu lar.
O POSTE é o limite.
O POUCO que eu te vejo me ajuda a viver.
O PROBLEMA do menor é o maior do Brasil.
O QUE bota pobre pra frente é topada.
O QUE levanta a cabeça do pobre é avião.
O QUE SE escreve com a pena nem a machado se desfaz.
O TERROR da morte é a sentinela da vida.
O TEU chamego não é amor, é labareda.
SOUTIEN e caminhão velho, só usa quem tem peito.
P
PAGO chorando o que prometi sorrindo.
PAL??CIO do meu amor.
PANCADA de amor não dói mas cria calo.
PANELA em que muitos mexem é sempre mal temperada.
PARA cuspir rosas é preciso saber engolir espinho.
PARA que seu marido não acorde com a macaca… Depile-se.
PARA que tanta pose se o cemitério é o teu fim.
PATO e parente só serve para sujar a gente.
PARA ser feliz basta ser bom.
PASSADO de mulher, é igual cozinha de restaurante, melhor não conhecer, se não você não come.
PEDRO chegou. Subiu, pagou. Desculpe a poeira que Pedro deixou.
PENSA no bem para ser feliz.
PERCA um minuto na vida, mas não perca a vida num minuto.
PERTO de quem ama, sem poder amar.
PERU quando faz roda quer comer minhoca.
PLANTEI amor e colhi saudade.
POBRE é como pneu; quanto mais trabalha, mais liso fica.
POBRE quando ganha ovo, está podre.
POBRE quando mete a mão no bolso só tira os cinco dedos.
POEIRA é minha penicilina.
POR ONDE eu passo deixo saudade.
POR TRÊS coisas sou perdido: mulher, cavalo e baralho.
PRECISA-SE de uma empregada que durma neste emprego.
PRECISA-SE de uma empregada para o que der e vier.
PREFER??VEL ser covarde cinco minutos a ser defunto em um minuto.
PREFIRO amar quem me odeia a odiar quem me ama.
PREGO que levanta a cabeça, martelo nele.
PREGUIÇOSO é o dono da sauna, que vive do suor dos outros.
PRESTAÇÃO e mini saia, quanto mais curta melhor.
PROMESSA de candidato não enche a barriga.
PUXAR saco não é meio de vida, mas ajuda a viver.
Q
QUANDO a festa é boa, de véspera já dá sinal.
QUANDO me vires abraçado com mulher feia, pode apartar que é briga.
QUANDO o diabo atrapalha, Deus ajuda.
QUANDO mais sobe o homem, mais teme a queda.
40% DA MULHER sai com água e sabão.
QUEM ama não esquece, quem esquece não ama.
QUEM anda ? s pressas não vai longe.
QUEM anda depressa passa por cima do que precisa.
QUEM aperta mesmo é laço de casamento.
QUEM dá do que tem faz o bem.
QUEM diz e não faz, não diz o que faz.
QUEM dorme no volante acorda no cemitério.
QUEM fala de mim tem inveja ou paixão.
QUEM espera por sapato de defunto morre descalço.
QUEM gosta de macho é trem.
QUEM gosta de pó é cara de moça.
QUEM guarda o que não presta tem tudo o que precisa.
QUEM mal faz não quer a paz.
QUEM manda é a cabeça, mas quem a leva pra onde quer é o pescoço.
QUEM manda na casa é ela, quem manda nela sou eu.
QUEM bebe não vê.
QUEM desconfia de si não acredita nos outros.
QUEM em Deus confia não se angustia.
QUEM em Deus espera não desespera.
QUEM empresta não presta.
QUEM não confia no futuro desespera no presente.
QUEM planta flores colhe amor.
QUEM quer a rosa agüenta o espinho.
QUEM se arrasta aos pés de mulher é véu de noiva.
QUEM semeia amor colhe saudade.
QUEM tem defunto ladrão não fala em roubo de vivo.
QUEM tem pena de angu não cria cachorro.
QUEM trabalha de graça pra macho é relógio.
QUEM vive de esperança morre de fome.
QUEM vive de esperança morre desiludido.
QUEM gosta de cochicho é rosário.
QUERO ver o mar pegar fogo pra comer peixe assado.
R
RECORDANDO, sofro mais.
REZEI 1/3 para conseguir ½ para te levar a ¼.
RICO acompanha procissão, o pobre persegue o santo.
ROSA reza, Mercedes Benze.
S
SACRIFIQUE o presente em proveito do futuro.
SAUDADE é a memória do coração.
SAUDADE é a presença dos ausentes.
SAUDADE é companheira de quem não tem companhia.
SE ALGUÉM perguntar por mim, diga que sou feliz.
SE AMAR é pecado, não tenho perdão.
SE AMAR é crime me processe.
SE AMOR fosse água, meu peito era uma cascata.
SE CASAMENTO fosse bom, a polícia não obrigava.
SE CASAMENTO fosse estrada, eu andava no acostamento.
SE CASAMENTO fosse negócio, mulher vivia em prateleira.
SE CASAR for doença, morro de saúde.
SE CHIFRE fosse flor, minha cabeça seria um jardim.
SE É coisa que eu não mais te veja, seja por morte tua.
SE É valente, bata pela frente.
SE EU fosse rico, comprava teu orgulho.
SE FOR mulher ainda cabe.
SE GRITO resolvesse, porco não morria.
SEJA MENOS devota e mais religiosa.
SE ME enganas uma vez, não tens vergonha; se me enganas duas vezes, o sem vergonha sou eu.
SE MULHER fosse chuva, eu preferia uma goteira na minha cama.
SEM MULHER toda casa fica vazia.
SE NÃO houvesse distância, não havia saudade.
SE O MUNDO não tivesse suspiro, o povo morria afogado.
SE O ORGULHO dominar o mundo, serei teu escravo.
SE QUER ser feliz por um minuto, vinga-te. Se quer ser feliz por toda a vida, perdoa.
SE PRESSA chama a morte, sei que não morro nunca.
SE VOCÊ dormir dirigindo, os seus parentes serão acordados.
SE VOCÊ não é o que parece, pareça o que é.
SE UM dia a vida lhe der as costas, passe a mão na bunda dela.
SEGREDO em mulher é leite em boca de gato.
SEGREDO em mulher é pão em boca de pobre.
SEGREDO entre três, só matando dois.
SEI que tudo é nada.
SER velho não é o caso; o que importa é ser gostoso.
SERVIÇO fiado afrouxa o carro e aperta o dono.
SÓ NÃO bebe é sino porque tem a boca pra baixo.
SÓ NÃO bebe é sino, mas vive dizendo: não me dão… não me dão…
SÓ PENA é que voa.
SO VOU ? lua se o frete subir.
SOGRA é como vento encanado: faz mal a todo mundo.
SORRINDO na reta, chorando na rampa.
SOSSEGO de homem é mulher feia e cavalo castrado.
SÓ VALE no mundo quem tem muito fundo.
SOU bandoleiro, mas não temo a seta do teu coração.
SOU BEM casado, não tenho sogra nem cunhada.
SOU CASADO com Ana, mas vivo com Mercedes.
SOU CATIVO do agrado.
SOU DE casamento, mas agora é cedo.
SOU FAN das louras, mas prefiro as morenas.
SOU FEIO mas sou gostoso.
SOU LOUCO pelas meninas… dos teus olhos.
SOU VELHO, mas não renuncio.
SOU VELHO, mas sou desenfadado.
T
TAMANCO faz barulho, mas não fala.
TANTA borracha e meu pneu careca.
TANTA mulher bonita e tanto urubu com fome.
TENHO frio, quero o calor do teu beijo.
TENHA quantas mulheres quiseres, mas conserve a sua direita.
TESTAMENTO de pobre é escrito na unha.
TEU desprezo é o meu orgulho.
TEU orgulho acaba na maternidade.
TEU orgulho acaba no cemitério.
TODAS as intenções juntas não valem uma vontade.
TODO mundo gaba a lua, mas tem dia que lhe falta uma metade.
TODOS me seguem, mas só DEUS me acompanha.
TODOS os caminhos me levam a você.
TRABALHAR ? -toa não atua.
TRABALHAR pela minha vida é problema meu. Roer pela minha vida é problema teu.
TRÊS coisas não podem ser escondidas: o fogo, a tosse e o amor.
TROCA-SE uma mulher de 40 por duas de 20.
TROPECE no seu orgulho e caia nos meus braços.
TUA vingança foi tua derrota.
TUDO o que é bom engorda, é pecado ou faz mal.
TUDO passa e a vida continua.
U
UM DIA a terra cobrirá o teu orgulho.
UM RANCHINHO , teus carinhos e nada mais.
V
VEJA seus erros, depois corrija os meus.
VELHO não se senta sem “ui???, nem se levanta sem “ai???.
VELHO só quer é trato.
VENHA sorrindo, mas limpe os pés.
VIAJAR sem carga afrouxa o carro e aperta o dono.
VIDA sem religião é viagem sem rumo.
VINHO, ouro e amigo, o melhor é o mais antigo.
VINTE e três pessoas falam de mim; só falta você.
VITAMINA de chofer é carinho de mulher.
VITAMINA de Chevrolet é poeira de Ford.
VIÚVA é como café requentado.
VIÚVA é como lenha verde: chora, chora, mas pega.
VIVA e deixe os outros viverem.
VIVER com sogra é fazer vestibular para o céu.
VIVO correndo para não morrer devendo.
X
Z

ar-condicionado

Brrrrr...


mudem a temperatura do ar condicionado para ficar mais quente, omg... o que acontece com o aquecimento global quando precisamos dele? OMG! 15 graus já é hora de puxar uns casacos.

Titanic

como já falei nas datas comemorativas, hoje fazeem 96 anos que o titanic colidiu com o iceberg






1522 pessoas morreram no acidente
apenas 705 sobreviveram!

Frase de motoboy

1. Nunca pilote mais rárido do que o seu anjo da guarda possa voar.
2. Ditado custom: Quando morrer quero ser cromado!,
3. Tenha uma vida equilibrada: ande em duas rodas.
4. Você pode não gostar de moto, mas sua filha gosta!
5. Primeiro Deus criou o homem à sua imagem e semelhança, depois, vendo que estava só, criou a moto para leva-lo onde quisesse; em seguida criou belas estradas de pista dupla e loiras, morenas e ruivas para levarmos na garupa. Aí veio o diabo e criou o radar, os buracos e a sogra…
6. Vento no rosto, bunda no encosto, tá do meu gosto!
7. O Ministério da Saúde adverte: Andar de moto causa dependência. E eu com isso?
8. Motocicleta, é sempre o melhor veículo: nunca cabe a sogra!
9. JESUS andava de jumento, por que no seu tempo não existia moto, e por certo o barbudo também iria gostar de rock´n roll.
10. Motocicleta é um veículo tão seguro, que não é preciso nem de cinto de segurança!!
11. Lugar de homem é atrás do tanque… de uma moto.
12. Se você for motociclista, que Deus lhe abençoe, se não for Deus lhe perdoe.
13. Mulher e moto dão trabalho e custam caro, mas a gente nunca dispensa uma.
14. Se não estou entre duas rodas, estou entre duas pernas.
15. Meninas boas vão para o céu. Meninas motociclistas vão a todos os lugares.
16. Viajando de carro você vê a paisagem; de moto faz parte dela.
17. Não importa a cilindrada, o que interessa é o espírito.
18. A liberdade existe: fica entre a roda dianteira e a roda traseira.
19. Se minha moto fizesse sexo, eu seria o homem mais feliz do mundo.
20. WARNING ADVISORY: Ande sempre equipado.Lá no céu tem moto e você pode estar escalado para o encontro celestial de amanhã.
21. Separei da minha mulher no consensual. Prá separar da minha moto, só se for no litigioso.
22. Moto na estrada, cerveja gelada, mulher pelada. Não precisa ser necessariamente nessa ordem..
23. A primeira trepada numa moto a gente jamais esquece.
24. Respeite a sinalização, menos a placa de 80 km/h.
25. A 100 km/h tenho muitos amigos, a 180 alguns amigos, a partir dos 250 poucos amigos. PORQUE SERÁ?
26. Muitos falam sobre liberdade. Somente os motociclistas a conhecem de verdade!
27. Como vovô já dizia: Viajar é preciso; aguentar sua vó o dia inteiro não.
28. O seguro morreu de velho. Quero morrer velho e seguro em cima da bike!
29. De moto: deite, mas não role!!!
30. Estampa em camiseta de piloto de moto dragster : Quem gosta de motorzinho é dentista!
31. Você não pára de andar de moto porque fica velho. Você fica velho porque parou de andar de moto.
32. Barriga não!!! Porta capacete.
33. Nem tudo que brilha é ouro. Pode ser cromado!
34. Ela disse: a moto ou eu. sinto saudades dela, mas pago a pensão em dia.
35. Motos não vazam óleo, apenas marcam território.
36. Vantagem : um hamburguer frio, pode ser requentado facilmente sobre o escape e rodando umas 40 milhas. ( Se desejar bem-passado recomenda-se utilizar entre 10 a 12.000 rpm)
37. Jamais argumente com um caminhão de 18 rodas. Especialmente ao lado dele.
38. O melhor despertador, é o sol batendo nos cromados.
39. Se você não anda com chuva ou neblina, então não anda.
40. Mototerapia : uma boa viagem limpa sua mente, restaura a fé, e te mostra a beleza da vida.
41. A MELHOR DE TODAS : SOMENTE UM MOTOCICLISTA SABE PORQUE UM CÃO PÕE A CARA PARA FORA DA JANELA QUANDO ANDA DE CARRO.